Acid Angel' s messy diary... :)

[spike]

Degli allenamenti non ti preoccupare non hai perso nulla dal punto di vista della forza, magari qualcosa sul feeling ma lo ribecchi subito.

Vale non sei un cammello non hai bonus o deficit mi spiace ma quello che credi di avere accumulato semplicemente non c'è, spero intensamente che ti vada in crash il programma word e tutti i files annessi. Ti stai creando delle regole che non ti ha mai detto nessuno e che non esistono. So che il processo è subdolo e tentatore ma stai avallando una cantonata spaziale.

[Acid Angel]

Non ho fatto in tempo a scrivere il thread sul cioccolato che mi è venuto in mente che proprio oggi avevo comprato una tavoletta da CENTOVENTICINQUE grammi di 81%, mi sono detta "Guardiamo se è intatta", cavolo tutta spezzettata tutta spezzettata tutta spezzettata mi sono agitata l'ho mangiata un po' da sola argh ho fatto come avevo scritto oddio sono schifosa ci ho mangiato anche 2 pezzi, DUEEEE pezzi da 30g di pane surgelato un po' surgelato un po' scaldato nel fornetto poi ho buttato un po' di cioccolato, la metà poi mi andava, l'ho ripreso dal sacchetto poi mi sono fatta il caffè perché io adoro il cioccolato con il pane caldo mentre bevo il caffè ma intanto contavo, sbriciolavo per terra e non mi godevo nulla, ah niente intestino stamani, sono gonfia, ah ho finito tutta la cioccolata oddio 850 kcal di sputtanamento, oddio il "deficit" che poi ok non esiste ora è solo di 1000 kcal oddio sono

SESSANTA KG
SESSANTA KG
SESSANTA KG

Mangio 1250 kcal al giorno, mi alleno mediamente 2 volte a settimana e ho preso 3 kg in un anno, se mangio la cioccolato oddio come divento oddio mi sono tolta il sapore del cioccolato (maledetto come è persistente) con una melina annurca un po' aspra e con un pezzo di zucca al microonde con sale e pepe, buono me ne faccio un altro, ecco ora mi riempirei fino a scoppiare di verdura per stare male, ma non devo, dopo questo pezzetto di zucca basta, oggi ormai... oggi ormai ho dato la mia parola, devo uscire con mia mamma quindi non mi posso rinchiudere... e devo avere il coraggio di allearmi (per forza oggi) anche se starò male se avrò il mal di pancia.

Non mi sono goduta nulla, ancora vorrei quei dolcetti di scuola, non mi sono goduta nulla, non merito di avere sapore buono in bocca, non mi sono goduta nulla e intanto dopo il riso, il tonno, l'olio la mela del pranzo sono stata così tremendamente schifosa, ma non mi basta mai? Ma non sono mai sazia? Che schifo scusate mi faccio solo schifo...

[Lorenzo]

ormai ho finito le parole...

[ile]

esatto.



(anche se devo risp all'email!)

[Yashiro]

Vale stai perdendo lucidità... è tempo di mettere da parte orgoglio e di fottersene se è un ritorno indietro o quel che sia... hai BISOGNO di un aiuto specialistico. Non puoi continuare così, nessuno ti sta facendo una colpa per aver ceduto alle regole che stessa ti imponi e che continui a stringere come un cappio, perché non c'è alcuna colpa da espiare. Ma ne vedi sempre di più, sempre peggio. Le tue ossessioni stanno precipitando, mentre il tuo fisico è straziato dal tuo comportamento fin nel nucleo delle sue cellule.

DEVI tornare a chiedere aiuto. Non puoi farcela da sola, l'unica via che vedi è sistemare il corpo per riequilibrare l'anima, ma premesso che è il metodo errato, la strada che percorri è una tortura che ti porta al risultato opposto.

Fermati Vale, o non ci riuscirai più dopo.

