Hey, dai, forza

Cara Vale, due cose:

1) Yashiro ha ragione, abbiamo, entrambe, bisogno di un aiuto specialistico. A me l'ha ricordato giusto ieri un medico molto acuto, che ha saputo tenere distinti i miei problemi fisici, di poche forze e poco fiato, da quelli mentali, senza dire molto semplicisticamente che la mia stanchezza è solo un sintomo della mia depressione.
Detto questo, non si è molto più avanti di prima, perchè non è facile capire neppure a chi rivolgersi, inteso prima come figura professionale e poi come individuo. Oltretutto abbiamo già provato qualcosa di simile, che non è stato risolutivo, e questo ci rende più sfiduciate e più scettiche.
Però io sento anche che così non posso andare avanti, e qualcosa d'altro devo tentare, anche se so che si può precedere solo per tentativi.

2) anche se le manifestazioni sono molto diverse, tu sai che, purtroppo, anche io so come ci si sente ad avere combattuto per anni contro un corpo che ci fa schifo, che non riconosciamo, che è lontano mille miglia da come l'avremmo voluto, e a vedere ogni giorno più persa la nostra battaglia. Per me, ieri è morta la persona che avrei voluto essere, diciamo che è morta Gymwife ed è rimasta solo Desperate. Ora, se fosse possibile senza morire, il corpo a cui sono condannata vorrei annullarlo, dimenticarlo, non vederlo nemmeno più e portarmelo in giro come una bambina fa con una vecchia bambola rotta, per un'affezionata e insieme noncurante abitudine.

Così ti saluto, a te e a chi legge, perchè tutto quel che riguarda la forma fisica è un mondo che non mi appartiene, ed è meglio che faccia il possibile per dimenticarmi che esiste, così anche Veleno non sarà più costretto a leggere i miei sfoghi. Ieri l'avrei fatto con un altro Ulisse (citazione x citazione ;)) il mio preferito, quello di Tennyson che sicuramente conoscerai, ma oggi è di gran lunga troppo ottimista per rappresentare il mio stato d'animo, quindi scelgo una delle mie canzoni preferite, con un James Hetfield al top
Metallica One official video HD - YouTube

Per il resto, keep in touch.

And looking great, se posso permettermi.

:(

@Acid 60 è un bel numero ;) Il tuo corpo è ok. Anche se dovessi metter su altri 2 chili... Hai un bel corpo! E non te lo dico perché penso "vorrei anch'io un corpo come il suo, non mi piaccio, anche meno bello del suo mi andrebbe bene". Che questo sia chiaro ;)

Imo non tornerai mai più indietro, perché ricordi bene l'infelicità di allora... ci sono solo le tue paure che devi mandare a fan****. Forse la tua paura più grande è perdere il controllo. Nel senso che temi di mangiare troppo e poi di non riuscire più a fermarti. Ma non è così! Puoi godere di ciò che mangi e non abusarne. Dovresti aver più fiducia in te stessa! Sei forte, ma non lo sai...

:*

Puoi permetterti, certo. Mi hai fatto arrossire Principe, non mi aspettavo cotanto complimento. Grazie. Vorrei pensarlo anche io.
Graziegraziegrazie (mi fa' sempre piacere se scrivi, e ti rinnovo il permesso a scrivere ciò che vuoi, nel bene e nel male, quando ti dovesse interessare interagire con me).

Allora dopo il post di ieri devo mantenere la linea.

Aggiornamento.
Anche ieri e oggi, come avevo previsto, niente wo, vuoi per la diarrea peggiorata, vuoi per il mal di pancia.

Il ciclo questo mese è più debilitante del solito, è anche più abbondante e secondo me lo è perché sono aumentata di peso e ho più grassaccio per far lavorare gli ormoni. Maremma Mayala.

Dallo strappetto agli addominali è la I settimana (e cmq lo è da anni) in cui non faccio nulla, anzi sono stata proprio sedentaria in questi giorni. In realtà non sono stata mai bene, anche ora mi sento così così. Ho cenato un'oretta fa (eh lo so era presto) anche perché sono rimasta molto bassa in questi giorni, spontaneamente per rimediare al cioccolato.

Anzi, vi dirò... io accetto maz 1250 kcal, allora il cioccolato risale a mercoledì, giovedì avevo già recuperato. Oggi mi sono concessa una fetta (mediopiccola) di panettone mandorlato a scuola, ho più o meno calcolato quante kcal poteva essere e le ho riassorbite, pure quelle, nelle 1250.
In pratica, in soldoni, in 3 giorni sono riuscita a far rientrare nella media delle 1250 kcal circa 1100 kcal di sgarro. Questo significa che a parte cioccolato+pane e panettone ho ingerito in 3 giorni meno di 900 kcal al giorno.

Poi mi lamento se il metabolismo è basso
Poi mi lamento di non avere la forza di volontà di non mangiare, c@zzo se ce l'ho, è la cosa che mi riesce meglio a periodi
Poi mi lamento di sentirmi fiacca e di fare spuntini pre nanna non programmati che poi puntualmente scalo dal giorno dopo
Poi mi lamento di avere sempre fame
Poi mi lamento di non avere energie per allenarmi nonostante dovrei avere l'abitudine alla diarrea

Il cioccolato insieme al ciclo e al virus che gira mi hanno dato la scossa all'intestino e da mercoledì pomeriggio le mie scariche sono ancora meno ehm... "digerite" se così si può dire.

Devo soprattutto rimanere KARMA per via del fatto che non mi sono allenata. Mi vedo aumentata ma è per via dei liquidi e del gonfiore quindi è opportuno che stia tranquilla il più possibile che se ci penso in tutti questi anni la media allenatoria è stata buona. Ho anche contato gli allenamenti svolti da settembre, spesso doppi, e la media è altina, più di 3 e mezzo a settimana, quindi se sta settimana (e le prossime due per via della palestra che sta molto chiusa) faccio meno lo devo accettare.

Devo accettare gli sgarri natalizi e capodannosi (non si dice vero? Però è un'unione tra capodanno e dannosi, quindi calza) e meno allenamento, nella vita 'ste cose le fanno tutti e tutti sopravvivono e non diventano botti enormi nel giro di un mese.

C@zzoc@zzoc@zzo
Oggi mentre ciondolavo dal sonno (anche se poi non mi riusciva dormire a letto) ho passato non so quanto tempo a leggere siti del cavolo su diete dimagrimento ecc, ovviamente roba che mai farei, però lo so che mi rifugio in ste cose quando sento il controllo svanire. E in queste navigazioni ricado puntualmente su Albanesi.

Acid perché non esci? Perché l'ultima cosa che ho voglia di fare quando ho freddo e mal di pancia è uscire. E poi quest'anno sembra che il mio sistema di riscaldamento funzioni, quindi mi godo un po' i termosifoni.

