Acid Angel' s messy diary... :)

[IronFlower]

Mi associo a Orange, vai di acido ascorbico, in questi casi aiuta a rimettersi prima. L'ideale sarebbe assumerlo quotidianamente indipendentemente dallo stato di salute.

Ti faccio gli auguri di pronta guarigione.

[Acid Angel]

il problema è che me la misuro prima di uscire ed è a 36, rientro a casa ed è a 38!
Ora cmq siamo a 35.8

Vitamina C ne prendo 1 grammo al giorno suddiviso in 3 assunzioni da mesi ormai, semmai aumento.

Grazie a entrambi!
Ah, prendo calcio ascorbato che non mi da' problemi a stomaco vuoto, sono proprio brava

[orange]

Un grammo va bene come dose giornaliera, ma in questi casi puoi anche aumentarla.
Per la febbre invece intendevo che se sai che sono un po' di giorni che ti sale puoi anche prendere la tachipirina in via preventiva, o almeno portarla con te in modo da averla in caso di bisogno.
A me la temperatura aumenta sempre nel tardo pomeriggio, quindi quando sono febbricitante della temperatura mattutina mi fido poco

[Acid Angel]

Ah, ok, capito.

Sono stata dal doc oggi pomeriggio, comunque. Prima l'ho chiamato; al telefono avrebbe proposto di visitarmi domani (facendomi il certificato) per poi decidere se fosse stato il caso di prolungare la mia permanenza a casa da scuola. Ho controproposto di andare io da lui in ambulatorio, sperando di poter avere l'ok per andare a scuola domani. Nel dubbio, meglio avere la visita oggi.

Sono andata, mi ha auscultato, ha sentito un bel quantitativo di catarri e mi ha prescritto l'antibiotico. 4 giorni di antibiotico. Mi ha prospettato certificato fino a sabato compreso, ho patteggiato e siamo arrivati all'accordo di 2 giorni di certificato e poi ritorno a scuola.

Dopo la visita ho fatto un po' di spesa e sono tornata a casa un bel po' rincoglionita, segnale che l'uscita mi ha un po' scosso, diciamo.
Conto a questo punto di rimettermi in sesto, espettorare e soffiare il naso il più possibile ed essere a posto almeno per domenica, giorno del primo anniversario di matrimonio.

Poi dalla settimana prossima (martedì credo, visto che lunedì Lo' è a Grosseto per festeggiare bene insieme la sera del 17) ci rialleneremo ricominciando un po' più indietro vs dove abbiamo lasciato.

E con le Adidas Powerlift viola , che mi sono arrivate proprio nel primo giorno in cui mi sono ammalata.

Ah, altra cosa, stavo per dimenticarmene: ho parlato al doc del mio dolore a destra e bla bla bla... mi ha prescritto un'eco addome superiore per vedere cos'abbia il FEGATO... che secondo me non c'entra una mazza, ma va beh.. faremo anche questa...

Buonanotte!

[orange]

Beh, il paracetamolo (tachipirina) è tossico per il fegato
Però il limite di sicurezza dovrebbero essere 4 assunzioni da 1gr al giorno, quindi anche con febbroni per tutto il giorno sarebbe difficile sforare.

[Acid Angel]

Nel bugiardino ho letto 3. Ho la tachi da 500, prese 2 da 500 solo le ultime 2 volte, quindi sono sempre stata o entro i 2g o ampiamente sotto.
Sarà stato il mezzo bicchiere di Nero d'Avola che ho bevuto 2 settimane fa???
Sarà stato il liquore del mon chéri che mangiari nel 2012?
Chi lo sa! L'ecografia ce lo potrà dire

[orange]

Possibile, io in genere leggo la dose per uomini grossi e pelosi.
Poi mi ricordo di non essere né l'uno né l'altro, ma ormai ho ripiegato il bugiardino, e con tutta la fatica che ho fatto col cavolo che lo riapro.

[Acid Angel]

Sono un bel po' giù.

Giovedì alle 18 scadeva il mio certificato medico, allora ho visot bene di provare a fare qualcosa. Ho corso addirittura 3 km intorno casa, poi la tosse non mi ha più permesso di continuare.
Ho provato a fare qualche OHS in casa ma mi girava la testa.
Ieri non stavo benissimo, anche la pancia è sempre in agguato.
Stamani sono tornata a scuola, mi ero portata la roba della palestra dietro, ma avevo dei gran dolori di pancia (aria, non svuotamento, le solite), ma lo dovevo prevedere visto che, se sto benino, sto benino il pomeriggio.

Previsione di ritorno ad allenarmi: martedì. Oggi potrei correre un po', ma mi sto per addormentare al PC (giuro), non so cosa mi sia preso in questa influenza ma fatico moltissimo a tornare a stare decentemente.

Domani con Lorenzo andiamo a una spa a Rapolano (dove andammo anche 2 anni fa), torniamo lunedì, quindi lunedì niente wo anche volendo.
Sperando di stare decentemente martedì, appunto martedì si torna in palestra.

Lo so, mi stava prendendo bene, non ho battuto ciglio in queste quasi 2 settimane di influenza tra alti e bassi, ma ora inizio a vacillare. Inizio a vacillare perché vorrei stare bene, e se mi da' tregua il raffreddore non mi lascia in pace la pancia, e vorrei ricominciare con il circolo virtuoso che ho avuto fino a 2 martedì fa.