[PO-OL]

Hey, dai, forza

[DesperateGymwife]

Cara Vale, due cose:

1) Yashiro ha ragione, abbiamo, entrambe, bisogno di un aiuto specialistico. A me l'ha ricordato giusto ieri un medico molto acuto, che ha saputo tenere distinti i miei problemi fisici, di poche forze e poco fiato, da quelli mentali, senza dire molto semplicisticamente che la mia stanchezza è solo un sintomo della mia depressione.
Detto questo, non si è molto più avanti di prima, perchè non è facile capire neppure a chi rivolgersi, inteso prima come figura professionale e poi come individuo. Oltretutto abbiamo già provato qualcosa di simile, che non è stato risolutivo, e questo ci rende più sfiduciate e più scettiche.
Però io sento anche che così non posso andare avanti, e qualcosa d'altro devo tentare, anche se so che si può precedere solo per tentativi.

2) anche se le manifestazioni sono molto diverse, tu sai che, purtroppo, anche io so come ci si sente ad avere combattuto per anni contro un corpo che ci fa schifo, che non riconosciamo, che è lontano mille miglia da come l'avremmo voluto, e a vedere ogni giorno più persa la nostra battaglia. Per me, ieri è morta la persona che avrei voluto essere, diciamo che è morta Gymwife ed è rimasta solo Desperate. Ora, se fosse possibile senza morire, il corpo a cui sono condannata vorrei annullarlo, dimenticarlo, non vederlo nemmeno più e portarmelo in giro come una bambina fa con una vecchia bambola rotta, per un'affezionata e insieme noncurante abitudine.

Così ti saluto, a te e a chi legge, perchè tutto quel che riguarda la forma fisica è un mondo che non mi appartiene, ed è meglio che faccia il possibile per dimenticarmi che esiste, così anche Veleno non sarà più costretto a leggere i miei sfoghi. Ieri l'avrei fatto con un altro Ulisse (citazione x citazione ) il mio preferito, quello di Tennyson che sicuramente conoscerai, ma oggi è di gran lunga troppo ottimista per rappresentare il mio stato d'animo, quindi scelgo una delle mie canzoni preferite, con un James Hetfield al top


Per il resto, keep in touch.

[IlPrincipebrutto]

Originariamente inviato da Acid Angel

l oddio sono SESSANTA KG

And looking great, se posso permettermi.

[IcedTears]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Così ti saluto, a te e a chi legge, perchè tutto quel che riguarda la forma fisica è un mondo che non mi appartiene, ed è meglio che faccia il possibile per dimenticarmi che esiste

@Acid 60 è un bel numero Il tuo corpo è ok. Anche se dovessi metter su altri 2 chili... Hai un bel corpo! E non te lo dico perché penso "vorrei anch'io un corpo come il suo, non mi piaccio, anche meno bello del suo mi andrebbe bene". Che questo sia chiaro

Imo non tornerai mai più indietro, perché ricordi bene l'infelicità di allora... ci sono solo le tue paure che devi mandare a fan****. Forse la tua paura più grande è perdere il controllo. Nel senso che temi di mangiare troppo e poi di non riuscire più a fermarti. Ma non è così! Puoi godere di ciò che mangi e non abusarne. Dovresti aver più fiducia in te stessa! Sei forte, ma non lo sai...

[Acid Angel]

Originariamente inviato da PO-OL

Hey, dai, forza

:*

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Cara Vale, due cose:

1) Yashiro ha ragione, abbiamo, entrambe, bisogno di un aiuto specialistico.

Probabilmente è così. Ma di due tipi di aiuto diverso imho.

Detto questo, non si è molto più avanti di prima, perchè non è facile capire neppure a chi rivolgersi, inteso prima come figura professionale e poi come individuo. Oltretutto abbiamo già provato qualcosa di simile, che non è stato risolutivo, e questo ci rende più sfiduciate e più scettiche.

Desp, io non sono affatto scettica. Io sono incavolata con me stessa perché ancora penso di dover avere la forza e gli strumenti per uscire da tutto da sola, perché temo che ricominciare mi leghi poi per altro tempo, troppo tempo, secondo me dovrei camminare con le mie gambe e invece zoppico. Non è facile per me che vorrei prendermi cura del prossimo riuscire ad ammettere che non ce la faccio con me stessa. Anzi con il prossimo ce la faccio meglio che con me stessa.