Karma Karma Karma

Programma per la serata: Doccia, capelli, depilazione, stazione per prendere Lorenzo.
Ho spazio calorico per una melina annurca, sarà il mio spuntino più tardi, ma se avrò fame mangerò, in fondo ho cenato molto presto.

Ah, sono ovviamente consapevole che tutti i miei calcoli di medie di calorie e addirittura di sedute di allenamento siano tempo perso, però mi viene di farlo e registro qui il delirio.

Buona serata.

Volevo fare un edit ma è passata più di mezz'ora.

Melina annurca mangiata. Sono proprio un pozzo senza fondo...

Lo sapevo che non dovevo tornare su QUEL sito, sto rileggendo esattamente le stesse cose che mi hanno condizionato dal 2005 in poi (ma che a quel tempo hanno funzionato perché avevo energie pregresse, ipotalamo non sklerato, metabolismo migliore)...
"Ognuno pensa che il SUO sia il peso esatto, ma se una persona ha un accenno di adipe, stai tranquillo che i chili in più ci sono. Infatti il grasso, soprattutto in uno sportivo (come nel mio caso tanti anni fa) si distribuisce in modo uniforme in tutto il corpo, proprio come un maglione di 2-3 mm. È per questo che quando si superano i 30 °C gran parte della popolazione ha caldo"
Poi rileggo i dati di quest'uomo, non ne ricordavo l'altezza (solo il peso che, quando lo superai al ribasso, sentii finalmente di essere degna di esistere su questo pianeta)... 170 cm per 56,5 kg. Quello è il peso, casualmente, che per tutto l'anno ho tentato invano di ri raggiungere senza risultato alcuno.
Io sono 4 cm più bassa e peso 4 kg in più. Sono donna, dovrei pesare sensibilmente meno.

La mia sensazione di karma vacilla. Sono così fragile maremma mayala...

Va beh forse se corressi anche io 10 km al giorno minimo per 6 giorni a settimana... ma non mi interessa... chissà che apporto calorico per mantenersi così...

BASTA. STOP. Devo chiudere la finestra del browser.
:(

Voila', adesso va meglio

:-)


No, aspetta, questa e' la dimostrazione che da una premessa farlocca si possono trarre le conclusioni piu' bislacche. Cinquantasei chili (e mezzo, mi raccomando il mezzo) su quell'altezza sono un peso da seghino denutrito. Una persona adulta normale dovrebbe pesare almeno dieci chili di piu', a meno che non voglia passare per un pre-adolescente. Il resto discende di conseguenza, ma in proposito mi sono gia' espresso quindi non mi ripeto, anche per non ritrovarmi il sicario di Lorenzo alla porta :-)

Ah, capodannosi e' una invenzione notevole, una trovata da genio (del male in questo caso, ma sempre di genio si tratta).

Buona notte.

HP -15 è un uomo che non è in grado di portare su due confezioni d'acqua per un paio di rampe di scale.

I maratoneti hanno un fisico così ma perchè la totale disfunzionalità in tutte le attività della vita quotidiana diventa funzionale per uno specifico sforzo "anormale".
Io sarò un po' cattivo ma la penso come il principe, uno così non è un uomo. Poi è chiaro che se ci nasci è un conto, se ci si riduce così di proposito allora mi porrei delle domande.

E poi non è vero che tu sei donna e dovresti pesare sensibilmente di meno, se un uomo ha la tua stessa massa muscolare o meno, tu devi pesare di più perchè fisiologicamente la bf è più alta. Al massimo è lui che dovrebbe avere più muscoli di te.

PO-OL non sono affatto d' accordo sul fatto che un uomo hp -15 non sia in grado di portare 2 confezioni d' acqua.
Intanto c' è da considerare che non siamo tutti uguali, infatti puoi trovare persone HP-0 con una bf bassa che sembrano secchissime e persone che HP-0 con una bf bassa che sono grosse (muscolose se si allenano o grassi se sedentari)!
Dipende tantissimo dalla nostra struttura!
Io personalmente ho moltissimi amici hp-10 molto sportivi e con spiccate capacità atletiche, che sono 50 volte più atletici di gente HP-0 o poco più che sono quasi obese, perchè sono sedentarie al 100% e la loro massa è fatta solo di ciccia!
Altro esempio è un mio amico arrampicatore di ottimo livello, 1,70cm x 53-54kg, HP- 17!!!!! questo qua senza mai averle allenate mi spara 20 trazioni come ridere!!! poi se viene una folata di vento se lo porta via è tutto un altro discorso!
Uno che fà 20 trazioni è comunque uno che ha un eccezionale rapporto peso potenza! Non puoi dirmi che è una sega e non riesce a portare su per le scale 2 bottiglie d' acqua! E' un eresia!
E scommetto che se lo metto su una panca, 50kg di panca piana come massimale me li fa senza problemi! Al contrario un ciccione sedentario di 90 kg se lo metto su una panca più di 60 non li fa... avrà sicuramente un rapporto peso potenza mille volte inferiore!
Tutto dipende dalla nostra struttura e da che sport si fa...
Scusa Acid se questa cosa centra poco nel tuo diario, ma ero troppo in disaccordo col commento di PO-OL..

A aspetta però Acid non fraintendermi questo vale per un uomo! una donna ha un peso e delle % di grasso diverse! Mia morosa è 1,60 x 60 kg (HP-0) logicamente non allenandosi non ha neanche mezzo muscolo, ma sta da dio, non ha un filo di pancia! Io quando non mi allenavo e pesavo 80-83kg (HP-0 poco più) a 1,80cm di altezza ero quasi obeso, o comunque avevo una pancia stratosferica.

Quindi Acid NON puoi fare il paragone di quel tizio HP-15 che pesava meno di te... assolutamente No! secondo me..
Ripeto che secondo me dipende tantissimo dalla struttura che uno ha, ci sono persone che hp -15 hanno già un piede nella fossa altre persone, altre (Secondo me quasi solo maschi) che ad HP-15 sono perfettamente in salute!

va beh poi te lo spiego anche se forse non ce n'è bisogno

La settimana scorsa poi non mi sono MAI allenata, non ho fatto nulla di nulla, nemmeno nei 10 gg di stop per lo stiramento agli addominali sono stata così sedentaria. Ricordo un inizio di settimana al fulmicotone a scuola, poi il ciclo, la diarrea peggiorata e il mal di pancia tassante, più del solito, perciò la mia forma fisica non è stata collaborativa. Uno degli scorsi giorni sono inavventatamente salita sulla bilancia, ho sempre avuto molte reticenze sul dire il mio peso, ora mi sembra un’amara barzelletta, quindi quando lo riterrò necessario lo scriverò. Ormai i 60 ci sono, me li sento e me li vedo tutti addosso, l’altro giorno appunto mi sono pesata digiuna (Senza essere andata in bagno ma non ho mai avuto un peso minore dopo la cacca, anche se tanta. Ricordo pesate ripetute nei mesi bui in cui piangevo perché dopo la pipì pesavo di più… quindi non so più che dire né quail siano le leggi che governano il mio corpo) e ho visto 61.5. Non ho fatto colazione, anche se alla fine a pranzo ho mangiato un po’ di più e ho recuperato. Era il 24 dicembre.

