Acid Angel' s messy diary... :)

[spike]

Originariamente inviato da Acid Angel

mi ci mancava che fosse più figo di me,

quì mi hai fatto ridere: cioè ti scoccia che Lorenzo sia figo (e uno pensa perché possa essere più figo di te), poi però ammetti che comunque non c'è partita...perciò sembri essere scocciata della mancanza di differenza. 2 a 0 non ti basta vincere di solito sei abituata ad un cappotto


per l'allenamento le indicazioni di prince vanno bene ma fra gli esercizi scelti farei un peso facilissimo e dei movimenti lentissimi (6 secondi in concentrica e 6 in eccentrica)

[Acid Angel]

Originariamente inviato da spike

quì mi hai fatto ridere: cioè ti scoccia che Lorenzo sia figo (e uno pensa perché possa essere più figo di te), poi però ammetti che comunque non c'è partita...perciò sembri essere scocciata della mancanza di differenza. 2 a 0 non ti basta vincere di solito sei abituata ad un cappotto

Non ho mica capito cosa tu intenda... io volevo dire che mi scoccia di per sé essere donna, poi essere poco in forma e mi rattrista il fatto che Lorenzo abbia deciso "Ok mi metto in ipo" e abbia avuto tutti i risultati di 'sto mondo, mentre io dal 2011 non ho fatto altro che peggiorare, tra dolori e aspetto. Cosa volevi dire? Io non son abituata a vincere sul piano fisico, con nessuno...
Please, spiegami!

Originariamente inviato da spike

per l'allenamento le indicazioni di prince vanno bene ma fra gli esercizi scelti farei un peso facilissimo e dei movimenti lentissimi (6 secondi in concentrica e 6 in eccentrica)

Allora, quindi per tutti gli esercizi (anche se scegliessi il rematore), varrebbe lo stesso principio? Mmmhh...
Il rematore (così rispondo anche al Principe) lo evito da molto tempo anche con i pesi di pump, perché ho sempre la sensazione che mi dia fastidio alla protrusione, che è sempre dietro l'angolo e devo gestire molto bene. Poi ricordo che anche tu mi dicesti che lo potevo dimenticare e mi facesti vedere la military.

Quindi ricapitolando ora quando vado in sala pesi dovrei fare
- 1 tipo di squat*
- stacco
- rematore/military
- Push up per il discorso che mi hai fatto nell'mp
Giusto? Ok il riscaldamento poi qualche serie con tante rep (tipo... 10 rep) per entrare nel mood, poi con concentriche ed eccentriche lente, cosa fare, un 5*5? Di tutto?

* l'OHS è da tempo ormai il peggiore per le anche, è un dolore che ancora non riesco a spiegarmi, spesso ho dolore anche a camminare, come scrivevo...

[spike]

Originariamente inviato da Acid Angel

Non ho mica capito cosa tu intenda... io volevo dire che mi scoccia di per sé essere donna, poi essere poco in forma e mi rattrista il fatto che Lorenzo abbia deciso "Ok mi metto in ipo" e abbia avuto tutti i risultati di 'sto mondo, mentre io dal 2011 non ho fatto altro che peggiorare, tra dolori e aspetto. Cosa volevi dire? Io non son abituata a vincere sul piano fisico, con nessuno...
Please, spiegami!

no è che leggendo sembrava che tu fossi scocciata che lorenzo era in forma e tu no (e fin quì ci può stare) poi però quando ti hanno fatto presente che al matrimonio saresti stata comunque tu la star hai scritto che ci mancherebbe altro come se per quanto lorenzo potesse essere in forma non potrà mai essere paragonabile a te. Insomma ok lorenzo ora sta bene ma tu sei abituata ad un distacco maggiore fra le due bellezze

Originariamente inviato da Acid Angel

Allora, quindi per tutti gli esercizi (anche se scegliessi il rematore), varrebbe lo stesso principio? Mmmhh...
Il rematore (così rispondo anche al Principe) lo evito da molto tempo anche con i pesi di pump, perché ho sempre la sensazione che mi dia fastidio alla protrusione, che è sempre dietro l'angolo e devo gestire molto bene. Poi ricordo che anche tu mi dicesti che lo potevo dimenticare e mi facesti vedere la military.