Io so a chi rivolgermi, il mio scetticismo è convinzione (ma lo sai questo) di evitamento semmai nei confronti dei farmaci, perché io voglio conquistarmi la mia serenità palmo a palmo, me la voglio soffrire senza aiuti chimici, sia quel che sia.

Ora, se fosse possibile senza morire, il corpo a cui sono condannata vorrei annullarlo, dimenticarlo, non vederlo nemmeno più e portarmelo in giro come una bambina fa con una vecchia bambola rotta, per un'affezionata e insieme noncurante abitudine.

Mi da' dolore, perché ti voglio bene, leggere queste parole. Gymwife è morta ed è rimasta solo Desperate. Hai fatto una sentenza contro te stessa che sembra senza ritorno, ma io spero che sia uno dei tuoi countless goodbyes di cui hai disseminato il forum nel corso dei mesi, insomma spero che tu ci ripensi.
Ci capiamo sull'insoddisfazione, ma il mio percorso ha due punti di non contatto con il tuo. Il primo è che io HO AVUTO il corpo che volevo, ma dentro di me sapevo che era in prestito. Ho sperato sperato sperato che non fosse così, ma la data di scadenza è arrivata, quindi l'ho assaporato (sarebbe stato meglio non provare le sensazioni che ho provato nella taglia 38, 36 con le vene in rilievo sulle gambe, sarebbe stato meglio non vedere cosa il mio corpo ha in effetti potuto raggiungere) ma poi se n'è andato, perché non era sano, non era naturale. Ecco. Io il corpo che volevo l'ho avuto ma so che non era sano, e non era sano anche quando già mi ci vedevo grassa in quel corpo, figuriamoci quanto NON sano era quanto mi vedevo ok.

Tu vorresti annullare il tuo corpo, io NO.
Io voglio che sia nella forma interna ed esterna migliore possibile, io voglio volergli bene, io voglio che possa accogliere la Vita, io voglio riuscire a SUPERARE l'insoddisfazione del mio corpo.

Io devo farmi entrare in testa (e QUESTO mi fa incazzare di me, le mie reazioni al mio corpo o alla possibilità che cambi, non il fatto in sé che non sia ciò che vorrei) che la magrezza estrema è stata una fase.

L'anoressia sintomatica è stata una fase.

Devo concentrarmi (mi è venuta l'illuminazione ieri mentre mi guardavo il viso allo specchio, mi sono guardata negli occhi come guardo un'altra persona e ho riflettuto) su tutto quello che ho imparato dagli ultimi 5 anni. Ho raggiunto molti obiettivi, sono camibata molto - ma non abbastanza - e ho raggiunto CERTI obiettivi anche tramite la magrezza, tramite la magrezza patologica.
Il problema è che ci si affeziona a qualcosa di malsano e patologico se ci da' un tornaconto che ci fa' gola. C@zzo io ero supermagra, pure venosa come volevo, avevo il top per me dal punto di vista fisico, questo avevo ed era l'UNICA cosa positiva che avevo di tutto il casino che mi circondava e che mi veniva da dentro.
Il fatto di essermici affezionata così tanto ha reso me stessa attaccata a quell'ideale, così attaccata che ho erroneamente identificato me stessa, TUTTA LA MIA ESSENZA, con IL MIO ASPETTO MAGRO e "FOLLETTOSO"... Ma io non sono un corpo.

Io sono Valentina, ragazza, donna, insegnante, figlia, amica, aspirante scrittrice, dilettante strimpellatrice di chitarra, amante della palestra, ossessionata dall'alimentazione, fissata con muscoli e vene, amante del metal e della musica in generale, amante degli animali, esageratamente sensibile, golosa, campionessa di peti (), antipatica con chi rutta, antipatica con chi non parla o scrive correttamente in Italiano, fumina, acida, dolce, parlante al contrario, sognatrice, maremmanamente cignala, imbranata nelle cose pratiche, freddolosa, a tratti pigra, amante dei viaggi...

