Acid Angel' s messy diary... :)

[Yashiro]

Coraggio vale, non che valga molto ma ti sono vicino, lo siamo tutti a te... vorrei poterti essere più utile, vorrei poterti aiutare concretamente ma non so davvero come
Senza dubbio è lo stile di vita che hai attualmente a scardinare le fondamenta non tanto del tuo equilibrio fisico, quanto di quello psicologico da cui esso dipende. Togli il dormire, togli la routine alimentare specie proprio a te che stai passando questo delicatissimo periodo di transizione e la frittata è fatta... Quello che fa rabbia è che a volte la vita sembra proprio metterci lo zampino: ora che hai un'anima affine a sostenerti tutto il resto si complica! Certo, potrebbe andare meglio ma potrebbe anche andare peggio... affrontare tutte queste prove da sola penso sarebbero state un incubo, invece così vengono "declassate" a livello "impossibile"...
Mi rendo conto che è una pretesa difficilissima, ma ti chiedo di essere meno ossessiva nei confronti di te stessa... non stai andando allo sfacelo, al raduno eri secca come sempre e svenata come il tuo solito quindi a parte che non ci credo che ti stai gonfiando, anche dovesse mai essere non tornerai mai quella che fosti anni fa, quella Vale non esiste più quindi rilassati, non riemergerà dalle fogne per assalirti Semplicemente è un periodo duro, e sei costretta a tagliare dove puoi, purtroppo inizi dalla cura di te stessa e non è altro che una condizione transitoria. E' adesso, per quanto sia brutto e sembri peggiorare E' ADESSO, non è "PER SEMPRE". Prima o poi i ritmi caleranno, il tempo per te ritornerà disponibile e potrai prenderti cura con continuità della piccola Acidella che nel frattempo sarà cambiata sì e no di mezza virgola, non sarà marcita
Un abbraccio...

[orange]

Puoi comprendere quanto possa capire ciò che stai passando.
Ovviamente ognuno ha il suo modo di manfestare il problema, che però alla radice rimane lo stesso.
Per quanto possa valere io ce l'ho fatta a lasciarmi alle spalle tutti quei meccanismi che, più o meno, vanno a pesare sulla vita quotidiana.
Non peso più nulla, o meglio, peso solo il necessario, ma non è più un pesare in funzione del sapere quante calorie introduco. Se oggi mi chiedessero quante cal mangio al giorno non saprei risponedere. Se mi impegnassi, ad occhio potrei fare un calcolo approssimativo, ma per me quel numero, anche se fosse 4000 calorie non avrebbe importanza.
Ho accettato il mio corpo in qualunque sua forma, seguendo la fame ci sono periodi che metto su anche un po' di pancetta (e me ne strafotto, e quasi sono contento. Non della pancia, ma del fatto che non mi interessa) e altri periodi dove mi asciugo e perdo peso. Però anche quando perdo peso non rientro nel loop di voler perderne il più possibile.
Se volessi costruirmi un fisico più "massiccio" come vivo ora non è l'ideale. Però per ora mi piace questa libertà, una dieta di massa, se pur positiva, mi riporterebbe a calcolare e ponderare l'alimentazione e non mi va. Dopotutto ora ho un fisico che mi piace quindi può andar bene così (almeno ora ho un fisico da uomo, dato che un anoressico non ha forme, maschio o femmina che sia)

Mi piacerebbe che ci fosse stato un metodo che mi ha permesso questo, per dirtelo, per condividerlo con chiunque abbia questo problema.
La pecca è che come si manifesta in modi diversi ci sono anche diverse soluzioni, e quello che è servito a me non andrà bene per altri.
Quello che ti dico è che il cibo, il corpo, sono solo elementi importanti a cui va ridata la giusta dimensione, e non è quella che diamo.
In cima ci devi mettere la salute e i rapporti umani, l'amicizia e l'amore. Sembra banale ma è con quelli che ne sono uscito.
Tanta volontà, ma anche imparare che da solo non ero nessuno. Che magro, grasso, bello o brutto la gente mi voleva bene.
Che l'involucro che sta fuori non conta, quante persone dopo averle squadrate la prima volta le hai completamente rivalutate conoscendole?
Ora te hai appena iniziato una storia importante, hai al fianco una persona che ti ha accettata per quella che sei. Quelli che sono mille difetti lui non li vede, o meglio, passa oltre e vede Valentina, e ti apprezza per quello. Cosa conta il resto quando hai a fianco qualcuno?
Pensa a quanto tempo e a quante energie sprechi dietro al cibo, alle ossessioni, tempo che togli alle cose veramente belle.