Quindi ricapitolando ora quando vado in sala pesi dovrei fare
- 1 tipo di squat*
- stacco
- rematore/military
- Push up per il discorso che mi hai fatto nell'mp
Giusto? Ok il riscaldamento poi qualche serie con tante rep (tipo... 10 rep) per entrare nel mood, poi con concentriche ed eccentriche lente, cosa fare, un 5*5? Di tutto?

* l'OHS è da tempo ormai il peggiore per le anche, è un dolore che ancora non riesco a spiegarmi, spesso ho dolore anche a camminare, come scrivevo...

se l'esercizio fa male in generqale non c'è storia ma considera che quando ti scrivo di fare movimenti completi e controllati ma lenti di solito sei obbligata ad abbassare il peso e questo molto spesso fa si che l'esercizio sia più fattibile cioè che anche se di solito ti dà fastidio, fatto in questo modo potrebbe non darti problemi. In ogni caso è da provare perché se non ci sei nemmeno così allora l'esercizio è da cambiare.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da spike

no è che leggendo sembrava che tu fossi scocciata che lorenzo era in forma e tu no (e fin quì ci può stare) poi però quando ti hanno fatto presente che al matrimonio saresti stata comunque tu la star

io non l'ho capita così: io ho capito che comunque anche essendo la star sarò una star da focolare, non star perché bella o in forma.

hai scritto che ci mancherebbe altro come se per quanto lorenzo potesse essere in forma non potrà mai essere paragonabile a te.

Non l'ho nemmeno pensato
Mi sento così a disagio invece...

Insomma ok lorenzo ora sta bene ma tu sei abituata ad un distacco maggiore fra le due bellezze

No, non l'ho MAI pensato, ma proprio mai. Mi dispiace che si potesse fraintendere.



se l'esercizio fa male in generqale non c'è storia

Pensa che 'ste caxxo di anche - quando stacco il piede da terra - anche a camminare in giornate come stamani...

ma considera che quando ti scrivo di fare movimenti completi e controllati ma lenti di solito sei obbligata ad abbassare il peso e questo molto spesso fa si che l'esercizio sia più fattibile cioè che anche se di solito ti dà fastidio, fatto in questo modo potrebbe non darti problemi.

Ok

In ogni caso è da provare perché se non ci sei nemmeno così allora l'esercizio è da cambiare.

Per una schematizzazione chiedo a Lorenzo?

[orange]

Non so se tu può consolare ma gli sposi sono sempre belli

Dopotutto quello che si è non si può cambiare, non si può noleggiare un corpo per la cerimonia, però quel giorno non ti presenti in tuta, spettinata, con la barba sfatta (questo non vale per te) o mezza trasandata.
Quindi sarai al tuo meglio, e chi ti conosce vedrà quello, non quello che pensi te, e noterà come sarai bella on quel vestito e/o con quella pettinatura e/o quel trucco.

Poi una cosa che non so se hanno notato altri, ma per ora si sono sposate due mie amiche e in entrambi i casi ho notato una cosa.
Se oggi penso alla cerimonia e a quando le ho viste arrivare in chiesa non ricordo quasi per nulla il vestito o la pettinatura, mi ricordo gli occhi.
Avevano un qualcosa di mai visto, si vedeva che era un giorno speciale, e a me ha colpito quello, potevano essere vestite come al solito, male, truccate da cani, ma con quello sguardo tutto passava in secondo piano.
Magari se glie lo dico si offendono perchè hanno speso uno sproposito in un vestito che non ho neanche guardato, ma alla fine tra qualche anno nei ricordi rimarranno solo i momenti piacevoli della cerimonia e del post, non i vestiti, i chili di troppo, o i capelli.

