Acid Angel' s messy diary... :)

orange · 10:05 AM

Io è da tanto che lo volevo far notare e quelle foto non fanno che rafforzare le mie convinzioni, però Lady Gaga è un personaggio un po' controverso e che divide quindi temevo che non venisse preso come un complimento, quindi ho preferito stare zitto.

Comunque ad essere pignoli è arrivata prima Acid (per non dire che è più vecchia

) quindi semai è LadyGaga che assomiglia a Vale, non il contrario.
E poi Acid è decisamente più bella, senza contare che si veste sicuramente meglio.

(Vedo che il cuscino è piaciuto

)

IlPrincipebrutto · 22-10-2013, 10:13 AM

Quote:

Originariamente inviato da orange

Io è da tanto che lo volevo far notare

Si si, adesso tutti a dire che lo sapevano, che era evidente, che si trattenevano per non sembrare banali. Troppo comodo fare i ganzi lungo la traccia aperta dai pionieri.

Per voi il compianto Beppe Viola scrisse un verso immortale:

"quelli che Fellini gli ha rubato l'idea".

Buona giornata.

orange · 22-10-2013, 10:22 AM

Non ti preoccupare, lascio a te tutti i meriti (e anche le colpe)

Con tutto il correre che faccio un passaggio sul carro dei vincitori lo prendo volentieri. Poi in caso di problemi scendo altrettanto velocemente.

DesperateGymwife · 22-10-2013, 11:07 AM

Ma buon compleanno!

E soprattutto, buon prossimo anno della tua vita.
Le premesse buone ci sono

, ti auguro con tutto il cuore di riuscire ad accantonare i pensieri negativi per goderti il prossimo anno come sarebbe giusto e come ti meriti, e farlo godere a chi ti sarà vicino.

IlPrincipebrutto · 24-10-2013, 09:33 AM

Quote:

Originariamente inviato da orange

Non ti preoccupare, lascio a te tutti i meriti (e anche le colpe)

Direi che delle seconde ho fatto il pieno.

:-)

Acid Angel · 24-10-2013, 03:43 PM

Quote:

Originariamente inviato da IlPrincipebrutto

Direi che delle seconde ho fatto il pieno.

:-)

Perché prima hai fatto il pieno dei primi

Ora compra 2 nuovi serbatoi e ricomincia dai primi di cui sopra!

Acid Angel · **Through the never -** 30-10-2013, 04:08 PM

Aggiorniamo, anche se non è né un buon periodo né un buon giorno per farlo.

Ho ripreso "magicamente" 2 kg e siamo di nuovo a 61 kg senza mangiare di più, o meglio, aumentando in media di boh 50 kcal al giorno di media rispetto a inizio anno.
Mi viene in mente che sono sempre in ricotta-period e ne mangio anche 400g al giorno (minimo 250g), la valuto a 10 kcal/100g ma in effetti sono 120 kcal/100g e tra quella e le cose con cui vado a misurini/contenitori e che non peso sulla bilancia ho paura di sottostimare quello che mangio. Sto conteggiando mentalmente quante 20 kcal in più ogni 100g io abbia assunto sino ad ora, e mi sto facendo mille seghe mentali.
Sono così demoralizzata...
Ho diminuito le camminate, ok, ma se veramente devo alzarmi alle 5 di mattina, farmi la camminata in salita quotidiana e campare con 1300 kcal SENZA verdure per far volume nello stomaco, io non so cosa fare...
Mangiare di meno non riesco, perché seriamente, con una porzione (e che non provi ad aumentare perché sono dolori...) di verdura al giorno, niente frutta e quindi fibre ridotte al minimo, io non riesco a scendere sotto le 1300/1400 kcal, me ne rendo conto.

Stavo avendo piccoli risultati, stavo riuscendo a non vivere costantemente con la fame, perché mi stavo un po' concedendo le 50 kcal in più o le 100 kcal in più che mediandosi con il resto dell'anno appunto mi davano una media di 1350 kcal...
61 kg senza mai andare a cena fuori, senza mai un eccesso che fosse tale.

Ho superato i 2 mesi dall'ultima mestruazione, a metà novembre (sempre se non mi infilano qualche riunione a scuola per cui debba rimandare) ho l'appuntamento con il ginecologo; l'ho cambiato perché il precedente, che mi ha fatto nascere, ormai è anziano e per la mia situazione mutata di giovane donna che vorrebbe nei prossimi anni avere una gravidanza è meglio un medico giovane, aggiornato e che lavori all'ospedale. Tra l'altro io non so quanto potenzialmente problematico possa essere il mio caso, vista l'amenorrea di 2 anni che ho vissuto...