Dimenticavo... domani andiamo a questa spa per festeggiare il primo anno di matrimonio.
Ho scelto un ottimo momento per star male eh... Maremma schifosa come il meteo oggi!

[orange]

Mi spiace per il resto, ma magari domani starai bene fin dal primo mattino. Altrimenti starei bene "solo" all'arrivo nella spa.
(Almeno così dicono, contenti voi gaudenti )

Buon anniversario ai Di Loro Sposi

[Acid Angel]

Stamani mal di testa, sveglia alle 4.30. Mi sono alzata alle 6.30.

Per chi fosse interessato, lascio pubblica la visione di questo, così vi fate 2 risate a veder gli sposi

https://www.facebook.com/AcidAngel80... 41396&type=3

Ciao!

[Acid Angel]

Primo anniversario (Nozze di Cotone) festeggiato in una SPA che già conoscevamo, a Rapolano Terme, posticino delizioso dove siamo stati già 2 anni fa. Offerta Notte di Primavera, con 1 massaggio alla vaniglia, percorso con idromassaggi in una piscina salina, libero accesso alla spa con saune, calidarii, frigidarium, piscina all'aperto, cena e colazione, nonché libero uso della spa la mattina successiva.

La massaggiatrice ha scambiato 3 parole con me e mi ha subito definito ansiosa. Strano eh
Arrivo alle 14, massaggio alle 14.30, piscina salina alle 15.30, alle 16.30 già mi ero rotta le scatole di tutto quel relax ahahh! Lorenzo ci sguazza invece!

Non stavo benissimo con la pancia ma il livello era sufficiente, per fortuna. A cena tutto bene, affettati+pane, bistecchina+ insalata e fetta di torta della nonna. Calice di vino.
Progressi: non ho fatto che una domanda nel pomeriggo a Lorenzo in merito alla cena, ho accettato di prendere un calice di Morellino (ma dopo 2 sorsi mi aveva stuccato... nel compenso mi sono goduta Lorenzo allegro dopo la sua doppia dose di vino ahahah), ho mangiato il dolce...
Stamani colazione, fanno dolci fatti in casa (con gli ingredienti scritti ed esposti), lo ricordavo. Ho forse sbagliato a prendere 3 volte il cappuccino, lattosio a parte nell'ultimo ho tolto la schiuma perché temo molto che mi danneggi per via dell'aria (infatti nel primo pomeriggio ho avuto una colichetta di aria, per fortuna gestibile).
Progressi: Non ho esagerato, ma me l'aspettavo, da dopo il Giappone anche i buffet ormai non mi spaevntano. In più non sento il senso di privazione che avevo un tempo. Ho mangiato 2 macine Mulino Bianco, il biscotto che mi terrorizzava; ovviamente mi piacciono sempre, ma ne ho mangiate 2 solo perché la prima non mi si era inzuppata come dicevo io. Nemmeno la seconda in realtà, ma me ne sono fregata. Ho preso un pezzettino di crostata alla nutella che non mi ha entusiasmato, ho invece ripreso un dolce allo yogurt molto soffice e ben alveolato. Alla fine ho preso, insieme a una ciotolotta di yogurt intero naturale, un altro po' del dolce, ma ne ho lasciata mezza fetta insieme a un po' di yogurt.

Sei probabilmente guarita/o da un'ossessione come la mia quando riesci a dire "Basta, non mi va più". Quando non senti TUTTO necessariamente così buono da non riuscire a smettere di mangiare.
Quando riesci a ri-avere dei gusti, a dire "No, questo non lo mangio, non mi piace."

Vorrei aprire una piccola parentesi in merito a quante catene autoimposte io abbia sciolto nel giro di pochissimo tempo - nonostante alcune seghe mentali rimangano, su vari fronti, ma è oro vs prima, ma proprio tanto - e a quanto non tornerei MAI indietro, a quanto, frequentando forum e gruppi FB, mi renda conto della quantità di persone che si perde dietro a cose che alla fine non contano. O se contano andrebbero vissute con meno stress. Non so, vedo certi meccanismi dall'esterno e, anche se c'è qualcuno che vi è dentro senza necessariamente essere stressato/ossessionato - pochi - /disturbato/mosso da convinzioni sbagliate, io non ci tornerei MAI. Non si tratta del "Ah si vive una volta sola, voglio godere", no, perché sono sempre convinta che occorra mangiare in un certo modo e fare regolarmente attività fisica, ma l'estremo non mi attira più. Mi capita di pensare

"Ah, prima di fare un figlio vorrei provare a vedere quali limiti raggiunge il mio corpo, provare una preparazione simil-gara BB, solo con wo e alimentazione, senza salire su un palco, solo per vedere..."
Però poi penso ai limiti che ho già raggiunto e superato, penso alla salute che ho perso cronicizzando certi comportamenti, penso a quanto abbia sballato, cioè per quanto tempo io abbia sballato i miei meccanismi della sazietà per una folle rincorsa a un obiettivo estetico, penso anche che la MIA storia è particolare e non sono probabilmente fatta per una cosa del genere, e sinceramente, anche lo fossi, mi girerebbe troppo vedere un risultato che non è naturale (nel senso di mantenibile nel tempo), non è quello che si può avere tutto l'anno, tutta la vita in progressivo miglioramento.
La mia serenità che è ancora in progress vale più di qualsiasi altra cosa. In più, sto capendo quanto certe cose siano importanti per il corpo e la sua salute, vedi nel mio caso mettere più massa muscolare nell'upper, perché quello mi serve per non far cedere i polsi e i gomiti nello squat, e io voglio fare le cose in un certo modo.