Poi tra amici dubito che si stia li a guardare certe cose, probabilmente se ci sarà qualche parente anziano staranno li ad esaminare a raggi x ogni dettaglio, per esempio mi immagino le facce dei miei nonni se mi sposassi con gli stivali rossi

Per finire concludo...dopo qualche anno gli sposi sono sempre brutti
Parlo delle foto riviste anni e anni dopo, con gli album degli sposi le risate sono assicurate..."mamma come eri pettinata...ma che vestito è?"
Quindi perchè farsi tante preoccupazioni quando il destino è già segnato?

[Acid Angel]

Vorrei riavere la forza di volontà che avevo. Vorrei che mi ri-piacessero tutti i surrogati con cibi light che mi facevo una volta, così sarei soddisfatta e mi sentirei sazia con meno kcal. Vorrei poter mangiare le verdure, ci ho riprovato ma paradossalmente mi mette agitazione mangiarne e finisco per mangiare le stesse 1400/1500 kcal o addirittura sforare, nel giorno in cui le mangio, non so perché.
Vorrei camminare senza avere dolore, potermi allenare con un briciolo di continuità e intensità, non avere di nuovo dolori alla pancia fissi...

Mi viene da pensare che vorrei tornare indietro di 3 anni, quando ancora un po' mi piacevo, lo so, mi lamentavo, ma è stato tutto un crollo, un processo di peggioramento su tutti i fronti, sia fisico che mentale, e quando parlo di fisico non intendo dire solo l'andare sempre un pelino più fuori forma, parlo dei dolori... A febbraio 2013 mi feci male alla schiena, a maggio 2013 iniziò il dolore alla gambe dx e da un mese ce l'ho anche a sx.

Mi sono rilassata troppo sull'alimentazione, ho provato ad alzare il metabolismo alzando le kcal ma la mia testa mi fa vedere qualcosa che non voglio vedere, e questo mette TUTTO il resto in secondo piano.

"Beh, hai messo su del grasso nel tuo punto di accumulo, sotto ai glutei"
"Allora vuol dire che sono ingrassata"
"Beh, hai messo del grasso lì"
"Che vuol dire? Che sono ingrassata, no?"
"Io non l'ho detto, ho detto che hai messo del grasso"
"Sì, ma vuoi avere il coraggio di dire che sono ingrassata?"
"Ma hai messo del grasso, non..."
"Scusa ma in italiano che XXXX vuol dire che ho messo del grasso, che sono dimagrita? Eh? Che vuol dire?"

"Che sei ingrassata."


Più o meno uno stralcio di una conversazione tra me e Lorenzo oggi. Da sempre lui propugna la tesi secondo cui, se voglio perdere peso, devo fare esercizio aerobico, di correre non se ne parla e l'ha capito, l'anno scorso provai con le camminate, ma non ebbi che miseri risultati...

Era troppo? Mangiavo poco a fronte di troppe camminate veloci in salita?
Dove sbagliavo? Avrò perso boh 1 kg in 6 mesi a galoppare. Stando in ipo, come sempre negli ultimi 7 anni (a parte da novembre a oggi, a 1400/1500 kcal). Avrei dovuto perdere molto di più.

- Eh, ma non avevi da perdere
- Eh, ma mangiavi poco e il corpo era in allarme
- Eh, ma sei in mood negativo

Sì, ma il corpo l'energia per farmi portare il culo su e giù da qualche parte la prendeva. Non capisco, non capisco, sbaglio sempre tutto, ora poi con i dolori ancora peggio...

"Vuoi fare solo ciò che ti piace, se ti si dicesse di seguire un programma alimentare e di allenamento per un mese, anche rispettando i guai fisici, non lo faresti".
Sull'alimentare forse è vero, sono ancora così disturbata, forse è proprio quello che mi limita, ma mi chiedo perché una volta ci riuscivo, ad allenarmi, ad alimentarmi nel mio modo "strano", e ad avere dei risultati.