A sera il 24 io e Lorenzo eravamo a cena dai miei, io alla fine sono arrivata a 1100 kcal (pesce arrosto senza olio, frutta e verdura per cena), poi dopo 2 ore eravamo sempre in casa a trafficare con la wifi dei miei e io avevo proprio voglia di qualcosa di dolce. Ho aperto un vassoietto di cioccolatini artigianali portati 2 settimane fa da Genova dai miei suoceri, erano gianduiottini, cioccolatini normali, scorze candite ripiene (ah che buone) e nocciole ricoperte. Ne ho mangiati, i primi senza quasi sentirne il sapre, ero agitata, paonazza, avevo caldo (poi non dovrei farmi schifo?) poi mia mamma mi ha detto “Vale dai ora è ok” e io ho capito che avevo margine di qualche altro cioccolatino (o pezzettino, insomma per dire) per poi ritenermi soddisfatta.

Solo lei può dirmi così, ma non lo fa per farmi smettere di mangiare, quanto perché sa bene che poi mi sento tremendamente in colpa e allora abbiamo questo tacito patto. Lei vede da lontano se sto mangiando con agitazione, e SOLO lei ci riesce. Come più volte ho scritto, abbiamo un’empatia (reciproca peraltro) estremamente rara.
Tornata a casa il 24 “dovevo” mangiarmi una melina annurca, nonostante mi fossi lavata i denti dai miei (per togliermi il sapore lussurioso del cioccolato dalla bocca), perché, non so perché. Fissazioni.
Ho conteggiato e la Vigilia di Natale con circa 500 kcal eccezione data dai cioccolatini ho totalizzato 1600 kcal.

Il giorno di Natale ho mangiato altro menu vs gli altri, ho sofferto moltissimo durante uno dei due primi, tagliatelle con funghi speck e RICOTTA (infatti oggi mi sono mangiata una ricottina light da 100g con 10g di grana sulle verdure ma non è la stessa cosa)… va beh. Siccome se io leggessi da esterna il mio diario sarei molto curiosa di sapere cosa Acidella ha mangiato per Natale, lo scrivo:
Antipasto: verdure al vapore nemmeno messe nel piatto, mangiate mentre veniva preparata la tavola con i crostini, avevo tutto quell cibo che mi passava davanti, avevo così fame (colazione fatta alle 7)…
Primo: verdure al vapore
Secondo: Spalla di agnello, lordo 550g, netto circa 350, ho cercato il più possibile di mangiare le parti magre.
Sformato di carducci, due belle palate (e uno/2 cucchiai quando era stato riportato il vassoio in cucina, mentre “passavo di là”, uno dei miei preferiti, mia mamma mi ha detto cosa ci ha messo dentro, poi in cucina ho pesato una delle mie palate, risultava in totale 500g di sformato (non pensate che sia tanto…).
Dolce: C’era il pandolce genovese ma mi piace troppo allora non è stato aperto per fortuna. C’era il panettone classico che è la cosa che mi attira meno. Ho pesato una fetta da 100g (e mio cugino, ectomorfissimo m@ledetto si è stupito di quanto piccola fosse una fetta da 100g) e poi ne ho presa (dopo averci rimuginato 20 minuti) un’altra che non ho pesato ma era più o meno altri 100g. Oh, brava Vale, ti sei giocata 700 kcal tutte in un colpo…
Segnalo anche una fetta e mezza di arista con prugne, pinoli, uvetta e mele, una ricetta che in casa mia, la casa del polloarrostoespaghettialsugo è rivoluzionaria, non potevo non dare soddisfazione a mia mamma. Molto buona tra l’altro.
Poi frutta e caffè.

La sera a casa, con un mal di pancia insopportabile e un gonfiore che mi rende ormai troppo spesso deforme (la mattina super diarrea – eh beh avevo mangiato cioccolato il 24 sera…-, poi colica di aria iniziata a metà mattinata il 25, molto probabilmente per frammenti – me lo fa molto spesso – di feci non espulse che mi gonfiano insieme ai gas e io sto malissimo), ho mangiato fiocchi di latte, frutta e verdura. Totale 1900 kcal.

Riassumendo per ora ho intaccato un bel po’ del mio “deficit/bonus inesistente”, mi rimangono 700 kcal. Mah...
3500 kcal in 2 giorni.

Questo è il Natale in cui ho mangiato meno in vita mia e in cui non ho risolto che minimamente le frustrazioni alimentari che sto accumulando.

Ormai è una barzelletta. Meno mangio e più lievito, sono sempre dolorante e gonfia, appena mi fermo con I wo mi allargo.

Sto iniziando a preoccuparmi seriamente, perché questi problemi intestinali mi inficiano la qualità della vita. Sto precipitando e ho letto un po’ di cose riguardanti sindromi, prolassi, chirurgia, insomma non sono più dell’avviso che sia solo per le fibre e la somatizzazione.

Inizio ad avere PAURA. Devo rivolgermi a qualcuno, indagare.

Ah, segnalo un’altra facezia, il marito della sorella di mio babbo (ieri giro dei parenti per gli auguri) che mi ha detto “Sei ingrassicchiata vero? Dai hai preso un po’ di chili eh! Si vede proprio, sei ingrassata vero?”
Non ho saputo rispondere, credo di aver assunto 50 shades of red nel mio volto, e non so come ho fermato le lacrime.

Stamani ho sfidato la colica e il timore del periodo sedentario e mi sono allenata in casa. Segue il video delle serie di squat dalla seconda alla quinta.
Ancora le ginocchia mi danno problemi, e nel penultimo video si vede che i gomiti vanno dove vogliono, poi nella serie successiva mi ci sono concentrata di più. So perché è successo, si è trattato di mancanza di attenzione rivolta ai gomiti appunto; muoverli in avanti mi verrebbe spontaneo da pump, è un movimento acquisito (anche se lo “combatto” pure a pump) e se non ci penso loro SDENGH vanno avanti.

Avrei voluto camminare un po’ per la città dopo il wo, sono uscita infatti, ma dopo 20 minuti sono tornata alla macchina, tra aria che premeva e pipì che mi scappava forte. Allora sono andata al Centro commerciale, il bagno mi ha dato sollievo e poi ho vagato dentro alla Conad leggendo un bel po’ di etichette e fissando I miei cibi proibiti come facevo un tempo. Cosa ho comprato? Mele stark in sacco e una boccetta nuova di Tic.