E oggi sono tornata in palestra.
Stamani dopo colazione, dalle 8 alle 9.30, siamo stati al sole a chiacchierare con Lorenzo, poi la SPA ha aperto e lui è andato a fare un po' di bagni e sauna, io mi sono dedicata alla mia diarrea. Olé!
Va beh, ieri sera ho mangiato un'insalata mista ma ho fatto un errore, perché... va beh potete intuire
Sono stata un'ora e mezza tra una cosa e l'altra, ho pure letto, fatto la doccia, poi Lorenzo è tornato e, nonostante fossi gonfia, confidavo nello star meglio nelle ore successive, quindi gli ho proposto la palestra.

Siamo passati da casa al ritorno, ci siamo cambiati (nel frattempo pappa a Tracy) e siamo andati. C'era Ughino con tutto il suo contorno, faceva il suo show. Lorenzo voleva parlargli ma non gli è riuscito, per fortuna
Per quanto riguarda me, ho notato che le Adidas Powerlif sono troppo lunghe, quindi dobbiamo fare il reso su Amazon. Pazienza, squatterò ancora per un po' con le ballerine olimpiche.

Mi sentivo molto osservata oggi, in effetti Lorenzo mi ha confermato che era così, tra Ughino e i suoi... la cosa mi agitava, perché se sono sola riesco ad estranearmi, mentre con Lorenzo lì vicino mi agito. So' mongola, ok, ma è così.
Allora, devo togliermi il vizio di muovere i polsi (è quello che fa muover ei gomiti), la qual cosa sarà impegnativa perché - non so perché - muovendoli mi sento più"tranquilla" con la schiena, il famoso punto in cui ho COSTANTEMENTE paura di ri-strapparmi (verbo iperbolico, ok).
I piedi li devo tenere più fermi.
Devo cercare di non cedere con le spalle appena sono stanca, cosa legata ai gomiti flessi, comunque.
Nel complesso mi sembra di avere uno squat dimmmmmerda, ma forse perché vorrei già saperlo fare meglio.
Oggi fatto avvicinamento poi wo che non seguiva alcuna delle settimane, quindi wo di ripresa. Anche il secondo wo, quello dello stacco, lo farò così, di ripresa.

Squat
6@25kg
2*5@27kg
2@30kg
5*5@25kg

E' stato saggio abbassare il peso a 25kg, ero sia provata dalle 2 settimane di stop, poi era il primo wo con il caldONE, poi la concentrazione ho faticato a mantenerla, soprattutto dalla 4 rep delle serie in poi. Poi avevo un po' di fame/colica e poi... dalla terza rep in poi, 2 volte ho avuto un gran giramento di testa... uff.

Poi panca. Lorenzo mi ha corretto un bel po' di difetti di esecuzione, logico anche perché non me l'aveva praticamente mai guardata dall'inizio del programma. Abbiamo inserito il fermo e corretto sia la direzione del bilanciere in risalita che anche una mia tendenza a spingere troppo di destro. Infatti all'ultima rep ho notato quanto abbia spinto con la scapola destra, e avevo paura di risvegliare la contrattura. Questa paura mi blocca troppo, fanculo devo rilassarmi.

Panca

Varie serie da 5 e da 6 @20kg
1@28kg
2@28kg

Ho capito perché il fermo è faticoso! Fico!
Devo ovviamente capire bene come fare sia per non appoggiarmi troppo al petto, sia per non stare troppo in tensione e non fare effettivamente fermo.
Anche qui, poi, i gomiti li devo tenere fermi.

Alla fine sono stata contenta perché non speravo proprio di iniziare la settimana con un wo di lunedì!
La tosse c'è sempre, anche il raffreddore ma tutto è in via di risoluzione.

Buonanotte FU_Friends

Ero abbastanza tranquilla in merito, ma è stata una piacevole conferma dello step acquisito in Giappone.

[IlPrincipebrutto]

Originariamente inviato da Acid Angel

Offerta Notte di Primavera, con 1 massaggio alla vaniglia, percorso con idromassaggi in una piscina salina, libero accesso alla spa con saune, calidarii, frigidarium, piscina all'aperto, cena e colazione, nonché libero uso della spa la mattina successiva.

Why no squat rack?

;-)

Originariamente inviato da Acid Angel

Nel complesso mi sembra di avere uno squat dimmmmmerda

I really don't think so.


Buona giornata.

[Acid Angel]

Novembre 2012 - Maggio 2015.
Qualcosa è cambiato.
Riporto stralci di un post bellissimo che scrisse Lorenzo per commentare il mio DCA, visto che era stato chiesto di spiegare di cosa si trattasse.

Acid Angel' s messy diary... :)

Purtroppo non ricevette commenti, ma io l'ho letto come una profonda dichiarazione di Amore ed Empatia. Non lo metto come quote perché la leggibilità sarebbe ridotta.

QUOTE=Lorenzo

VALENTINA e il Suo tempo.

Scrivo (...) come vive Valentina il suo problema. (il DCA).
(...) percezione (...) sua (...) è sicuramente peggiore di quello che scriverò.*

(...)
parti in corsivo e parti normali. Le prime rappresentano quello che passa nella mente di Vale (...). Le altre, descrittive.