Sono per lo meno "contenta" che Lorenzo abbia ammesso che sono ingrassata, almeno non sono una visionaria.
Non so cosa fare...

Poche settimane fa, lo dissi anche a Lorenzo, mi è balenata, pur se molto lontanamente, l'idea di fare una cosa che mi sono ripromessa di non fare più, perché sono riuscita a non farla mai diventare un vizio. Un vizio molto pericoloso che mi ha sempre fatto una tremenda paura: vomitare. Però ti viene in mente di tutto quando non sei lucida.

Mi era capitato a 17 anni boh 5 volte, poi in periodo di sottopeso dopo gli skleri con i fichi, e poche (meno di 10) altre volte, l'ultima delle quali fu quella in cui "sfidai" questo aspetto del disturbo per chiuderlo definitivamente, perché non doveva, il mio DCA, trasformarsi in bulimia. Sono caduta nel tunnel in cui sono ora proprio per la paura di quella cosa lì, pensa un po'. Ricordo che quando iniziammo con Lorenzo la promessa solenne la rinforzai dentro di me per LUI, per rispetto della nuova me stessa che non era più sola, ma doveva da quel momento rispetto anche nei confronti della persona con cui stava.
Non me ne frega niente di vomitare, figuriamoci, ma pensare all'esistenza di questa cosa significa che sto proprio male.

Sentirmi in colpa perché mangio è una cosa che non mi ha mai abbandonato, e ora come ora la cosa sta aumentando esponenzialmente, così come aumenta il senso di frustrazione perché puntuamente non riesco a mangiare meno, se non per un paio di giorni, perché alla fine ho fame. La cosa che me lo fa capire è che mi rivolgo sempre al salato se ho fame dopo il "dolcino" di fine pasto (la banana congelata frullata con cacao su ricotta o frullata con un uovo intero)... fiocchi di latte con pepe, ricotta con pepe e cereali, un po' di riso che avevo cotto in più (tutto pesato), un uovo sodo...

Lorenzo mi ha detto l'altro giorno "Beh, ma 1400/1500 dovrebbero bastarti", e ha ragione. Sono io che sono evidentemente una persona disturbata, molto disturbata, e devo raccogliere tutta la mia forza per trovare una strada per arrivare a stare un briciolo meglio.

Devo forse anche io iniziare a correre?

Probabilmente mi sono troppo disabituata al sacrificio, voglio stare "troppo" bene, non voglio aver fame, voglio fare allenamenti che mi piacciono, ma probabilmente non è così che dovrei fare.

Non lo so, non so più niente...

Mi chiedo se, seguendo un protocollo rigido X di dieta + sport avrei qualche risultato. Me lo chiedo davvero a 'sto punto.

So solo che peggio sto e più mangerei, anche se non lo faccio, nel senso che non mi metto ad aprire il frigo e svuotarlo, caspita ci mancherebbe, però non capita (se non boh 3 o 4 giorni le scorse 2 settimane) di stare 200 kcal sotto, semmai sopra. E mi faccio incazzare così tanto per questa cosa...

Sono assente, piango ogni giorno, mi pesa anche il pensiero di dover ritirare il mio abito da sposa giovedì prossimo.
Quando l'ho comprato mi ci piacevo moltissimo, anche la II prova che ho fatto il 26 marzo. L'ho riprovato il 30 aprile, e dentro di me qualcosa si è "rotto"... mi vedevo così banale con quell'abito che vedevo perfetto per me, non mi sembrava poi che mi valorizzasse, oppure... non c'era un granché da valorizzare.

Addirittura temo non mi stia sabato prossimo. Sto andando alla deriva con i pensieri.