Poi era mezzogiorno e avevo fame, mi ero infreddolita e sentivo le gambe stanche, quindi mi sono mangiata una delle mele del sacco in macchina e mi sono diretta verso casa. Non avrei dovuto cedere a quella mela. Ora devo mangiare di nuovo qualcosa, ho ancora fame. Ok vado a fare uno spuntino.

WO 26 Dec 2012 - YouTube

Buon Natalino anche a te.. :) Vale leggo sempre, ma vedo che sai già le risposte che vorrei darti io. Hai tutta la mia empatia, ma non mi sento di aggiungere nulla.

Riguardo lo squat la vedo un'esecuzione molto west-side: incastro del bilanciere basso, culo molto indietro e ginocchia poco avanzate. Questa esecuzione richiede una notevole inclinazione del busto, ci sono molti atleti che la usano ma io ti vedrei meglio in una esecuzione più weightlifting.
Invece che lanciare il culo indietrissimo, sopratutto avendo le gambe lunghe, basterebbe portarlo meno indietro e puntare verso il basso con il bacino, d'altro canto le ginocchia avanzano leggermente e trovano spazio sui lati. In questo modo l'inclinazione del busto è minore, diciamo che da meno di metà discesa assume un'inclinazione media che poi viene mantenuta tale fino alla buca e risalita. E' uno squat più di gambe e meno di schiena, le interpretazioni sono molto soggettive ma in atlete elastiche io lo preferirei.
In generale, valutando lo stile che non mi piace, ti vedo bene. Sei in spinta anche in difficoltà, non ti scomponi e contando i problemi intestinali che sicuramente non aiutano è notevole.

Nota statistica:

in 15 mesi di palestra sulla Cote (e il circumflesso non ho voglia di cercarmelo), ho osservato due persone squattare meglio di te. Ed una e' una immagine riflessa, quindi non fa testo. Se allungo la casistica ai due anni e passa di allenamenti londinesi, il numero sale a tre (three).

Se proprio volessi (io) confondere le idee (tue), proverei a tenere polsi e avambracci in linea, in modo da non solo afferrare la sbarra ma anche da tenerla attivamente a posto, ruotandola per contrastare la tendenza a muoversi. Attivando i polsi a quel modo, sara' molto piu' difficile per i tuoi gomiti farsi gli affari proprii.

Buona giornata.

Ciao AA,
ti trovo più grintosa dell'ultima volta per quanto riguarda la spinta in risalita, brava.

Osservando la tua esecuzione di squat, visto lateralmente, ho notato che la traiettoria del bilanciere si allontana dalla verticale, a mano a mano che questo si avvicina nel punto basso, spostandosi in avanti in direzione delle punte dei piedi.

Il mio consiglio è quello di pensare a scendere verticale (con il bilanciere) esattamente sul collo del piede.

in effetti gabri ha ragione. dalle riprese laterali sembri indietreggiare piu del solito. questo ti fa "tenere" molto le ginocchia indietro ma chiaramente tendi a schienare. anche io opterei per un pochino di avanzamento delle ginocchia piu sitle WL ma che ti garantirebbe di tenere la schiena piu dritta.
tuttavia:
sebbene la stanchezza ormai sia sempre piu evidente (in pratica sembra che tu stia facendo l'ennesimo allenamento della week stra-stanca o che tu stia utilizzando 200kg) e tu sia veramente al limite, sei riuscita, in modo piuttosto evidente rispetto all'ultima volta, a "contrastare" il tutto grazie a un evidentemente ormai acquisito bagaglio tecnico che si sta consolidando.
al di là di altri miglioramenti che devi/puoi ancora fare (Assolutamente normale) sei riuscita a tenere parecchio le ginocchia(vedi riprese frontali) contrastando parecchio la tendenza a chiuderle che avevi ultimamente,...questo lo hai fatto rinunciando alla fluiditià soprattutto nel momento dello sticking point quando superi la "hole" dove c'è quasi uno stop...eppure meglio così che chiudere, hai fatto ciò che farebbe un vecchio (nel senso di età di allenamento) atleta che sa bene cosa non deve fare e cosa non deve sbagliare a livello tecnico quando si allena (anche se non dovrebbe allenarsi...) da stanco....anche la profondità lho vista bene.
concordo poi sugli altri suggerimenti del principe e di milo.
insomma secondo me questa, pur nella difficoltà del tuo stato attuale, è in realtà una grande prova che dice molto semplicemente questo: mettitii nelle condizioni di stare "bene" e il tuo Squat letteralmente "esploderà" (in senso positivo) !!!!
;-)

L'importante è che non mi esploda il booty!

Grazie a tutti per il passaggio, davvero.
I complimenti però faccio finta di non averli letti perché sono lontana anni luce da potermi dare un 6- . Sono molto severa, I admit it.

Good night.

Aggiornamento medico
 

Dopo un Natale e S. Stefano d'inferno con la pancia, preceduti da una settimana + fine settimana altrettanto difficili, ieri sera, dopo una giornata con addome gonfio e feci semiliquide, senza tuttavia svuotarmi - unica tregua al mattino, quando ho approfittato per allenarmi in casa -, ho parlato a lungo con Lorenzo e mi sono decisa a "farmi vedere da qualcuno".

Da tempo leggo su internet, mi riempio la testa di sindromi e diagnosi, vedo attinenze con la mia situazione, vedo che moltissime donne con utero retroverso (potevo averlo messo in maniera normale? :cool: ) come il mio hanno problematiche simili alla mia, e già mi ero diagnosticata una bella sindrome con tanto di necessaria chirurgia.

Va beh, per fortuna non ho la sindrome di onnipotenza medica, quindi avevo davanti alcune scelte:

- Proctologo (un qualsiasi privato, ma chi?)
- Medico internista che mi seguiva al Centro, tra l'altro per tutte le cure (nutrizionista, analisi, visita di controllo e psicoterapia) ho ancora l'esenzione fino a dicembre 2013
- Mio medico di base.

Stamani ne ho parlato con mia mamma, donna, l'ho scritto più volte, dalla grande capacità di ascolto e comprensione. Abbiamo convenuto che sarebbe stato comunque valido il tentativo dal nostro medico curante, per aggiornarlo anche con le mie ultime vicissitudini (eco addome, colonscopia...). Io non ci sono più andata volentieri da quando prese sottogamba il mio problema con il cibo, e avevo un po' di ansia all'idea di andarci. Anche nel 2007, quando da pochi mesi mangiavo poco e si era appena manifestato il sonno di scarsa qualità, mi prescrisse del Lexotan (che mi fece effetto paradosso, lo presi una volta e credo che la boccetta sia sempre in casa dei miei a far la muffa) e così mi liquidò.
Qualora il suo parere non mi fosse piaciuto, sarei comunque, ad oggi, stata in tempo a sentire il medico del Centro.