Il grassetto in rosso sono le mie considerazioni di oggi, maggio 2015 (n.d.A.A.)

L'attesa, parte prima.

(...)
E' dal 2007 che tutta la sua vita ruota intorno al cibo.

Oggi forse vi ruota perché ci sono i problemi dei dolori di pancia a governar le giornate. Ancora non so se domani sera potrò uscire con un'amica perché non so se starò bene. Non mi preoccupo, però, di cosa ci sarà al buffet dell'aperitivo al bar dove andremo. Nemmeno mi pongo il problema.

Come fosse un’orbita, davvero. Tutto ruota intorno al cibo, su cosa mangiare e su come controllarsi nelle quantità. Vale non pensa mai a ciò che mangerà oggi. Sapete perché? Perché ci ha già pensato il giorno prima.

Oggi è molto ristretto il ventaglio di cibi che mangio, per via dell'approccio Low FODMAP adattato a me -quindi ancora più restrittivo- e perché certi cibi non mi vanno. Non ho un gran bisogno di pensare alla preparazione dei pasti per me, diciamo . Posso però arrivare a casa e decidere all'ultimo minuto cosa mangiare. Posso addirittura permettermi, pur se affamata, di mangiare qualcosa "al volo", di "freddo" e non cucinato, nel rispetto delle esigenze del mio intestino. Posso permettermi di non avere un dolcino pronto, posso permettermi di mangiare un po' e poi distrarmi anche per mezz'ora e finire il pasto dopo. Posso rilassarmi.

(...) (provate a scandire queste parole nella vostra testa. Ci ha già pensato il giorno prima, la notte prima, il pomeriggio prima, qualche minuto prima...)

Mi capita sempre, ormai è normale, di pensare a possibili combinazioni per i miei pasti del giorno dopo. Oggi però lo faccio perché sto sempre più pensando a cosa mi va di mangiare, piuttosto che a tutto il resto.

Le calorie e il conteggio.

“Colazione fage, sale, aglio in polvere, 1 wasa…


Wasa eliminati da poco dopo questo post, così come frutta e verdura (zucca reintrodotta a piccole dosi da un annetto. Fage magro praticamente eliminato. Aglio e cipolla pure.

Così non salgo troppo di calorie a colazione. Ah, aspetta, devo mettere i grassi. Devo metterli. Me l’ha detto Lorenzo.(...)Tutti i benefici dei grassi. I grassi, quelli buoni. Come quelli di cui parla Sears e la sua Zona di merda…Benefici..già, benefici.


Da fine 2013 a marzo 2015 ho passato un bel periodo a fat alti, per alti intendo 1-1.2 g/kg. 2 uova al giorno, molti latticini, soprattutto il nuovo totem ricotta, poca frutta secca, poco EVO. Ho fatto la pace con i grassi, pur se passando dai saturi dei latticini, e ora li ho ridimensionati per via della riduzione dei latticini. Però ci ho fatto la pace e ho detto BASTA ai prodotti light. Semmai parzialmente scremati, ma meglio se sono versione normale.

E per me quali sarebbero questi benefici? Con un paio di noci mi brucio così l’equivalente calorico di una piccola mela…Non che una melina mi riempia, ma vuoi mettere? Vuoi mettere la dimensione di una mela contro qualche gheriglio di noce?

Tralasciando il fatto che anche le noci per me sono off limits (tranne il burro di arachidi in piccole quantità), dovendo eliminare i cibi ricchi di fibre mi sono scontrata veramente con il mio spauracchio della fame. E ho capito che MOLTO era PAURA.

Nel frattempo la giornata scorre, magari c’è una pulizia lampo della stufa a pellet, poi c’è tutto il resto. L’indispensabile ma anche, per fortuna, uno dei pochi, forse l’unico: il piacere di andare a scuola. Dai ragazzi, a insegnare.

C'era solo l'indispensabile, tutte le energie erano succhiate dai pensieri sul cibo. Oggi purtroppo molte energie le riverso nei dolori, ma è diverso. Ho ritrovato spontaneamente il piacere di molte cose, primo tra tutti la voglia di sdraiarmi sull'erba e godermi il mio cane.

“(...) Come faccio a fare uno spuntino? A me non basta uno spuntino piccolo, io voglio mangiare. Ma se poi mangio troppo adesso mi avvicino rapidamente al mio limite calorico…”

Ho ritrovato contatto con me stessa, ho ripreso fiducia (poi temuto di riperderla, poi ripresa) e la sto rinsaldando, nella mia capacità di percepire la sazietà. Se faccio uno spuntino non previsto, poi avrò meno fame a pranzo, o se così non è, avrò meno fame a cena. O se così non dovesse essere, non saranno quelle 1/2/300 kcal a farmi qualcosa. Perché oggi ho fiducia nel mio stomaco e nella mia costanza con lo sport. Soprattutto, si è riassestato il metabolismo. Inoltre... non voglio più un corpicino che necessita di 500kcal/die e basta per essere mantenuto. Quindi non mi interessa più soffrire e non devo più soffrire la fame.


“…Ieri sera ho sforato di 75Kcal il mio limite giornaliero di calorie. E io che volevo lasciarmene 25 come bonus.