Gli inizi sono sempre difficili, i cambiamenti fanno sempre paura, le strade nuove sembrano sempre senza uscita. Ma ogni strada in realtà porta sempre da qualche parte e visto che come stai ora non ti piace, non credi valga la pena rischiare e provare a incamminarsi?
Tanto adesso non sei sola e ad accompagnarti non c'è una persona qualunque, ma una pronta a seguirti fino in fondo.
Però sei te che devi fare il primo passo.

[Acid Angel]

Ciao Filippo,
grazie per la TUA risposta. Ti commento punto per punto, in viola, che è uno dei miei colori preferiti. Così do' un po' di cromia al post

Originariamente inviato da orange

Puoi comprendere quanto possa capire ciò che stai passando.
Sì. Infatti sei stato, qui su fu, uno dei primi che mi ha teso la mano con la sua empatia. Non ci conosciamo dal vivo ma ti ho sempre sentito vicino proprio perché certi meccanismi li hai vissuti sulla tua pelle.
Come me.


Ovviamente ognuno ha il suo modo di manfestare il problema, che però alla radice rimane lo stesso.

Sì, forse varie sfaccettature di un problema, ma è vero, scava che ti riscava alla fine il vuoto che divora le persone con disturbi alimentari ha matrice comune. Io lo so bene, lo so da tempo, ormai il SSNN mi ha salutato dichiarandomi fuori dal problema... ho terminato da molti mesi con la nutrizionista (interessata solo a vedermi crescere di peso, tanto amorevole ma che a mesi alterni lamentava assenza o di cho o di pro o di fat nella mia dieta, e quando i cho mancavano le pro erano troppe, se aumentavo i cho pur lasciando le pro invariate, mi diceva che le pro mancavano... mah alla fine non ha mai incontrato le MIE necessità... le necessità di Valentina e NON di una paziente anoressica di nome Valentina.) e da un paio con la psicoterapeuta... Ormai ho tutti gli strumenti per superare i momenti down.
Il fatto è che, se ripenso a prima di ricorrere a un aiuto professionistico e anche alle varie fasi del durante, beh ho sciolto moltissimi nodi, e sono consapevole che non sarà mai come una persona che un dca non l'ha mai avuto. Ma sinceramente vivere con questo cappio al collo mi fa' stare male.
Se rifletto, e io rifletto molto (anche troppo), riesco a individuare, insieme ai cambiamenti cui sono stata costretta per i motivi di salute (vedi colonscopia), quale sia il motivo principe dell'acuirsi del sintomo di questo periodo. Ma in questo momento non riesco a buttarmi alle spalle niente.

Per quanto possa valere io ce l'ho fatta a lasciarmi alle spalle tutti quei meccanismi che, più o meno, vanno a pesare sulla vita quotidiana.

Sul "TUTTI" su di me ho dei forti dubbi... che io ricordi la mia vita è sempre stata spiccatamente segnata dal cibo, dalla fame, dalla golosità, dalla lotta al peso e alle forme corporee, nonché dalla volontà, in fondo in fondo, di essere nata maschio. E non donna con forme da donna. Perciò se in un modo ci nasci... puoi solo sperare di stare meglio, decentemente, forse non del tutto bene. Anche la psicologa me lo diceva... "Si ricordi che molto probabilmente lei conterà sempre le kcal, le verrà sempre automatico, solo che piano piano se ne fregherà..."