Mi vengono in mente flash del passato in cui sono stata CATTIVA con Andrea, e mi rendo conto che tendo a fare, con Lorenzo, gli stessi sbagli; però, penso, almeno all'epoca ero magra. Ecco cosa penso porca puttana, ancora non sono che una stronza, in certi frangenti, e in più non ho nemmeno le briciole della parte fisica che avevo una volta.
I flash mi fanno piangere all'improvviso, anche durante pump per esempio, mi alieno, continuo magari a fare l'esercizio ma la mente vaga e io penso a queste cose, e le lacrime scendono.
Allora penso a OGGI,
penso a quanto io mi senta una brutta persona a non riuscirea essere felice.

Sono una persona così BRUTTA che Lorenzo si sente in colpa perché la sua schiena sta meglio (grazie al Cielo dico io) e può allenarsi un po' di più e avere risultati in termini di dimagrimento, abbinati a un ottimo metabolismo che reagisce alla dieta ipocalorica.
Oggi ho addirittura misurato la mia vita e la sua, perché per me era più sottile la sua. Il bello è che mi diceva di non farlo, forse perché temeva anche lui il risultato... per fortuna la mia è più sottile, ma di poco. Le cosce invece sono uguali, ma la loro composizione è ben diversa. E' così dura stare con una persona così in forma quando tu non lo sei...

L'altro giorno ho detto scherzando a Lorenzo che chiudendo gli occhi avrei desiderato provare - compatibilmente sempre con i dolori - a fare una preparazione VERA per una gara di fitness model o roba del genere (nonostante io sappia che nervi saldi si debbano avere in campo alimentare per fare una roba del genere), lo so, anche un po' rischiando la salute in un certo senso, per fare il "canto del cigno" e poi avere una gravidanza e accettare magari una forma decisamente meno vicina ai parametri che ho sempre avuto - non abbandonare i wo, ovvio, ma una cosa da persona normale-.

Un'altra cosa che mi infastidisce e intristisce moltissimo... i dolori alle gambe mi danno tanta noia nell'intimità... già ci pensa la colite a limitarmi, ora così... mi sento improvvisamente vecchia.
Boh.

Penso a mia mamma. Penso a me che nei giorni OFF (voluti o, se forzati, quando mi metto l'anima in pace perché non mi posso allenare anche se sarebbe stato giorno di palestra) sono sollevata, mentre nei giorni ON so già che farò fatica, molto probabilmente la farò per via dei dolori, dovrò interrompermi, farò un wo del cavolo e sarà come essere stata a casa e mi passa allora la voglia. Penso a mia mamma che, non ho mai capito il motivo, ha SEMPRE avuto un rifiuto totale per l'attività fisica, anche negli ultimi 4 anni, durante il percorso di dimagrimento dalla sua grande obesità, ha imparato subito ad alimentarsi bene ma farla muovere è un casino. Trova mille scuse. Ed è piena di dolori. PIENA.

Un giorno, penso 3 anni fa o 4, non ricordo, mi disse "Vale, ma hai paura di diventare come me?"

Io questo non lo so. Però la nutrizionista del centro DCA l'anno scorso a maggio, quando tornai per chiedere di nuovo aiuto, mi disse che non potevo non considerare di avere una madre obesa.
(lo scrissi anche qui e mi venne data da qualcuno anche una risposta valida - cioè che la cosa vien detta per giustificare con la motivazione genetica eventuali fallimenti nelle terapie proposte).

Grassa da bambina
Madre obesa
Padre diabetico - diabete di tipo 2-
Disturbi alimentari, rapporto ossessivo e personalissimo con il cibo
Acciacchi vari
Mood sicuramente non combattivo

L'ottimismo non è il primo dei miei sentimenti.
Sono solo stanca.

Stanca.

[ile]

Cielo è una vita che non commento "seriamente" il tuo diario, oggi ti ho pensato.