Il limite calorico autoimposto, i malus il giorno dopo se lo supero, i bonus il giorno dopo se non lo raggiungo... difficilissimo scardinare questi meccanismi del tutto fallaci. Conteggio anche ora, ogni sera scrivo nella mail della buonanotte le sensazioni post cena, le kcal totali e anche il mio stato d'animo a Lorenzo. Si tratta di una sorta di piccolo sportello di ascolto. Ho imparato però a gestire mentalmente degli apporti calorici che MAI avrei pensato di accettare. Mi sono accorta che oggi mangio spontaneamente un po' più di kcal vs poco prima di iniziare a conteggiare le kcal, ma con una composizione corporea migliore e con 4 kg in meno sulla bilancia. Questi sono dati che mi hanno fatto riflettere.

Però se poi una pizza non mi bastasse? Perché ne devo mangiare una? Io ne voglio un’altra mezza. Mi sono allenata sempre duramente. Mi sono conquistata un corpo migliore di altre donne. Ma no, cioè, sì, è migliore, ma non mi basta. Perché adesso mi sto lasciando andare e sto riprendendo peso…”

Ho mangiato la pizza a inizio gennaio. Dopo mi è capitato d mangiarne una o due fette oppure un quadratino (da aperitivo) trovandomi a degli happy hour, ma quella mi bastava. Lo riscrivo: mi bastava. Non mi sognerei nemmeno di mangiare una pizza e mezzo oggi. Più che altro, non ho più quel craving con quel cibo e ho smontato - non so come in realtà - tutto il castello di ritualità che vi avevo costruito intorno.
Riguardo al lasciarmi andare... rispetto al momento del post di Lorenzo sono più leggera di 2 kg poco più, mangio MOLTO di più e mi alleno diversamente. Ho anche più fiducia e mi siedo a tavola con molta meno paura. Credo che il minor stress abbia influito insieme ad altre variabili che hanno instaurato il circolo virtuoso.

La diarrea.

Ogni giorno Lei combatte una battaglia con se stessa. Una battaglia infinita. Combatte contro la fame, contro la paura di ingrassare,


Adesso la paura riferita al corpo riguarda una ripresa costante dell'attività fisica dopo una futura gravidanza. Il nocciolo vero vero vero della questione, poi, è sempre stato questo. Voglio però non fasciarmici la testa, un po' come ho deciso - e sono riuscita a fare - con il ruolo a scuola. Dare il mio meglio oggi, poi si vedrà. Ogni volta che mi sono fasciata la testa ho fatto disastri, e il disastro della paura della gravidanza e del dopo... dura da troppi anni, essendo iniziato BEN prima dell'esplosione del DCA.
Quanto alla fame, oggi non è più un problema. Certo, se faccio colazione alle 5.30 poi arrivo a casa a mezzogiorno e mangio subito, ma ecco, se dovessi dire che oggi la fame è un problema, direi una bugia. Altro grande incatenamento scardinato.

combatte con (...) la diarrea. Che ormai per lei è normalità.

Diarrea, crampi quotidiani con, spesso, coliche e non completo svuotamento con conseguente dolore e pesantezza. Su questo fronte ho ancora da lavorare, ma almeno riesco ad allenarmi con sufficiente continuità, nonché ad avere giorni buoni

Il buffet.

Le battaglie contro le calorie sono perse in partenza. (...)

“Questa sera c'è quella festa di compleanno, ci sarà il buffet...Come faccio a venire? Se ci fossero delle cose che mi fanno gola? So già che non mi controllerò e mangerò. Mangerò.(...) E se dovessi mangiare senza esagerare, mangerò comunque troppo rispetto a quello che dovrei mangiare. E tutti i sacrifici fatti fino a ieri, tutte le calorie risparmiate ogni giorno per potermi mangiare tra un mese la pizza, saranno state uno sforzo vano. Eh sì, a me interessa solo la pizza come sgarro. Perché devo buttare i miei sacrifici per qualcosa che in fondo non mi interessa veramente?”

Ciò che lascia apparentemente perplessi è che se quello che c'è mediamente nei buffet non interessa a Valentina – perchè a lei interessa la pizza e poco altro come sgarro calorico – perché dovrebbe fare fatica a partecipare in quelle occasioni che prevedono un buffet? Sembra anche strano come la sua grande intelligenza “decada” di fronte al cibo. Eppure il problema è che Lei è ha sempre fame. E quindi la visione del cibo le procura non poche difficoltà di controllo.

... e poi venne il Giappone, con una cosa chiamata Sweets Paradise (buffet a tempo - 1h - con possibilità illimitata di mangiare dolci, torte, gelato soft, cioccolato fuso...), con i negozi di pasticceria occidentale, con i chioschi di pancake. Venne il Giappone che non ha cibi pensati per un'alimentazione ipocalorica nei supermercati, al contrario degli USA, venne il Giappone con il cibo giapponese che non mi entusiasmava e mi ha disgustato dopo 4 giorni, venne il Giappone e i miei 6 giorni senza fare la cacca, venne il Giappone e una bilancia trovata in albergo al 5 giorno... ci salii sopra e con tutta la stipsi che avevo vidi solo 60 kg. Allora iniziai a capire che qualcosa nei miei calcoli non stava funzionando. Allora un interruttore è scattato.
Per tutto il viaggio di nozze ho mangiato praticamente solo dolci (molti molti molti pancake), con 3 o 4 mangiate piuttosto abbondanti di sushi. Alimentazione da sopravvivenza. O i dolci o il digiuno. Una mole calorica che non potevo controllare.
Il buffet... il buffet di Sweets Paradise... sono riuscita a dire Basta, non mi va più. Da lì, pure, qualcosa è scattato.
Mi sono trovata costretta a sfidare TUTTE le mie paure in una volta e mi sono buttata senza paracadute. E non mi sono sfracellata. Da luglio scorso ho avuto dei cedimenti nella fiducia in me stessa, nel mio essere capace di regolarmi ecc, ma ogni volta le conferme sono positive. I buffet non mi fanno più così paura. Diciamo che so che sono occasioni da dilazionare, ovvio, ma per la salute.