Ho telefonato oggi e mi è stato dato appuntamento per le 18.30. Sono andata con mia mamma e le ho chiesto (lei era aperta a tutto, anzi è sempre stata molto discreta in queste cose) di entrare con me, anche perché parlando magari di cosa mangio, lei era testimone di "veridicità". Poi non sentendomi tranquilla lei mi avrebbe fatto sentire più sicura.

Per una volta ho fatto la figlia.

La visita è andata molto meglio di quanto pensassi. Mi ha ascoltata, ha solo "storto il naso" quando gli ho detto della colonscopia, ho capito che secondo lui mi sono sottoposta a una tortura cui ricorrere in extremis, ma ormai l'ho fatta.
Mi ha chiesto se ho fatto esame del sangue per la celiachia, ovviamente l'avevo fatto già un anno prima della colon, in più la colon ha rilevato una foto dei miei villi che sono così perfetti da non richiedere biopsia.

Mi ha prescritto due esami, entrambi delle feci (beh, tanto ne ho in quantità industriali ahaahha), uno è quello per vedere se ho l'helicobacter pilori, l'altro è un esame un po' particolare, che richiede anche una provetta dedicata, si chiama esame della calprotectina. All'ospedale della mia città non lo fanno più (no money), FORSE lo posso fare in un lab privato, altrimenti toccherà andare all'H di Pisa. Che culo.
Comunque questo II esame è di natura più generica e serve per individuare diverse patologie tra cui un intestino colitico.

Questa è la prima strada da battere, poi, qualora gli esami fossero negativi, si indagherebbe sulla via psicosomatica. Io so di avere ansia ecc., ma a volte ho così paura del dolore che provo che mi sembra impossibile che il cervello possa farmi stare così male.

Il doc mi ha anche prescritto dei fermenti.

Altro da dire... mmmhh oggi sono andata a pump, avevo il corpo pieno di DOMS da ieri e la cosa mi ha dato una sottilissima soddisfazione.

Good night dudes.

Ciao acid
non sapevo di questi problemi.
Mi dispiace tanto, non avendo quasi più tempo è per me dificile rimanere aggiornato sui vostri diari e sito in generale.
Ti auguro buone feste e buona notte ciao :)

Ciao Sammy, auguri anche a te e grazie per essere passato!
:)

Allora, qualche gg fa avevo comprato i savoiardi, uno dei biscotti più insulsi del mondo, lo so, ma a me mettono (mettevano) sicurezza per via dell'assenza di grassi aggiunti, da mlto tempo non li mangiavo e li ho ricomprati.
Mi andavano nel latte ma mi sono accontentata del caffè con la pannina, ne ho mangiati un po' "controllati", senza godermeli o magari di 6 ne mangiavo 4 in piedi mentre il caffè si scaldava, roba così.

Avevo ancora 700 kcal del deficit annuale rispetto alle 1250 kcal.
Ieri la bilancia è salita ancora allora ieri sera ho disperatamente finito 'sto savoiardi circa 200g (ma non mi hanno appesantita, e si trattava dell'equivalente delle 2 fette di panettone di Natale suppergiù), dico disperatamente perché ho fatto due conti e tutto questo accumulo di craving e digiuno non mi ha portato nell'ultimo anno a nulla.
Allora ho portato il bilancio a zero, certo c'è l'incognita di stasera (cena a casa di gente che conosco appena con anche amici, ma una cosa che non è andata come doveva andare e sono piuttosto scazzata per questo), ma dal posso fare questo sunto:

1 Gennaio 2012-30 dicembre 2012 media calorica di 1250 kcal con giorni (pochissimi) a 3000 (forse un paio di giorni così), giorni (un po') a 1300/1500 kcal e giorni (troppi) a 1000 o meno per recuperare.

Allenamento più o meno costante.
Dolori alla pancia sempre più frequenti fino a diventare quotidiani.
Diarrea costante, ma quella ormai da 5 anni.

Peso a Gennaio 57.3
Peso oggi 61.5

CHI ME LO FA FARE DI SOFFRIRE COSI'???

Sono stata per un altro anno in ipocalorica, molto stretta per lunghe settimane (la media è alzata da picchi, non dalla normalità) e ho preso più di 4 kg.
Io getto la spugna, non ho parole.

Come fa' una persona poi a star tranquilla liberarsi di mente e fregarsene? Beh direi... per forza te ne freghi, perché tanto il tuo corpo fa quello che gli pare...

Stamattina dopo una notte semiinsonne per l'ansia del potenzialissimo sgarro di stasera e per lo schifo di me stessa di ieri sera, mi sono allenata DOPO una fulminante diarrea mattutina.

Volevo non fare colazione (no no non era per fare la LeanGains di stohazzo, volevo proprio digiunare) ma poi mi veniva la nausea dalla fame e ho tamponato con 10g di pro in polvere che ho di Lorenzo in casa e un po' di zucca al vapore. E ho ancora fame...

Sto caricando i video così poi posto l'allenamento.

Ciao per ora.

Io non la vedrei proprio come un "gettare la spugna"

Sì PO-OL, mi sono espressa male.
Getto la spugna con i miei metodi diciamo, getto la spugna sulla speranza che avrei ancora di ridiventare... come so che non dovrei.


Ecco l'allenamento

WO_31_12_2012 - YouTube

I gomiti vanno un po' meglio ma non abbastanza, pensavo al Principe mentre squattavo (ai suoi consigli) ma devo farlo più intensamente, poi le ginocchia ancora mi fanno inc@zz@re.

Faticherrima (concedetemi la licenza...) per i piegamenti argh!

Ho anche 3 foto da bimbaminkia fatte al volo tra l'upper e il lower. Ueh i biscotti fanno bene (non lo penso veramente cosa credevate...), da mesi non avevo l'addome così piatto. Quindi quell'addome... non è in realtà il mio, è in prestito da una congiunzione astrale, sia chiaro.

Io parlerei più di consapevolezza, che spesso è la differenza tra una persona "illuminata" e una no :)

Ciao Acid,

una piccola nota sullo squat, ripresa frontale.
Guarda dov'e' il gomito sx e guarda dov'e' il gomito dx. Idem per le mani.

Comunque, niente di grave o di enorme; dovendo caricare la sbarra da soli e' normale non riuscire a centrarla proprio al millimetro.

Buona giornata.

Ciao Vale, che il 2013 ti porti la Serenità interiore che meriti...


Ma, per spronarti, dure parole stanno per seguire:

Pensa. Fermati e rifletti.

Ha senso tutto ciò? No.

Il corpo fa quello che vuole? Sì, se è per sopravvivere.

Vale, tu NON puoi continuare a ragionare come se fossi una persona comune in stato di piena salute. Perché non lo sei, ormai ne hai preso coscienza anche tu.

Cosa vuol dire tutto ciò?

LE REGOLE CHE VALGONO PER LE PERSONE COMUNI, PER TE NON VALGONO.