Ho accettato il mio corpo in qualunque sua forma,

Io no.

seguendo la fame ci sono periodi che metto su anche un po' di pancetta (e me ne strafotto, e quasi sono contento. Non della pancia, ma del fatto che non mi interessa) e altri periodi dove mi asciugo e perdo peso. Però anche quando perdo peso non rientro nel loop di voler perderne il più possibile.

Tanto io so, sento che la mia entropia mi porterà a reingrassare nonostante i miei sforzi. Lo sento. Io non mi asciugo. Io tendo ad aumentare. Io sono sempre più ingombrante. Io occupe sempre più spazio.

(almeno ora ho un fisico da uomo, dato che un anoressico non ha forme, maschio o femmina che sia)

A te piacciono evidentemente le forme da uomo. A me hanno sempre pesato le mie forme da donna, l'ho scritto più volte. Essere un "culo", avere 'sti 2 poponi (sorry, meloni in italiano) ritti in fondo alla schiena, che tutte le mie amiche mi invidiano... io glieli lascerei volentieri. Certo, oggi lo so bene che per ridurre i glutei dovrei ridiventare una larva, contandoci dentro anche una perdita importante del tono muscolare, che non è cosa mai auspicabile, ok, questo l'ho capito, ma ogni volta che vedo una donna grassa o un po' sovrappeso con la mia conformazione io non posso evitare di avere un groppo in gola, perché temo che il mio futuro sia quello.
Allo stesso modo mi viene da piangere a vedere fisici anoressici, perché mi rivedo con pena. E non vorrei tornarci nei momenti lucidi, anche se per dei lampi, lo ammetto, lo rimpiango. Per questo ho deciso di togliere dal mio mac tutte le foto che documentano la mia magrezza, e di cederle a Lorenzo solo per non buttarle via, perché sono parte della mia vita. Io non le devo più guardare.




Quello che ti dico è che il cibo, il corpo, sono solo elementi importanti a cui va ridata la giusta dimensione, e non è quella che diamo.

Guarda Fili, io lo so... mi sembra di essere una persona con un'etica, dei principi, mi sento abbastanza profonda, so bene che il corpo non è che un involucro, ma io non sopporto di trovare il mio involucro inguardabile. A volte mi succede, soprattutto ultimamente. Fino a un paio di mesi fa guardavo le foto che mi fa' Lorenzo e non mi riconoscevo, pensavo le avesse photoshoppate (non lo fa' mai) perché non pensavo di essere magari così in forma. Io dall'interno mi vedo deformata. E molto spesso mi percepisco brutta dentro come mi percepisco brutta fuori. Ora invece non mi piaccio, intendo ultimamente, nemmeno in foto.


In cima ci devi mettere la salute e i rapporti umani, l'amicizia e l'amore. Sembra banale ma è con quelli che ne sono uscito.

A me l'amore e l'affetto non sono mai mancati. Semmai io ho iniziato a uscirne tagliando i rapporti dipendenti, invischiati e malati, imparando VERAMENTE a farcela da sola, poi recuperando, ricostruendo i rapporti importanti su nuove basi. Ho allontanato TUTTI per rinchiudermi nel mio castello (e quanto ne ho la tentazione quando sento di non star bene...), per affrontare la mia paura più grande, la solitudine. Io ho iniziato ad aprirmi e stare veramente meglio nel momento in cui ho capito che anche sola potevo sopravvivere. Mi sono illusa di vivere BENE sola, ma ho capito che sono una persona che risplende solo se AMA ed è AMATA... nell'altro modo sopravvivo (e stento a credere ai single felici per scelta... mi dispiace, non ci credo), così invece... vivo.


Tanta volontà, ma anche imparare che da solo non ero nessuno. Che magro, grasso, bello o brutto la gente mi voleva bene.


Io da sola credevo di morire. Ho capito appunto che non si muore, ma bene non si sta. La gente, sì, ti vuole bene lo stesso.
SONO IO a non volermi bene semmai.


