Acid Angel' s messy diary... :)

[DesperateGymwife]

Originariamente inviato da Acid Angel

Avevo un invito al cinema per le 20 ma ho fatto di tutto per stare male e non andarci. Mia nonna sta male, mia zia sta male, io non posso vivere. Oggi ho "sbagliato" con la merenda, distribuendo male i macro, non ero in grado di andare in palestra MA non potevo uscire. Se non mi alleno mi metto in stand by, non prevedo nella mia mente qualcosa di piacevole in alternativa.

Sai, mi sono resa conto che questa cosa a volte lo faccio anche io.
O meglio, da una parte spesso capita che salti l'allenamento previsto per via di un impegno piacevole, e questo passi, anche se mi sento un po' in colpa lo stesso.
Ma poi capita anche che se non mi alleno per troppi giorni entro anche io una specie di limbo di attesa, in sospeso, e mi passa la voglia di fare anche cose che non dipendono minimamente dalla palestra. Un po' come se si avesse l'influenza e si rimandasse tutto a quando si è guariti.
Abbastanza preoccupante, a pensarci, perchè oggettivamente nella nostra vita l'allenamento non conta una beata minchia, ma noi ce ne facciamo condizionare sia l'umore sia addirittura le scelte su cose che non c'entrano niente.


Comunque oggi

TOTALE 1100 kcal

Questa settimana 1 volta pump, 1 volta 24 km in bici, poi in totale una 70ina di FaceToWall (MuMu!!!) squat per iniziare ad apprenderli. Una miseria, ma è il max che ho potuto fare.

Non prevedo nulla né per domani né per domenica, così evito di sentirmi frustrata se non mantengo. Mi piacerebbe tanto mangiarmi una pizza con Lorenzo domenica sera (viene domenica mattina), ma non mi pare di aver accumulato sufficiente "bonus". Il mese scorso ho mangiato molto meno, inizio a vacillare nella volontà di non mangiare appunto. Immagino sia un bene. Immagino che forse se ho sempre la testa che mi gira o la pancia che mi scoppia è perché sbaglio qualcosa.

Ehm, scusa la franchezza, ma io penso che chiunque avrebbe la testa che gira o la pancia che scoppia con la tua alimentazione, l'insonnia e le preoccupazioni in famiglia...

Stasera è una di quelle sere in cui non vedo l'ora di svegliarmi il giorno dopo, per ricominciare... una "nuova alba alimentare"...

Buonanotte.

Ma come la immagini la tua nuova alba alimentare? Un giorno in cui si riesce a mangiare meno del precedente, o un giorno in cui si riesce a pensare meno al cibo, in termini di fame, programmazione, calorie ecc?

[PO-OL]

Una miseria, ma è il max che ho potuto fare.

Da qui quoto desp, con i problemi in famiglia che ti ammazzano l'umore e l'alimentazione che ti stende il fisico, hai fatto ben di più di quanto farebbe il 99% delle persone.
La forza di volontà non ti manca, andrebbe incalanata verso qualcosa di costruttivo e non di autodistruttivo

[Acid Angel]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Ma come la immagini la tua nuova alba alimentare?

"... un giorno in cui si riesce a pensare meno al cibo, in termini di fame, programmazione, calorie ecc. "

Originariamente inviato da PO-OL

hai fatto ben di più di quanto farebbe il 99% delle persone.
La forza di volontà non ti manca, andrebbe incalanata verso qualcosa di costruttivo e non di autodistruttivo

Grazie per il tuo intervento Pool, ma io non penso di avere tutta 'sta forza di volontà. Comunque sto riuscendo a essere abbastanza costruttiva, per lo meno molto di più rispetto a come saprei fare. Ancora è poco, lo so. Ma mi sto impegnando con tutte le mie forze (interiori ed esteriori).