Tu continui a dominare la tua vita con regole autoimposte per gestire il tuo dca, ma le regole comprendono:

-conteggio macronutrienti
-conteggio calorico

Peccato che queste regole si basino su dei parametri; valore nutrizionale, calorie ecc. Queste valgono per un organismo che metabolizzi in maniera normale i cibi introdotti.

PER TE NON E' COSI'.

Quindi i tuoi conteggi non sono altro che un gioco al massacro... lo dico per cercare di convincerti a uscire dalla tua prigione. So bene che i processi mentali sono involontari e impossibili da dominare, ma se davanti ad evidenze schiaccianti ti convinci che le leggi su cui basi i tuoi dogmi sono sbagliate, non valide, inutili... forse riuscirai a liberartene. Forse l'equazione matematica che ti domina e distrugge diventerà senza soluzione per mancanza di valori delle variabili, e il sistema crasherà.

Il tuo fisico reagisce sempre di più alle tue imposizioni. E' "l'istinto genetico"; ogni tua cellula sta vivendo in condizione di carestia, il tuo fisico TEME DI MORIRE. Non si tratta più di limare qualche caloria per migliorare la composizione corporea, è entrato in gioco un fattore prioritario rispetto a tutti gli altri: la sopravvivenza.

Il tuo corpo NON vuole morire; capisce solo che mangi sempre meno, come se stessi attraversando un grave periodo di carestia. Sta limitando al minimo tutte le attività, consumando sempre meno, dandoti sempre meno energie da spendere, facendoti dormire sempre meno per mantenere attivo il sistema nervoso nella speranza di un momento di "caccia proficua", probabilmente sta sviluppando un rigetto a quest'alimentazione nell'intento di spingerti verso nuove forme di sostentamento.

Purtroppo la psiche umana, senziente e cosciente, rende tutto molto più difficile, perché tutto si scontra con la nostra volontà di esseri civilizzati con desideri e aspirazioni anche opposti a quelli istintivi.

Gettare la spugna? Sì. Per me va bene. Arrenditi, mangia quello che vorresti, dai libero sfogo ai tuoi più reconditi desideri nutritivi. Sarà un'abbuffata una volta, due, forse tre. Ma IO sono convinto che poi, sentendoti libera dalle tue stesse catene, non brameresti più il cibo come un'oasi nel deserto, perché non sarebbe più qualcosa di proibito ed estremamente inarrivabile. Dopo poco impareresti a controllarti anche in una alimentazione "umana".

"Ingrasserò?"

Sì. All'inizio. Qualche chilo, indubbiamente, perché la ripresa di una dieta "normale" sarebbe nell'immediato un surplus calorico "enorme" rispetto al tuo basale attuale che dio solo sa se ha ancora 4 cifre... Ma la macchina ripartirebbe. Potresti dormire, potresti smetterla di soffrire di crampi, potresti avere la pancia sgonfia. Potresti sorridere tranquilla, potresti riprendere ad allenarti con vigore e costanza senza lottare contro crampi e spasmi.

E' un passo terribilmente, terribilmente difficile. Dovresti andare nella direzione dalla quale hai sempre cercato di distanziarti, ma sarebbe per salvare te stessa. E non parlo di salvare la salute a discapito dell'aspetto. Non parlo di farti tornare "come non vuoi essere". Parlo di salvare ANCHE il fisico. Ma dovrai passare da quel punto.


Pensaci, Vale. Un forte abbraccio.

Come se non lo sapesse

Comunque fai bene a dirglielo magari prima o poi la convinciamo, dolci non va bene, aggressivi nemmeno, da amici neanche, da professorini figurati, rimane solo lo sfinimento.

(Dovremmo buttare giù dei turni, domani a chi tocca?)

Certo che lo sa orange... spero sempre che riesca ad accettarlo.
Aggiungo che viste le foto ritengo abbia una condizione splendida, rispetto allo stato di salute che sta vivendo.

Grazie Yashi, grazie Orange.
Forse è vero che il mio corpo ormai segue regole tutte sue... lo sto comprendendo ma di lì ad accettarlo e agire ce ne passa.

Ieri ho comprato la confezione di Mini Ritter, erano le 12.30 e li ho mangiati tutti in macchina senza godermeli mentre tornavo a casa, mai fatta una cosa così, che schifo.
Nella giornata ho avuto prvedibile nausea, mi sono rintanata a letto per annullarmi e non pensare, ho anche dormito un po' ho corretto i compiti e poi cena. Totale rimasto con salti mortali entro le 1250 kcal.

Non avendo sonno poi alle 3 ho mangiato 200 kcal di roba (yogurt e delle pro in polvere di Lorenzo che ho in casa) e poi a nanna. Stamani 200 kcal di colazione, fin troppo ma poteva andare peggio.
Con il pranzo 700, poi la cena.
Domani ho promesso a Lorenzo che andremo a mangiare la pizza, ormai l'ho promesso e non ho "deficit" da sfruttare.

Oggi sono veramente giù, ho ritirato i risultati di 2 analisi delle feci che il mio dottore mi aveva prescritto il 30 dicembre quando sono andata da lui.

Helicobacter NEGATIVO
Calprotectina fecale 214, livello alto, dopo 200 siamo in presenza di malattia, così scrive il foglio, ma non si sa di cosa, occorre indagare.
Sono passata dai miei, è arrivato anche mio babbo e abbiamo parlato, sempre gli stessi discorsi, mi chiede perché in 1 anno senza mangiare ho preso 4 kg e mezzo, io sono diventata rossa dicendolgi che non sono un'abbuffona, lui disperato mi ha detto che forse il conteggio non è infallibile, forse ci sono altre variabili che mi hanno fatto prendere peso, forse la mia alimentazione così schematica mi ha portato a tutto questo...

E' colpa mia... che male sentirmi dire queste cose, che male sentirmi dire "Guarda fuori dalla finestra, di 10 persone che vedi 7 sono grasse, 2 normali e una forse magra". Non ho capito cosa volesse dire, io l'ho presa come una condanna a essere grassa.

ODDIODDIODDIO...

Non so cosa pensare, potrei avere di tutto in questo momento, andrò dal medico lunedì pomeriggio, faccio sacrifici immensi e lievito, io non ce la faccio più. E infatti poi ecco la giornata di ieri che però mi devasta psicologicamente.

Con mio babbo abbiamo un po' parlato, gli ho raccontato di quando prendevo il pezzetto di crostata lo annusavo e poi lo buttavo, mi ha detto che ora non è cambiato nulla, sono che ora non lo tengo in casa. Gli ho detto che invece PRIMA mi facevo forza di quella rinuncia, ora so che non è cosa sana. Ma che palle, non è proprio verso... io mi sento con questa sentenza sulla testa ora, dell'ingrassamento inevitabile.