Vedi, ho messo le cose riguardo corpo e cibo in mezzo al resto, resto che però si è perso. E la fase anoressica mi ha dato solo una cosa di positivo, il corpo, che poi si è ripresa ma da DOPO, dal superamento di certi nodi, ho perso di vista tutto ciò che di positivo a lungo termine ho ottenuto. E queste cose, che riguardano la mia maturazione e le decisioni che con sofferenza ho preso, non me le porterà mai via nessuno.

Non so se sono stata chiara, ma alla fine quello cui aspiro è la serenità nell'accettazione che io il culone e le coscione ce l'avrò sempre, ma quello perché SONO IO... Un'altra c'ha le gambe secche, Valentina NO, Valentina ha millemila (lo so non si dice) cose tra cui le cosciotte, va bene (ora non mi va bene ma mi andrà bene), per un periodo ha avuto le gambe secche MA non era Valentina.

Valentina non pesa "naturalmente" 50 kg.
Valentina è altro e Valentina non vuole annullare il suo corpo, Valentina vuole vedere il bello di sé, perché Valentina non vede altro che i suoi difetti.

Ma se così tante persone mi vogliono bene... boh forse un pochino me lo merito...

Desp vorrei che anche tu potessi sperare di lavorare per amarti con serenità...

Così ti saluto, a te e a chi legge, (...) con un James Hetfield al top

Grazie. Sentirla dal vivo nel 2003 è stato un brivido. Sai "One" come è traducibile vero qua?

SOLO

E poi lui dice di voler trattenere il respiro per morire.
One è splendida ma non mi rappresenta, così come non mi voglio far rappresentare da Fade To Black.
Io sono esausta, a tratti mi sento sola, come ieri sera che mi sono addormentata singhiozzando tra le lacrime, ma sola non sono. E mi aggrappo a questo. Sola sono stata, so che posso sopravvivere ma è ora che io trovi il modo per vivere. Perché sopravvivere mi ha reso esausta.

Ci sentiamo presto amica mia.

Originariamente inviato da IlPrincipebrutto

And looking great, se posso permettermi.

Puoi permetterti, certo. Mi hai fatto arrossire Principe, non mi aspettavo cotanto complimento. Grazie. Vorrei pensarlo anche io.
Graziegraziegrazie (mi fa' sempre piacere se scrivi, e ti rinnovo il permesso a scrivere ciò che vuoi, nel bene e nel male, quando ti dovesse interessare interagire con me).

Originariamente inviato da IcedTears

Che questo sia chiaro

Chiaro, ok

temi di mangiare troppo

Quello è uno degli aspetti in superficie. In profondità c'è altro, quelli sono sintomi. C'è da dire però che mi basta una mela in più per pensare di aver mangiato troppo, quindi una ridefinizione delle proporzioni non sarebbe male...


Ieri pomeriggio poi mi sono venute le mestruazioni, sono riuscita a malapena a uscire con mum e mia zia, tra mal di testa freddo e mal di pancia ero uno straccio. Ho poi avuto una diarrea peggiore del solito ieri pomeriggio (ciclo+virus in giro non aiutano) e stamani, quindi non so, è possibile che 'sta settimana la salti a pie' pari. Ma del resto stanotte mi sono svegliata alle 3.30 per poi non riaddormentarmi più, e ieri sera ho "preso sonno" tra i singhiozzi. Forse bruciare una manciata di calorie dovrebbe essere l'ultimo dei miei problemi.

[Acid Angel]

Allora dopo il post di ieri devo mantenere la linea.

Aggiornamento.
Anche ieri e oggi, come avevo previsto, niente wo, vuoi per la diarrea peggiorata, vuoi per il mal di pancia.

Il ciclo questo mese è più debilitante del solito, è anche più abbondante e secondo me lo è perché sono aumentata di peso e ho più grassaccio per far lavorare gli ormoni. Maremma Mayala.

Dallo strappetto agli addominali è la I settimana (e cmq lo è da anni) in cui non faccio nulla, anzi sono stata proprio sedentaria in questi giorni. In realtà non sono stata mai bene, anche ora mi sento così così. Ho cenato un'oretta fa (eh lo so era presto) anche perché sono rimasta molto bassa in questi giorni, spontaneamente per rimediare al cioccolato.