OGGI SABATO 14 luglio 2012

Prise de la Bastille.
223 anni fa la Francia si liberava della monarchia. Giorno degno di nota per i cugini dell’Esagono…

Per me no, non particolarmente. Per il II sabato di fila io e Lorenzo siamo separati, staremo insieme soltanto da domattina fino a lunedì pomeriggio. Ovviamente le tensioni si moltiplicano, tra me che sono ingestibile, la distanza, il caldo, la sua giustificatissima stanchezza... ma le cose stanno così e si va' avanti. Ovviamente!!!

Per quanto riguarda me, il vento che tira da stamani mi da’ un leggero sollievo dall’oppressione dell’afa.
Stanotte non ho dormito, con la pressione dell’aria che mi ha fatto andare a fare pipì ogni 40 minuti circa. Stamani sveglia di buon’ora (va beh come al solito poi…), ho avuto subito alle 6 una bella prepotente scarica (ma dovevo immaginarmelo) in più fasi, poi mi sono lavata, vestita e sono andata all’ospedale per donare il sangue. Per fortuna non avevo l’emocromo con i valori troppo bassi, così ho potuto donare.
Tra 2 settimane mi arriveranno così le analisi a casa (sia sangue che urine).
Mi sono guardata bene dal fare colazione al bar con il buono dei donatori, ci ho preso un caffè macchiato (preso con il dolcificante) e poi un cornetto alla crema per mia zia. Sono andata in reparto da mia nonna ma c’era l’altra mia zia (alleluia si è ricordata di avere una madre…), allora sono andata a casa di mia mamma perché aveva bisogno della macchina per andare a fare la spesa.

Da mia mamma ho ovviamente fatto colazione, devo dire anche con soddisfazione. Lei ha aspettato che mangiassi, poi siamo andate alla Conad. Più tardi sono andata a casa, avrei in mente di bruciare calorie in mille modi oggi, ma solo ad alzarmi dalla macchina o dal letto mi gira la testa. Ho già pranzato, avevo i crampi allo stomaco.

COLAZIONE h 08.30

150g petto pollo al microonde con 1 pomodoro spellato
10g grana sul pollo
20g pane

PRANZO h 12.30

100g fiocchi di latte
1 scatoletta piccola tonno al naturale
50g pane
1 cucchiaino olio
1 pesca piccola (80g netto)
4 mandorle

Presto nel pomeriggio devo tornare in città per accompagnare mia mamma all’ospedale per dare il cambio alle mie zie con mia nonna. Uscire presto il pomeriggio mi mette sempre ansia perché temo di essere gonfia e di non fare in tempo a fare la cacca del pomeriggio, perché do’ sempre per scontato, dopo un pasto (riempimento da una parte), di dovermi svuotare per “compensare l’introduzione” (svuotamento da un’altra parte).Questa cosa fa' parte di me da anni e con il disturbo si è acuita tantissimo. Tra l'altro quando sono impossibilitata o non ci penso... ho sempre la pancia piatta dopo pranzo, come se non ci fosse tutta questa urgenza di produrre scarti ed eliminarli da parte del mio corpo...

Vorrei andare al mare in bici, magari sul tardo pomeriggio, lasciando la macchina a mia mamma e stando un po’ a casa sua prima che venga più fresco. Sinceramente sottovaluto sempre la “temporanea debilitazione” che può provocare la donazione, perché non accetto molto di essere debole per avere mezzo litro di sangue in meno in corpo.
Diciamo che mi riservo di valutare ed eventualmente andare al mare in macchina…

Stamani mentre parlavo in reparto con l’altra mia zia, ho intravisto mia nonna tutta intubata e non ho avuto il coraggio di entrare in stanza. Uscita da lì mi sono dovuta mettere a sedere, tutto d’un tratto mi è arrivata la botta… mi sono resa conto che lì, su quel letto, c’è la mia ultima nonna… che si sta spegnendo. Io con gli altri indosso una maschera di cinismo e lucidità, e non mi rendo in realtà conto di quanto le cose mi colpiscano se non a scoppio ritardato, oppure se non dai miei comportamenti (restrizione aumentata, apatia, problemi alla pancia aumentati, auto isolamento).