Più che altro, come notava Lorenzo, in un normale buffet ci sono 3 o 4 cose che mi piacciono veramente. Ma non sono più attratta da tutto, anche i dolci non mi attirano più tutti. Perché oggi non ho più costantemente fame. E non mi privo sistematicamente di tutto cià che mi piace. Ah... inizio ad avere di nuovo dei gusti, come conseguenza di tutto ciò. Ricordate quando mi attiravano le bucce delle mele? Ecco.

Il contatto con il cibo: paradosso.

(...)Da tempo non si prepara da mangiare per il piacere di mangiare. (...) Valentina ha un rapporto di amore e odio con il cibo. E' il suo terrore, perché ha paura di non resistergli, di mangiare più di quanto le sia necessario. Però non può farne a meno. Non solo per necessità. Ma anche per il piacere di stare con il cibo. Come se le facesse compagnia. Come se si nutrisse del piacere di guardarlo e di toccarlo, a patto di non mangiarlo.

Per fortuna questo lato si è smorzato, anche se il piacere di preparare qualcosa di bello visivamente è qualcosa che non ho per me stessa. Però non temo più il non resistere al cibo.

Quando mi fa da mangiare riesce a riversare una parte del suo amore nel cibo.

Non si tratta più di un preparare e mangiare con gli occhi qualcosa che non voglio/posso concedermi, ma di dimostrare amore con il cibo, il cibo preparato con il mio tempo e le mie cure. Il cibo è amore per il prossimo, questa cosa credo mi accompagnerà sempre. Oltre che essere un retaggio dell'anoressia, è parte di un'indole materna che mi caratterizza.

L'attesa, parte seconda.

“Sento un po' di vivere le giornate in eterna attesa. Attesa di essere magra (più magra), attesa che il freddo finisca, attesa che venga il venerdì... infatti una delle cose che mi diceva sempre la psico era... essere in quello che si fa' nel momento in cui lo si fa'...

Devo stare molto attenta, OGGI, a non vivere in attesa del post gravidanza e a non pensare che la mia vita finisca in quel momento. Ci sono cose dentro di me che ho capito da poco tempo, il famoso nodo viscerale cui facevo cenno settimane fa, e il fatto di pensare che la cura di me debba finire con la cura di un figlio mi mette angoscia. Questa attesa (del momento in cui avrò un figlio) deve essere una gioia, soprattutto la Vita deve essere vissuta, non percepita come attesa. Ne sono consapevole e ci sto ancora combattendo.

(...)

Il rifiuto di se stessa e l'autopunizione.

“...mi chiedo come tu possa trovarmi così bella. Come puoi? Non me lo devi spiegare, sono IO che non devo impedirti di gioire della mia presenza, di toccarmi, di fotografarmi quando in realtà purtroppo non farei che... non farei che prendermi a morsi e lacerarmi. Ma sono avanti nel mio percorso e non lo faccio, lo so che aumentando dolore al dolore non si risolve nulla...”
E' così sviluppato in Valentina il senso di rifiuto del suo corpo che non può accettare di essere trovata attraente.

Va un po' meglio. Ancora non so cosa di bello Lrenzo trovi in me, ma il mio desiderio di "punirmi", di fare male al mio corpo, sicuramente è scemato molto.


E' così recondito il senso di repulsione della femminilità che non può accettare di esserlo tremendamente. Associa la femminilità, l'essere donna al fatto delle forme. E le forme le associa al volume, all'occupare spazio.

Ho capito che molto di questo nodo era/è collegato alla mia paura della gravidanza, della maternità e di quello che potrebbe comportare nel mio rapporto con il corpo e con il tempo per me. Se ancora preferirei un corpo androgino e "Iggy_Pop_oso", però un po' con il mio sto facendo la pace. Soprattutto sto vedendo che posso alimentarmi decentemente e allenarmi vedendo dei risultati. Non è poco.

La demolizione di se stessa e il consumo interiore.

(...)in Valentina l'autostima non è assente in ogni aspetto della sua vita ma manca completamente nella sfera che riguarda il suo corpo.

Anche su questo fronte, grazie anche all'abbandono del pump e a un approccio finalmente differente a pesi e corsa, diciamo che ho fatto dei bei passi avanti. Ricordo l'ultimo episodio con il PT della mia palestra. Non mi piacciono i miei cuscinetti, ma sono orgogliosa del fatto che sono risalita da un pozzo profondissimo e anche che li sto modellando nel modo migliore.

SQUAAAAT!

(...) l'idea del cibo non la abbandona mai. La pèrmea.
Ecco che, se restringe per esempio l'alimentazione per tot giorni e non dimagrisce, allora vede vanificare tutti i suoi sforzi.

Ho capito che se mangio di più è la volta che perdo peso. Certo che vorrei perdere un po' di kg, ma alla fine ho veramente potuto reindossare, oggi nel 2015, vestiti che non mettevo dal 2012. E peso meno mangiando di più. Quindi, ok, fanculo. Fanculo alla restrizione.