Anzi, vi dirò... io accetto maz 1250 kcal, allora il cioccolato risale a mercoledì, giovedì avevo già recuperato. Oggi mi sono concessa una fetta (mediopiccola) di panettone mandorlato a scuola, ho più o meno calcolato quante kcal poteva essere e le ho riassorbite, pure quelle, nelle 1250.
In pratica, in soldoni, in 3 giorni sono riuscita a far rientrare nella media delle 1250 kcal circa 1100 kcal di sgarro. Questo significa che a parte cioccolato+pane e panettone ho ingerito in 3 giorni meno di 900 kcal al giorno.

Poi mi lamento se il metabolismo è basso
Poi mi lamento di non avere la forza di volontà di non mangiare, c@zzo se ce l'ho, è la cosa che mi riesce meglio a periodi
Poi mi lamento di sentirmi fiacca e di fare spuntini pre nanna non programmati che poi puntualmente scalo dal giorno dopo
Poi mi lamento di avere sempre fame
Poi mi lamento di non avere energie per allenarmi nonostante dovrei avere l'abitudine alla diarrea

Il cioccolato insieme al ciclo e al virus che gira mi hanno dato la scossa all'intestino e da mercoledì pomeriggio le mie scariche sono ancora meno ehm... "digerite" se così si può dire.

Devo soprattutto rimanere KARMA per via del fatto che non mi sono allenata. Mi vedo aumentata ma è per via dei liquidi e del gonfiore quindi è opportuno che stia tranquilla il più possibile che se ci penso in tutti questi anni la media allenatoria è stata buona. Ho anche contato gli allenamenti svolti da settembre, spesso doppi, e la media è altina, più di 3 e mezzo a settimana, quindi se sta settimana (e le prossime due per via della palestra che sta molto chiusa) faccio meno lo devo accettare.

Devo accettare gli sgarri natalizi e capodannosi (non si dice vero? Però è un'unione tra capodanno e dannosi, quindi calza) e meno allenamento, nella vita 'ste cose le fanno tutti e tutti sopravvivono e non diventano botti enormi nel giro di un mese.

C@zzoc@zzoc@zzo
Oggi mentre ciondolavo dal sonno (anche se poi non mi riusciva dormire a letto) ho passato non so quanto tempo a leggere siti del cavolo su diete dimagrimento ecc, ovviamente roba che mai farei, però lo so che mi rifugio in ste cose quando sento il controllo svanire. E in queste navigazioni ricado puntualmente su Albanesi.

Acid perché non esci? Perché l'ultima cosa che ho voglia di fare quando ho freddo e mal di pancia è uscire. E poi quest'anno sembra che il mio sistema di riscaldamento funzioni, quindi mi godo un po' i termosifoni.

Karma Karma Karma

Programma per la serata: Doccia, capelli, depilazione, stazione per prendere Lorenzo.
Ho spazio calorico per una melina annurca, sarà il mio spuntino più tardi, ma se avrò fame mangerò, in fondo ho cenato molto presto.

Ah, sono ovviamente consapevole che tutti i miei calcoli di medie di calorie e addirittura di sedute di allenamento siano tempo perso, però mi viene di farlo e registro qui il delirio.

Buona serata.

[Acid Angel]

Volevo fare un edit ma è passata più di mezz'ora.

Melina annurca mangiata. Sono proprio un pozzo senza fondo...

Lo sapevo che non dovevo tornare su QUEL sito, sto rileggendo esattamente le stesse cose che mi hanno condizionato dal 2005 in poi (ma che a quel tempo hanno funzionato perché avevo energie pregresse, ipotalamo non sklerato, metabolismo migliore)...
"Ognuno pensa che il SUO sia il peso esatto, ma se una persona ha un accenno di adipe, stai tranquillo che i chili in più ci sono. Infatti il grasso, soprattutto in uno sportivo (come nel mio caso tanti anni fa) si distribuisce in modo uniforme in tutto il corpo, proprio come un maglione di 2-3 mm. È per questo che quando si superano i 30 °C gran parte della popolazione ha caldo"
Poi rileggo i dati di quest'uomo, non ne ricordavo l'altezza (solo il peso che, quando lo superai al ribasso, sentii finalmente di essere degna di esistere su questo pianeta)... 170 cm per 56,5 kg. Quello è il peso, casualmente, che per tutto l'anno ho tentato invano di ri raggiungere senza risultato alcuno.
Io sono 4 cm più bassa e peso 4 kg in più. Sono donna, dovrei pesare sensibilmente meno.