La schiena sembra andare benino, se faccio stretching sento male ma "in profondità", come se ci fosse qualcosa di latente ma che non si rivela altrimenti. Da giorni ho male al collo soprattutto quando guido, sento necessità di allungarlo e anche a pump lo sento subito affaticato.

Il dolore all'anca (anzi, testa del femore come me lo ha definito Lorenzo) è sempre lì... faccio squat apertura più chiusa perché altrimenti ho dolore.

Ho parlato con la mia istruttrice e amica della situazione (peso, del resto sa), lei dice che ancora mangio troppo poco... Per quanto riguarda il wo, mi ha consigliato di evitare di fermarmi durante i gruppi muscolari, ma piuttosto di caricare meno, ma il massimo possibile per fare i movimenti bene MA senza fare cheating con la schiena, controllare il movimento e fare l'esercizio nella totalità.
Poi gradualmente aumentare.

Ho riflettuto sul fatto che io dall'inizio del 2008 non carico e non mi alleno "per bene" come avevo sempre fatto, prima per i cali di energia, poi per la forzata quasi interruzione dell'attività fisica quando ero sottopeso, poi per le scarse energie derivanti dall'alimentazione, poi per i dolori alla pancia, poi per il blocco alla schiena e anche per il troppo volume (camminata in salita poi pump...), ora per il timore di farmi male... Alla fine devo "pensare da sana", perché la paura oggi mi blocca, la paura di farmi male.
Parlavamo con Lorenzo dell'importanza di fare molto sport da piccoli perché fa sì di sviluppare un buon controllo del corpo, cosa che io non ho, non ce l'ho per niente.

Ricordo che alle medie e alle superiori non facevo la corsa a ostacoli, mi rifiutavo, quasi mi venivano le crisi isteriche ma io avevo PAURA. E l'istinto di conservazione oggi è amplificato, perché ho talmente paura di dover diventare sedentaria perché mi faccio male, per esempio, che probabilmente senza rendermene conto diminuisco intensità a favore di un volume che diventa poi insostenibile (perché me lo impongo io così).

Non lo so, alla fine mi sembra che qualsiasi cosa io faccia non sia altro che una lotta contro i mulini a vento.
Cicciotta ero e cicciotta tornerò, sarò bella, sarò femminile, sarò elegante, ma non so cosa farmene se mi guardo allo specchio e quello che vedo non mi piace.
Mi aggrappo in tutti i modi, ma proprio tutti, ai lati negativi del periodo di magrezza (ma anche post magrezza patologica, in cui ero comunque in forma...), per costringermi a pensare che è meglio come va ora, ma non sempre ci riesco.

Nell'ultima settimana, poi, è di nuovo peggiorata la situazione intestinale senza che io abbia aumentato le verdure o altri cibi che mi diano fastidio. Ho avuto un po' di volte la mia diarrea "old style" con gonfiore e crampi pre e post, e questo sta contribuendo a intristirmi.

In tutto questo l'entusiasmo in generale per tutto si sta affievolendo, perché avere nell'ambito del mio corpo risultati opposti a quelli che vorrei nonostante il variare di approcci e stimoli è qualcosa che agisce in me a livello profondissimo.

Ieri sera sono andata a vedere il film dei Metallica, non sono andata in palestra perché mi sono costretta a vivere il pomeriggio in tranquillità e a concedermi una cosa positiva (film) senza prima essermela guadagnata (brucio calorie=faccio il mio dovere=mi merito il "diletto"). Sin dal mattino mi sono agitata con la colazione perché pensavo a come distribuire i pasti (e la fame... sempre il fantasma della fame...) perché il film doveva essere alle 18.30, va beh, poi alla fine sono andata alle 18.30 ma questa agitazione ce l'ho ogni volta che i miei ritmi vengono modificati.
Lunedì ho un altro consiglio di classe - straordinario, 2 alunni si sono presi a pugni e a morsi per una pallonata in palestra - e dovrò capire come mangiare, io vorrei NON mangiare se non la colazione, per poi mangiare a casa con calma, ma se faccio tardi poi non posso mangiare a ridosso dell'allenamento, ecco, io ancora sono a questo livello qui... e il tutto perché sono ingrassata, sto ingrassando a vista d'occhio, e spererei sempre di mangiare meno...
Oh, Dio, cosa ho scritto, spererei sempre di mangiare meno... ma poi non ci riesco, perché non voglio sentire il buco nello stomaco, mi riconduce a tutto il male che mi sono fatta, e allora mangio, e anche un pasto normale è un pugno in faccia al mio senso di controllo sulle cose...