Originariamente inviato da Acid Angel

Dove sbagliavo? Avrò perso boh 1 kg in 6 mesi a galoppare. Stando in ipo, come sempre negli ultimi 7 anni (a parte da novembre a oggi, a 1400/1500 kcal). Avrei dovuto perdere molto di più.

- Eh, ma non avevi da perdere
- Eh, ma mangiavi poco e il corpo era in allarme
- Eh, ma sei in mood negativo

Mi ci rivedo, in ogni parola. Ho fatto un mese di dieta, non ho sgarrato di una virgola, dico una. L'ho fatta in un periodo del cavolo (Pasqua) e ho inventato scuse per non sgarrare. A volte ero semi-ridicola ma avevo un obiettivo e ci credevo: finire la dieta. Non sono mai stata costate, diligente e testarda... la sfida vera era questa, riuscire a finire. E l'ho fatto.
Risultati... pochi, per me zero, per G. sono migliorata. Il peso è sceso di poco, il corpo è rimasto uguale.

Mi chiedo se, seguendo un protocollo rigido X di dieta + sport avrei qualche risultato. Me lo chiedo davvero a 'sto punto.

E mi sento come scrivi... mi chiedo "dove ho sbagliato, cosa ho sbagliato??"

Ti capisco... perfettamente. E so anche che sarebbe totalmente inutile dirti la solita tiritela "ma stai bene, ma magari era quello, era questo..."

Credo che il motivo principale sia mentale, sia quel maledetto stress. So che può sembrarti assurdo o irrilevante, ma ecco, è quello che penso.

Oggi ho addirittura misurato la mia vita e la sua, perché per me era più sottile la sua. Il bello è che mi diceva di non farlo, forse perché temeva anche lui il risultato... per fortuna la mia è più sottile, ma di poco. Le cosce invece sono uguali, ma la loro composizione è ben diversa. E' così dura stare con una persona così in forma quando tu non lo sei...

E anche qui... mi ci rivedo... le mie cosce non sono come le sue, sono più grosse. Di poco, ma lo sono. E ad una donna questa cosa debilita. Sopratutto se come te si fa il culo, si fa a pezzi, calcola il cibo.

1400-1500 sono poche. Sono troppo poche. Non ti bastano, a me non basterebbero. Oggi per curiosità ho calcolato le mie... ero vicina alle 2000 (senza sgarri).

Quello a cui devi puntare non è avere la vita molto più sottile di L. o le gambe filiformi... è allontanare tutti i pensieri che ti fanno perdere la cognizione di te stessa, che ti fanno incazzare, essere triste e non farti godere questi giorni.

Il fisico verrà, ma solo con una mente aperta.

Okay... parole grosse e difficili, ma io so che ce la puoi fare.

Ps. Per il vestito non preoccuparti, è normale che ti venga in mente, ma sarai stupenda e so che in fondo in fondo lo sai!

[IlPrincipebrutto]

Originariamente inviato da Acid Angel

"Beh, hai messo su del grasso nel tuo punto di accumulo, sotto ai glutei"
...
Più o meno uno stralcio di una conversazione tra me e Lorenzo oggi.

Immagino che la riattribuzione della Cattedrale di Genova sia in corso, con procedura accelerata, giusto?

:-)

Originariamente inviato da Acid Angel

Poche settimane fa, lo dissi anche a Lorenzo, mi è balenata, pur se molto lontanamente, l'idea di fare una cosa che mi sono ripromessa di non fare più, perché sono riuscita a non farla mai diventare un vizio. Un vizio molto pericoloso che mi ha sempre fatto una tremenda paura: vomitare.

Vorrei poter scrivere una minchiata sdrammatizzante (ammesso che ci sia mai riuscito), ma stavolta proprio non mi viene. E' un passaggio che mi ha dato la stessa sensazione della visita al Dead Horse Point nello Utah (mi pare). Il gap tra la persona intelligente e bella che ovviamente sei, e quella che scrive queste cose e' cosi' ampio da dare le vertigini.