Ora te hai appena iniziato una storia importante, hai al fianco una persona che ti ha accettata per quella che sei. Quelli che sono mille difetti lui non li vede, o meglio, passa oltre e vede Valentina, e ti apprezza per quello. Cosa conta il resto quando hai a fianco qualcuno?

Quello ce l'avevo anche prima, quando ero cicciotta poi normale poi caduta nel baratro ecc... il problema è che se la persona ti sta accanto ma non nel modo giusto, allora tanto vale far da soli. A me è successo questo. Poi BUM!

Ecco il Prince Charming che mi legge dentro come se fossi un libro che ha scritto lui.

Certo, nient'altro conta. Lo so. Lo so bene. Ma mi ci vorrà tempo prima di metabolizzare DAVVERO che, forse, non sarò per sempre sola, che non c'è la data di scadenza anche a questo sentimento, che non rovinerò tutto, che potrò sempre avere un appoggio, che avrò sempre qualcuno che nasconde i biscotti se temo di mangiarne troppi invece di violentarmi, comprarli e poi ritrovarmi a buttarli perché, da sola... non ce la faccio a gestirli (tanto per farti un esempio).




Pensa a quanto tempo e a quante energie sprechi dietro al cibo, alle ossessioni, tempo che togli alle cose veramente belle.

Lo so ma non lo faccio apposta, è spontaneo. Il pensiero è lì, lì. lì. Si muove pochissimo.
Quanto vorrei dormire almeno un po' di più la notte per non pensarci almeno per tot ore di fila...



visto che come stai ora non ti piace,

Non mi piace perché voglio perdere peso

Tanto adesso non sei sola e ad accompagnarti non c'è una persona qualunque, ma una pronta a seguirti fino in fondo.
Però sei te che devi fare il primo passo.

Ho fatto così tanti primi passi che in questo momento sono solo stanca. Ma lo farò come ho sempre fatto. In questo momento vorrei solo sedermi sul divano, invece di stare con il culo per terra come faccio sempre, per il timore di sentirmi troppo comoda.
Grazie ancora, e scusa per la risposta fiume...

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[orange]

Adesso sono di fretta, ho letto attentamente le tue note violette. Tanto attentamente da aver poco tempo per rispondere.

Capisco quello che dici, però tieni conto che "piacersi" e "accettarsi" sono due cose diverse.
Tu dici di non piacerti ma il problema è che non ti accetti. Anchi'io in certi periodi non mi piaccio, ma mi accetto.
Non devi provare a piacerti in tutti i modi per accettarti, ma devi accettarti anche se non ti piaci. Una volta che ti accetterai vedrai che inizierai anche a piacerti.

Sembra uno scoglilingua

[Acid Angel]

Originariamente inviato da ??sOmOja??

Ciao Acid, non vorrei essere banale

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Ciao sOmO, non sei affatto banale. Il problema è il loop e la mancanza di stimoli a fare, soprattutto considerando che in questi periodi io mi isolo o faccio di tutto per isolarmi, anche chiudendomi in casa, alimentando in un certo senso il loop stesso. Grazie per il supporto.

Originariamente inviato da Yashiro

Coraggio vale, non che valga molto ma ti sono vicino, lo siamo tutti a te... vorrei poterti essere più utile, vorrei poterti aiutare concretamente ma non so davvero come

Gabry, sai che speravo in una tua risposta? GRAZIE amico mio. Davvero... beh diciamo che NON sono proprio secca come sempre (guarda caso nel thread tutti i commenti erano sulla magrezza di Desp, che spero si renda conto almeno che lo è davvero... credi non lo abbia notato? Suvvia... ), e la cosa mi fa' girare i coglioni perché ho avuto la conferma che IO NON MI POSSO RILASSARE.
Al di la' di questo, c'è un disagio dietro, che acuisce il tutto.
Solo il fatto che tu empatizzi con me mi aiuta moltissimo. Credimi.

Originariamente inviato da matalo

Ti sono vicino purtroppo ti posso capire,

Ale, lo so e sai quanto mi dispiaccia per il tuo periodo di cui conosco molti particolari. TI abbraccio e ti dico grazie as usual.