Io sarò anche al punto di partenza ma lo so cosa ho fatto per arrivare dove sono. E ora ho mangiato (poco) e mentre vi scrivo ho fame, mangerei un'altra mela (e probabilmente la mangerò), ma ho paura, paura, paura. Ho solo paura.
"Mangia un po' di cibo che non mangi mai, POCHINO, ma con soddisfazione". Eh, fosse facile. Lo comprende forse che non è facile, ma non riesce a capire perché.

E io non voglio essere uno di quei sette grassi che vedo alla finestra, io vorrei solo essere normale.

"Vale, prima era un problema solo di testa, però fisicamente stavi bene, ora ok, ti ci sei trovata in tutto 'sto casino, però il risultato è che c'è anche un problema di salute. E con la salute in gioco occorre essere lucidi e agire."
Ha ragione.

Se vuoi essere quella normale allora devi mettere su ancora qualche kg, visto che di quei 10 tu sei la magra

Quoto pool.

Dai Acid! Guardati allo specchio... con obiettività ;)

Stando ad uno studio recente, il 37% delle statistiche citate nelle conversazioni o nei media sono inventate.


Buona giornata.



PS
...

Quindi mi vuoi dire che Berlusconi non è affidabile quando tira fuori tutti i suoi dati?

...

eccellente

stando sempre in ipocalorica il corpo si tara in base a quello che mangi cosi hai abbassato ancora di più il tuo metabolismo.
non ti concedi mai cibi che non siano quelli schematizzati da te, se lo fai ti devi preprare la settimana con largo anticipo.
vai a fare le cene fuori o mangi una cosa a parte o non mangi.
un conto è fare certe cose in maniera studiata per un periodo tipo il classico pre estivo un altro è farlo per tutta una vita.
molti cibi poi non li tolleri più.
hai spesso detto che molti test medici non sono affidabili come le intolleranze.

ognuno di noi in questo forum sogna un fisico o prestazioni ideali, ma di certo cerca di arrivare dove è possible in modo sano senza compromettere la vita di tutti i giorni.
molte volte hai detto di non godere dei cibi che mangi.
io ieri mi sono mangiato una barretta dell' ovomaltina l' aveva presa un mio amico al decathlon aveva fame e me ne ha data una.
io ho letto le informazioni nutrizionali e mi sono messo a ridere ... gl ho deto cavolo è quasi un twix forse, a questo punto prendevi quello.
me la sono comunque mangiata e goduta.

comunque il primo passo che devi fare è accettare che puoi essere bella anche con un fisico diverso da quello ce vuoi te.
un po' di rotondità è bella da vedere e toccare
un altro passo mangiare più cibi senza paura, fatti quindi dei test alimentari e cerca di capire da cosa dipendono i tuoi mal di pancia come stai facendo ora

Grazie ragazzi,
vi rispondo poi con calma, parlo per chi mi ha scritto qui e per i messaggi privati che ho "pending".

Oggi sono andata dal medico, che visto il valore della calprotectina ha deciso di farmi continuare con i fermenti (anche perché sto lievemente meglio) e mi ha prescritto un disinfettante intestinale.

Mi ha anche fatto l'impegnativa per una visita gastroenterologica tramite il CUP (entro 15 gg dovrei avere l'appuntamento), dicendomi poi di specificare al medico che è lui a mandarmi, questo a volta fa' la differenza.

Mi ha ventilato l'ipotesi di una nuova colonscopia o virtuale o normale, alla fine nella virtuale c'è una massiccia irradiazione e anche io potrei convenire che sarebbe preferibile un tubo nel colon...

Mi ha anche ridetto della biopsia dei villi, sembrava scettico vs l'atteggiamento della dott. ssa del lab privato che mi fece la colon 1 anno e mezzo fa. Infatti, mi ha detto, se la dovessi rifare la farei tramite l'ospedale... Insomma non so.

So solo che oggi sono andata al bagno nel pomeriggio dopo un "blocco" di tutto ieri, feci solide (ci credo!) quasi al 90%, poi dopo poco, al solito, i crampi per il "gas" con in più quello che a me sembrava (e sembra perché ce l'ho tutt'ora e non vedo l'ora di andare a sdraiarmi) un dolore intercostale, infatti sono andata a pump ma dopo 20 minuti, visto che avevo gli spasmi per fare un deadlift, me ne sono andata. Anche ora devo respirare piano, come nel dolore intercostale ma sento che è qualcosa di misto al mio dolore solito.

Buonanotte (speriamo)

Sono piuttosto scazzata perché sono più numerosi i giorni in cui FU non mi si apre (UNICO tra tutti i siti in cui navigo) rispetto a quelli in cui riesco ad accedervi, è qualcosa di snervante.

Aggiorno.
Lunedì sera sono andata a pump, però già dal pomeriggio, dopo la seduta al bagno, diciamo 30 minuti dopo, ho cominciato a sentire dolore. Credevo fosse il solito gas che mi si forma, invece sembrava più un dolore intercostale. Non ha accennato a smettere, ho fatto la visita, sono stata in giro con mia mamma, poi sono andata in palestra, ma dopo circa 20 minuti sono dovuta andare via. Il dolore era troppo per riuscire a sollevare pesi, più che altro aumentava con lo sforzo.

Dopo cena mi sono messa sul divano, e ho capito che il dolore che ho chiamato intercostale forse non era tale, ma un dolore più da colica. Mentre ero in casa sul divano al computer sentivo che si trattava di qualcosa sempre di più simile al dolore che provai 2 anni fa d'estate quando ebbi la colica addominale, e Lorenzo mi portò al più vicino Pronto Soccorso (eravamo alla casa di campagna dei suoi, il PS più vicino era a Ovada).
Là mi fecero una eco addome completa, che evidenziò una colica di renella in corso. Rifiutai assolutamente qualsiasi antidolorifico, se doveva passare, passava da sola.
Più tardi, molto più tardi quel pomeriggio, mi visitò il chirurgo, che mi scrisse l'impegnativa per una colonscopia, facendomi capire che era il caso che la facessi il prima possibile.

Uscii frastornata da quella giornata all'ospedale, io avrei minimizzato il mio dolore come sempre. Lorenzo mi ci aveva portato di forza.
Insomma, poco dopo feci la colonscopia in un lab privato pagando la vergognosa cifra di 450 euro.
La dottoressa non mi piacque nemmeno un po', non appena le dissi del mio DCA le si accese una luce strana negli occhi... pesavo circa 57 kg, mi chiese il mio peso e non ci credeva, pensava mentissi. Mi chiedo se anche oggi, dicendole 61.5, penserebbe che mento per nascondere una magrezza che non c'è... E poi... mi chiese con morbosità quale fosse stato il mio peso minimo, la cosa mi sembrò strana.
Mi disse "Ora capisco perché una ragazza così giovane si fa una colonscopia, è perché hai avuto questo problema... Ricordati che ti farà male, le donne giovani e soprattutto magre soffrono molto per via della loro conformazione."