La mia sensazione di karma vacilla. Sono così fragile maremma mayala...

Va beh forse se corressi anche io 10 km al giorno minimo per 6 giorni a settimana... ma non mi interessa... chissà che apporto calorico per mantenersi così...

BASTA. STOP. Devo chiudere la finestra del browser.

[IlPrincipebrutto]

Originariamente inviato da Acid Angel

Karma Karma Karma karma chamaleon
you come and go
you come and go

Voila', adesso va meglio

:-)

Originariamente inviato da Acid Angel

Poi rileggo i dati di quest'uomo... 170 cm per 56,5 kg...Io sono 4 cm più bassa e peso 4 kg in più. Sono donna, dovrei pesare sensibilmente meno.

No, aspetta, questa e' la dimostrazione che da una premessa farlocca si possono trarre le conclusioni piu' bislacche. Cinquantasei chili (e mezzo, mi raccomando il mezzo) su quell'altezza sono un peso da seghino denutrito. Una persona adulta normale dovrebbe pesare almeno dieci chili di piu', a meno che non voglia passare per un pre-adolescente. Il resto discende di conseguenza, ma in proposito mi sono gia' espresso quindi non mi ripeto, anche per non ritrovarmi il sicario di Lorenzo alla porta :-)

Ah, capodannosi e' una invenzione notevole, una trovata da genio (del male in questo caso, ma sempre di genio si tratta).

Buona notte.

[PO-OL]

HP -15 è un uomo che non è in grado di portare su due confezioni d'acqua per un paio di rampe di scale.

I maratoneti hanno un fisico così ma perchè la totale disfunzionalità in tutte le attività della vita quotidiana diventa funzionale per uno specifico sforzo "anormale".
Io sarò un po' cattivo ma la penso come il principe, uno così non è un uomo. Poi è chiaro che se ci nasci è un conto, se ci si riduce così di proposito allora mi porrei delle domande.

E poi non è vero che tu sei donna e dovresti pesare sensibilmente di meno, se un uomo ha la tua stessa massa muscolare o meno, tu devi pesare di più perchè fisiologicamente la bf è più alta. Al massimo è lui che dovrebbe avere più muscoli di te.

[andreacapo88]

PO-OL non sono affatto d' accordo sul fatto che un uomo hp -15 non sia in grado di portare 2 confezioni d' acqua.
Intanto c' è da considerare che non siamo tutti uguali, infatti puoi trovare persone HP-0 con una bf bassa che sembrano secchissime e persone che HP-0 con una bf bassa che sono grosse (muscolose se si allenano o grassi se sedentari)!
Dipende tantissimo dalla nostra struttura!
Io personalmente ho moltissimi amici hp-10 molto sportivi e con spiccate capacità atletiche, che sono 50 volte più atletici di gente HP-0 o poco più che sono quasi obese, perchè sono sedentarie al 100% e la loro massa è fatta solo di ciccia!
Altro esempio è un mio amico arrampicatore di ottimo livello, 1,70cm x 53-54kg, HP- 17!!!!! questo qua senza mai averle allenate mi spara 20 trazioni come ridere!!! poi se viene una folata di vento se lo porta via è tutto un altro discorso!
Uno che fà 20 trazioni è comunque uno che ha un eccezionale rapporto peso potenza! Non puoi dirmi che è una sega e non riesce a portare su per le scale 2 bottiglie d' acqua! E' un eresia!
E scommetto che se lo metto su una panca, 50kg di panca piana come massimale me li fa senza problemi! Al contrario un ciccione sedentario di 90 kg se lo metto su una panca più di 60 non li fa... avrà sicuramente un rapporto peso potenza mille volte inferiore!
Tutto dipende dalla nostra struttura e da che sport si fa...
Scusa Acid se questa cosa centra poco nel tuo diario, ma ero troppo in disaccordo col commento di PO-OL..