Dicevo del film... il Direttore del multisala di Grosseto è un mio carissimo amico, siamo cresciuti insieme, sarà uno dei miei testimoni al mio matrimonio... Lorenzo non poteva esserci e mi ha accompagnato soltanto lui in sala, mi ha offerto il biglietto - notare, lo ha pagato anche per sé - e mi ha detto di aver messo il film in sala grande SOLO PER ME...
Mi sono sentita così amata e coccolata, ha fatto una cosa che solo Lorenzo avrebbe fatto se avesse potuto, lo ha fatto con il bene di un fratello
"Certo, Vale, che l'ho messo in sala grande per te, lo puoi dire a tutti qui che è grazie a te se loro, metallari consumati, vedono il film nella mega sala. Ci pensavo quando è uscito... Vale-Metallica, Vale-Metallica, Metallica-sala grande!!! Almeno a qualcosa servono i miei poteri!"

Per 1 ora e mezzo sono tornata me stessa, la me stessa che conoscevo, anche se purtroppo in background le mie ansie le sentivo sempre.
Come un burattinaio, il mio malessere mi manovra come una marionetta.
Non importa la tipologia di dipendenza, anche nel mio caso si tratta di un Master of puppets...

... Master, master, where's the dreams that I've been after?
Master, master, you promised only lies...

IlPrincipebrutto · 30-10-2013, 04:37 PM

Quote:

Originariamente inviato da Acid Angel

Cicciotta ero e cicciotta tornerò, sarò bella, sarò femminile, sarò elegante, ma non so cosa farmene se mi guardo allo specchio e quello che vedo non mi piace.

Beauty (or lack of it, ndr) is in the eye of the beholder, e non ci si puo' fare nulla. But if you are fat, I am a bloody walrus. Non che freghi qualcosa a qualcuno, ovvio, incluso il sottoscritto.

Parlando di cose piu' soggettive (non un errore di stampa), ho ascoltato ben piu' dei canonici 43 secondi, e mi sono venute in mente certe suite che si usavano nei primi anni '70, quelle robe interminabili tipo Emerson, Lake & Palmer. Visto che questa non e' solo strumentale, un paragone migliore potrebbe essere 2112 dei Rush, che pero' mi pare abbia piu'cambi di melodia.
I still don't particularly like it, sorry.

Buona giornata.

**spike** · 31-10-2013, 10:40 AM

Quote:

Originariamente inviato da Acid Angel

ma se faccio tardi poi non posso mangiare a ridosso dell'allenamento

vale, non è vero che non puoi. Non è l'ideale, ma francamente non credo che per te facciano differenza queste attenzioni, perciò almeno questa preoccupazione toglitela

Strumenti Discussione
Visualizza Versionee Stampabile Invia Pagina via Email
Modalità Visualizzazione
In Modalità lineare Modalità ibrido In Modalità elencata

	(#1)
orange All the Truth Member Messaggi: 15,251 Data registrazione: Apr 2008	22-10-2013, 10:02 AM Acid Angel' s messy diary... :) Io è da tanto che lo volevo far notare e quelle foto non fanno che rafforzare le mie convinzioni, però Lady Gaga è un personaggio un po' controverso e che divide quindi temevo che non venisse preso come un complimento, quindi ho preferito stare zitto. Comunque ad essere pignoli è arrivata prima Acid (per non dire che è più vecchia) quindi semai è LadyGaga che assomiglia a Vale, non il contrario. E poi Acid è decisamente più bella, senza contare che si veste sicuramente meglio. (Vedo che il cuscino è piaciuto) Ultima Modifica di orange : 22-10-2013 10:05 AM.

	(#3)
orange All the Truth Member Messaggi: 15,251 Data registrazione: Apr 2008	22-10-2013, 10:22 AM Non ti preoccupare, lascio a te tutti i meriti (e anche le colpe) Con tutto il correre che faccio un passaggio sul carro dei vincitori lo prendo volentieri. Poi in caso di problemi scendo altrettanto velocemente.