(...) provate a immaginare: cinque

Facciamo 7 e tagliamo la testa al toro

anni di torture lente e progressive, di privazioni sull'alimentazione, di assenza di sonno, di paure; immaginate tutto questo e amplificatelo.

Quando ripenso a certi momenti, a certi episodi, mi vengono i brividi. Vedo una me stessa così lontana da quella che sono oggi e mi pare di aver fatto dei balzi in avanti all'improvviso, piuttosto che aver fatto un percorso lineare. Come gli stati di avanzamento di un cantiere. Ma ripensandoci è quasi sempre stato così nel mio percorso fuori dal DCA, solo che avvicinandomi all'uscita del tunnel i passi si sono fatti più radi e più lunghi.


(...)
Loop, loop, loop. Sempre. Da così tanto tempo, da così tanti anni. Immaginate la stanchezza che si può accumulare, immaginate mente e corpo come vengono messi alla prova. Immaginate come tutto questo possa portarla a dimenticarsi delle sue passioni, di tutto ciò in cui è brava, in cui ha talento, di tutto ciò che potrebbe fare e invece non pensa neanche lontanamente perché deve pensare a come combattere con se stessa senza soccombere alla depressione.

Fortunatamente sto recuperando anche la Gioia di Vivere. I problemi di salute ancora mi ancorano, mi bloccano, ma sono abbastanza fiduciosa.

Vorrei concludere con l'unico esempio che penso possa riassumere e farvi comprendere cosa significhi stare dentro la testa di Valentina. Immaginate di stare tornando da un viaggio. Magari un viaggio di lavoro, se viaggiate. Da soli. Immaginate di aver fame e di volervi fermare per una pizza. Vi fermate, entrate in una pizzeria e ne ordinate una. Magari siete vicino al mare. Il vostro tavolo si affaccia sulla passeggiata. C'è una temperatura giusta per stare in maglietta. E' sera, magari è inizio Settembre, quando alle otto di sera c'è ancora un po' di luce. Guardate la gente che cammina, che passeggia.
Nel frattempo arriva la vostra pizza e cominciate a mangiarla.
E nel frattempo continuate a guardare la gente che passa, la gente per mano, gente con il passeggino, gente che si siede su una panchina.
Giovani, bambini, vecchi e ragazzini adolescenti che poi alle dieci di sera hanno il coprifuoco. Intanto la luce pian piano sta per scomparire ma voi vi fermate un attimo ad ammirare che il rosso, l'arancione e il giallo si fanno sempre più tenui fino a cominciare a confondersi con tenebre. Intanto mangiate, masticate e finite la pizza. Siete contenti, vorreste potervi rilassare ogni sera di fronte alla giornata che finisce, ai colori che vanno a riposare per poi riaccendersi all'alba.
Chiudete per un attimo gli occhi a sentire l'odore del mare e intanto vi viene in mente che ci vorrebbe un bel caffè per stare bene.
Tutto questo Valentina lo vede attraverso un vetro, lo vede distante, non riesce a toccarlo del tutto. E comunque, soltanto, rigorosamente, dopo aver pensato a tutto ciò che ho scritto nelle pagine precedenti: le calorie della pizza, quante calorie ha risparmiato nei giorni precedenti per potersela permettere o quante ne dovrà sacrificare nei giorni successivi se per caso la pizza di quella sera è stata un “imprevisto”....
Ecco come vive Valentina. Ecco cosa si perde. Si perde...si perde la sua vita.

Di tutto il lungo articolo che ha scritto Lorenzo io ricordavo molto bene solo questo passaggio. Lo ricordavo perché mi sono trovata negli ultimi mesi in situazioni del genere e, accanto a momenti in cui mangio e non vogloi sentir fiatare una mosca (è anche carattere), ci sono stati episodi in cui ho vissuto mentre mangiavo, senza farmi sopraffare dal momento con il cibo. Ultimo episodio... la cena dell'anniversario alla spa, o la mattina a colazione, al buffet. Poi mi soffermo e dico "Caspita, l'ho vissuta come una persona normale". Lo dico a Lorenzo e ci troviamo entrambi con gli occhi lucidi. Io non potevo pensare di arrivare a tanto. Lui no, lui ha sempre avuto fiducia.
E lo scrive sotto, alla fine del suo stream.

Eppure:

“...Hai ragione. E penso a quando mi dici che forse dovrei capire che conta di più un po' di serenità, che starei meglio magari a 58+X ma mangiando con rilassatezza (cose sane nel giusto modo ma concedendomi come TUTTI una pizza e boh un gelato a settimana, che a fronte di regolare sport li assorbirei) ma magari con meno vene, e con una taglia in più. Però alla sola idea mi viene l'ansia perché è quello da cui sono scappata...”
Io so che Valentina sta tentando di rompere i suoi schemi, i suoi clichè e ogni tanto so che pensa a queste parole appena citate.
E so che ce la farà, so che piano piano riuscirà ad uscire di casa (non sempre magari, ma a volte sì) anche se la sua pancia sarà un po' gonfia (perchè, semplicemente, ha appena mangiato!). Ha solo bisogno di tempo. Il Suo tempo.