	(#4)
DesperateGymwife All the Truth Member Messaggi: 2,699 Data registrazione: Aug 2009	22-10-2013, 11:07 AM Ma buon compleanno! E soprattutto, buon prossimo anno della tua vita. Le premesse buone ci sono , ti auguro con tutto il cuore di riuscire ad accantonare i pensieri negativi per goderti il prossimo anno come sarebbe giusto e come ti meriti, e farlo godere a chi ti sarà vicino.

	(#7)
Acid Angel All the Truth Member Messaggi: 5,831 Data registrazione: Aug 2010 Età: 44	Through the never - 30-10-2013, 04:08 PM Aggiorniamo, anche se non è né un buon periodo né un buon giorno per farlo. Ho ripreso "magicamente" 2 kg e siamo di nuovo a 61 kg senza mangiare di più, o meglio, aumentando in media di boh 50 kcal al giorno di media rispetto a inizio anno. Mi viene in mente che sono sempre in ricotta-period e ne mangio anche 400g al giorno (minimo 250g), la valuto a 10 kcal/100g ma in effetti sono 120 kcal/100g e tra quella e le cose con cui vado a misurini/contenitori e che non peso sulla bilancia ho paura di sottostimare quello che mangio. Sto conteggiando mentalmente quante 20 kcal in più ogni 100g io abbia assunto sino ad ora, e mi sto facendo mille seghe mentali. Sono così demoralizzata... Ho diminuito le camminate, ok, ma se veramente devo alzarmi alle 5 di mattina, farmi la camminata in salita quotidiana e campare con 1300 kcal SENZA verdure per far volume nello stomaco, io non so cosa fare... Mangiare di meno non riesco, perché seriamente, con una porzione (e che non provi ad aumentare perché sono dolori...) di verdura al giorno, niente frutta e quindi fibre ridotte al minimo, io non riesco a scendere sotto le 1300/1400 kcal, me ne rendo conto. Stavo avendo piccoli risultati, stavo riuscendo a non vivere costantemente con la fame, perché mi stavo un po' concedendo le 50 kcal in più o le 100 kcal in più che mediandosi con il resto dell'anno appunto mi davano una media di 1350 kcal... 61 kg senza mai andare a cena fuori, senza mai un eccesso che fosse tale. Ho superato i 2 mesi dall'ultima mestruazione, a metà novembre (sempre se non mi infilano qualche riunione a scuola per cui debba rimandare) ho l'appuntamento con il ginecologo; l'ho cambiato perché il precedente, che mi ha fatto nascere, ormai è anziano e per la mia situazione mutata di giovane donna che vorrebbe nei prossimi anni avere una gravidanza è meglio un medico giovane, aggiornato e che lavori all'ospedale. Tra l'altro io non so quanto potenzialmente problematico possa essere il mio caso, vista l'amenorrea di 2 anni che ho vissuto... La schiena sembra andare benino, se faccio stretching sento male ma "in profondità", come se ci fosse qualcosa di latente ma che non si rivela altrimenti. Da giorni ho male al collo soprattutto quando guido, sento necessità di allungarlo e anche a pump lo sento subito affaticato. Il dolore all'anca (anzi, testa del femore come me lo ha definito Lorenzo) è sempre lì... faccio squat apertura più chiusa perché altrimenti ho dolore. Ho parlato con la mia istruttrice e amica della situazione (peso, del resto sa), lei dice che ancora mangio troppo poco... Per quanto riguarda il wo, mi ha consigliato di evitare di fermarmi durante i gruppi muscolari, ma piuttosto di caricare meno, ma il massimo possibile per fare i movimenti bene MA senza fare cheating con la schiena, controllare il movimento e fare l'esercizio nella totalità. Poi gradualmente aumentare. Ho riflettuto sul fatto che io dall'inizio del 2008 non carico e non mi alleno "per bene" come avevo sempre fatto, prima per i cali di energia, poi per la forzata quasi interruzione dell'attività fisica quando ero sottopeso, poi per le scarse energie derivanti dall'alimentazione, poi per i dolori alla pancia, poi per il blocco alla schiena e anche per il troppo volume (camminata in salita poi pump...), ora per il timore di farmi male... Alla fine devo "pensare da sana", perché la paura oggi mi blocca, la paura di farmi male. Parlavamo con Lorenzo dell'importanza di fare molto sport da piccoli perché fa sì di sviluppare un buon