Mi sono resa conto di quanto sia importante tutto ciò anche dopo la protrusione alla schiena, i problemi allo psoas e tutti i guai intestinali. La salute mi interessa più di qualsiasi altra cosa, così come il proteggermi per quanto possibile da eventuali futuri infortuni.
Quando questo è il ragionamento che ti guida, poi il risultato estetico viene di conseguenza. Quello da cui "sono scappata" non è il mio presente, che è 58+2 , detta come la dicevo. Quello da cui sono scappata poi è tornato indietro come un boomerang, con lgi interessi, l'ho affrontato e oggi c'è una nuova realtà, che non cambierei con un giorno di estrema magrezza. Nemmeno uno. Ho incasinato un po' le carte con l'intestino e le infiammazioni in circolo, ma è anche giusto che il corpo presenti il conto. Quindi mi prendo le mie responsabilità.

Ciao,
L

Ciao L, grazie.
V

[Acid Angel]

Aggiornamento pancia:

Dopo la spa ho ricominciato a mangiare a casa come sempre, questa settimana spontaneamente mangiando un po' di più. Con l'influenza, del resto, era accaduto il contrario.
Forse per via dei pasti un po' più abbondanti, forse per il consumo ormai quotidiano di burro di arachidi, forse perché ieri sera ho cenato quasi a mezzanotte (sono uscita con un'amica alle 19.30 in un locale e sono tornata alle 23.30) e ho anche fatto un pasto abbondante prima di dormire, fatto sta che la pancia mi sta dando un po' di problemini. Oggi per esempio ho avuto 2 sessioni estenuanti di diarrea e nel pomeriggio ho faticato molto per svuotarmi. Ci sono però riuscita e sono stata istantaneamente bene.
Provo a ridurre il burro di arachidi e poi ieri mi sono cotta un po' di riso, perché lun mart e giov ho mangiato solo avena (oltre ai cereali). Lo so, sembrano stupidaggini ma devo far caso a tutto.
I latticini sono sempre controllati, max 300g ma la normalità sono 200g, se è di più comunque è perché c'è dello yogurt o una fonte delattosata (fiocchi di latte senza lattosio, latte senza lattosio).

Aggiornamento allenamento.

Dopo il wo di lunedì, martedì ero piegata, sia nelle gambe che nell'upper, una roba allucinante.
Sono però andata a fare una corsetta, niente di che eh, avevo mal di pancia e poi ancora la tosse mi accorcia il respiro. 5 km in piano.
Ieri avrei voluto andare in palestra, ma avevo poco tempo per via dell'appuntamento con la mia amica, in più nel pomeriggio ero un po' a disagio con la colica. Riconosco quel dolore, a sera poi piano piano svanisce, ma alle 17 non stavo benissimo. Mi ero preparata comunque per la palestra, ma poi ho pensato di guardare le previsioni, che dicevano che oggi sarebbe piovuto (infatti così è stato), quindi non avrei potuto correre oggi.
Ho riorganizzato il cervello , mi sono cambiata e sono andata a fare la mia solita corsa in salita (senza il piano pre e post), con un po' di pause, ma sono contenta. Quindi 3.5 km salita più altrettanti discesa ma camminando ovviamente.

Oggi WO stacco di ripresa.

Ho fatto video, si nota benissimo quanto il mio difetto di salire prima con il sedere si accentui appena sale il peso. Maremma strega come mi faccio incazzare.
Oggi ho lavorato con pesi (per me!) altini, volevo vedere di concentrarmi sull'esecuzione, ci ho provato molto, ma ancora devo macinare ripetizioni, non ci siamo.
Sono abbastanza "tronca", nonostante non abbia poi fatto granché.
Dalla settimana prossima si ricomincia con la settimana BOH del programma, 'un me lo rihordo da quale vorrei rihomincia' !!!

WO

- Riscaldamento 10 minuti corsa tappeto
- Iperestensioni 1*20@5kg
- Stacco 10@35kg
- Stacco 8@40kg
- Stacco 6@45kg
- Stacco 4@47.5kg
- Stacco 2@50kg
- Stacco 2@55kg Video
- Stacco 1@55kg Video
- Stacco 6*3@50kg Video di 3 delle 6 serie
- Prova di bicipiti ma da lunedì post panca ho dolore al gomito (parte interna), quindi bicipiti meglio non farne
- Alzate laterali con i manubri da 4kg e da 6kg, tanto per
- Stretching



Buonanotte

[Lorenzo]

La peggiore è stata la singola a 55. (la doppia con lo stesso peso è andata meglio). In generale ho notato, comune a tutte le ripetizioni, (ovviamente meno accentuato a 50 kg), la leggera perdita della curvatura, quando passi il "punto" più duro della tirata. Perdita intesa come "appiattimento", NON stacchi a schiena curva, tranquilla.
Come hai già evidenziato tu stessa il culo si alza troppo presto.

Tuttavia mi concentrerei sulla "facilità" con cui fai le triple a 50. Quando pochissimo tempo fa a volte sentivi "troppo "pesanti tanto da "non riuscire a tirare" una singola.

Da massimale a carico allenante. Guarda anche qua, come sempre, prosettiva..

Anche qua un importante passo in avanti direi.

Sul tuo penultimo messaggio. Dico soltanto che la privazione (di qualsiasi tipo si tratti) credo che nella maggior parte dei casi abbia solo effetti negativi. Perchè crea uno squilibrio. Quando si pone un argine allo squilibrio posso addirittura scomparire alcuni problemi, ossessioni...
#poverpizza
(per citarne una..)
..pensa a cosa le è successo? ti rendi conto cosa le è successo nella scala delle priorità???!! Non trovo la faccina che si commuove...