controllo del corpo, cosa che io non ho, non ce l'ho per niente. Ricordo che alle medie e alle superiori non facevo la corsa a ostacoli, mi rifiutavo, quasi mi venivano le crisi isteriche ma io avevo PAURA. E l'istinto di conservazione oggi è amplificato, perché ho talmente paura di dover diventare sedentaria perché mi faccio male, per esempio, che probabilmente senza rendermene conto diminuisco intensità a favore di un volume che diventa poi insostenibile (perché me lo impongo io così). Non lo so, alla fine mi sembra che qualsiasi cosa io faccia non sia altro che una lotta contro i mulini a vento. Cicciotta ero e cicciotta tornerò, sarò bella, sarò femminile, sarò elegante, ma non so cosa farmene se mi guardo allo specchio e quello che vedo non mi piace. Mi aggrappo in tutti i modi, ma proprio tutti, ai lati negativi del periodo di magrezza (ma anche post magrezza patologica, in cui ero comunque in forma...), per costringermi a pensare che è meglio come va ora, ma non sempre ci riesco. Nell'ultima settimana, poi, è di nuovo peggiorata la situazione intestinale senza che io abbia aumentato le verdure o altri cibi che mi diano fastidio. Ho avuto un po' di volte la mia diarrea "old style" con gonfiore e crampi pre e post, e questo sta contribuendo a intristirmi. In tutto questo l'entusiasmo in generale per tutto si sta affievolendo, perché avere nell'ambito del mio corpo risultati opposti a quelli che vorrei nonostante il variare di approcci e stimoli è qualcosa che agisce in me a livello profondissimo. Ieri sera sono andata a vedere il film dei Metallica, non sono andata in palestra perché mi sono costretta a vivere il pomeriggio in tranquillità e a concedermi una cosa positiva (film) senza prima essermela guadagnata (brucio calorie=faccio il mio dovere=mi merito il "diletto"). Sin dal mattino mi sono agitata con la colazione perché pensavo a come distribuire i pasti (e la fame... sempre il fantasma della fame...) perché il film doveva essere alle 18.30, va beh, poi alla fine sono andata alle 18.30 ma questa agitazione ce l'ho ogni volta che i miei ritmi vengono modificati. Lunedì ho un altro consiglio di classe - straordinario, 2 alunni si sono presi a pugni e a morsi per una pallonata in palestra - e dovrò capire come mangiare, io vorrei NON mangiare se non la colazione, per poi mangiare a casa con calma, ma se faccio tardi poi non posso mangiare a ridosso dell'allenamento, ecco, io ancora sono a questo livello qui... e il tutto perché sono ingrassata, sto ingrassando a vista d'occhio, e spererei sempre di mangiare meno... Oh, Dio, cosa ho scritto, spererei sempre di mangiare meno... ma poi non ci riesco, perché non voglio sentire il buco nello stomaco, mi riconduce a tutto il male che mi sono fatta, e allora mangio, e anche un pasto normale è un pugno in faccia al mio senso di controllo sulle cose... Dicevo del film... il Direttore del multisala di Grosseto è un mio carissimo amico, siamo cresciuti insieme, sarà uno dei miei testimoni al mio matrimonio... Lorenzo non poteva esserci e mi ha accompagnato soltanto lui in sala, mi ha offerto il biglietto - notare, lo ha pagato anche per sé - e mi ha detto di aver messo il film in sala grande SOLO PER ME... Mi sono sentita così amata e coccolata, ha fatto una cosa che solo Lorenzo avrebbe fatto se avesse potuto, lo ha fatto con il bene di un fratello "Certo, Vale, che l'ho messo in sala grande per te, lo puoi dire a tutti qui che è grazie a te se loro, metallari consumati, vedono il film nella mega sala. Ci pensavo quando è uscito... Vale-Metallica, Vale-Metallica, Metallica-sala grande!!! Almeno a qualcosa servono i miei poteri!" Per 1 ora e mezzo sono tornata me stessa, la me stessa che conoscevo, anche se purtroppo in background le mie ansie le sentivo sempre. Come un burattinaio, il mio malessere mi manovra come una marionetta. Non importa la tipologia di dipendenza, anche nel mio caso si tratta di un Master of puppets... ... Master, master, where's the dreams that I've been after? Master, master, you promised only lies...