Mi fece bere un bicchierino di non so cosa e procedette. Ricordo ancora la lucina rossa che traspariva dalla pancia, ben sopra l'ombelico, per farmi rendere conto di quanto in alto quel tubo stava rovistando dentro di me.
Nell'impegnativa del PS c'era anche la biopsia dei villi, ma la doc non me la fece, fece loro una fotografia dicendo che erano "così perfetti da meritare di essere lasciati in pace". Il mio doc credo che oggi sia scettico su questo punto, e infatti preme affinché, se la devo fare, che faccia la colon tramite l'ospedale.

Mi riaccompagnò a casa la mia mamma, era luglio, venerdì pomeriggio, Lorenzo sarebbe arrivato in serata con la macchina (non con il treno come faceva di solito), quindi sarebbe venuto direttamente a casa senza bisogno che lo andassi a prendere alla stazione.
Pregai la mia mamma di lasciarmi sola, nella mia casa isolata di campagna, perché io le mie cose le devo affrontare da sola punto e basta. Mi misi a letto, ma poi mi alzai perché avevo veramente FAME.
Mangiai, poi andai a fare la pipì e lì iniziai a provare il dolore più forte che abbia mai sentito in vita mia.

Lo stesso dolore della colica, lo stesso dolore di ieri sera tardi e tutto stamani ma moltiplicato all'ennesima potenza. A malapena riuscii ad alzarmi dal water, poi mi accasciai letteralmente a terra sul fianco sx (il dolore io ce l'ho SEMPRE avuto a dx, anche il gonfiore mi viene sempre da dx), nell'unica posizione che mi permetteva di respirare.
Dopo un'interminabile quantità di minuti riuscii ad alzarmi, a farmi la doccia e lavarmi i capelli.
Poco dopo vidi dalla finestra del bagno un viso sorridente, era Lorenzo arrivato a salutarmi dal retro della casa, e io cercai di sorridere in risposta.
Fui però contenta di avercela fatta da sola (come al solito, la sindrome di WW), anche se sono stata del tutto sconsiderata. Credo di aver ri-raccontato qualcosa di già scritto, ma mi è venuto in mente e l'ho voluto ri-condividere.

Alla fine insomma ho avuto questo dolore tipo colica tutto ieri sera, andata a letto perché non riuscivo a stare seduta sul divano ho realizzato che tipo di dolore fosse, perché dovevo forzatamente stare sdraiata sul fianco dx, mentre sul sx, il mio preferito, avevo dolore. Ho preso il mio Kindle e mi sono messa a leggere, sperando di addormentarmi presto.

Ieri mattina mi sono svegliata con il terrore del dolore, che c'era ma in misura minore, ho fatto colazione abbondante (avevo fame e non me lo perdono mai di aver fame), mi sono vestita sportiva con il pensiero fisso di andare a pump ma durante la mattinata non ho fatto altro che sentire questo dolore continuo. Dopo 4 ore di lezione ero stanca, mi sono messa in macchina e ho capito che non sarei riuscita ad alzare mezzo peso senza aggravare il dolore. Tra l'altro ho avuto un attimo di paura in auto, perché nonostante io spesso senta sonno nel viaggio di ritorno, perché sono (sempre, sempre sempre e pure troppo) stanca, stavolta ho sentito che la mano che teneva il volante stava scivolando, mi sono riavuta di colpo, e con il cuore a mille sono andata verso l'Eurospin, ho fatto poca spesa e poi me ne sono andata a casa.

Appena dopo pranzo il dolore è diminuito molto, ho avuto solo una seduta in bagno, per il 2 giorno consecutivo di feci formate, anzi quasi difficoltose da espellere, e per tutta la serata il dolore mi ha dato lieve tregua. Mi sono anche detta che non mi serviva a nulla non avere dolore quando non vado in palestra, perché stare bene non mi serve se non mi alleno.

No, no, lo voglio riscrivere, rendiamoci conto di cosa penso:

Penso che stare bene se non mi alleno non serva a nulla, l'importante è che mi senta in forma quando c'è da bruciare calorie, nel resto del tempo, cioè... la Vita, allora posso anche stare male.

Mi vengono i brividi ad analizzarmi.

Prego il Signore di stare bene stasera per allenarmi, anche perché nonostante io non faccia nulla, non riesco a non mangiare e questo mi fa' sentire tremendamente in colpa.
Mi sento in colpa perché non merito di mangiare se non brucio calorie, non ci sono dolori che tengano.
Questa è la parte malata di me contro cui lotto ogni singolo istante.

Stamani feci quasi del tutto formate per il 3 giorno consecutivo, ho iniziato ad avere dolore (il dolore non come quello della colica, che si espandeva dietro, ma quello "profondo" nella pancia a destra che avevo continuamente 2 anni e mezzo fa) prima di pranzo, ho mangiato e ora sento che dovrò andare di nuovo al bagno.

Martedì pomeriggio ho l'appuntamento da un gastroenterologo nella sezione Libera Professione dell'ospedale, è uno di cui il mio medico si fida. Con il Cup avrei avuto l'appuntamento ad aprile, meno male che ho uno stipendio e a oggi posso sostenere le mie spese mediche...

Non so, non so come sto, sento che contrastare qualcosa che sta urlando contro le mie fissazioni, forse, non ha senso.

Ho ricomprato i parmigianini in cubetti, già lo avevo fatto un paio di volte tra agosto e settembre.
Per la I volta dopo boh 7, 8 anni ho comprato del latte parzialmente scremato (lo scremato invece l'ho comprato fino a circa 5 anni fa) per ME... quando c'è Lorenzo lo prendo sempre, però mi terrorizza perché mi piace così tanto che ho paura di abusarne (non per via dell'intolleranza, a me i latticini non hanno mai dato evidenti problemi per quanto ne sappia, ma per via delle kcal), allora ho fatto un po' di calcoli, nei primi giorni dell'anno avevo ristretto casualmente la quantità di kcal poco superiore a 500 ml di latte e l'ho preso. Di solito macchio il caffè con una pannina, 10 kcal, oppure quando c'è Lorenzo riempio 2 volte e un po' il minibicchierino della pannina per fare cmq 10 kcal...
Ora lo sto usando "liberamente", l'ho preso a colazione stamani e ne ho per domattina e le "macchie" del caffè di oggi e stasera. Però, quanto è "poco" 200 ml di latte, io sono abituata per il caffè lungo alla mia tazzona che è il doppio...

Che darei per una tazzona di caffellatte magari con qualche biscotto... Da qualche mattina ci mangio le fette biscottate in pacchettini da 4, prima pucciate nel caffè lungo, stamani nel latte + o 6 albumi o un Fage, insomma una parte proteica che mi dia 20-25g pro.

E pensare che se c'è una cosa che adoro è inzuppare nei lizuidi caldi... io zupp(AV)o anche il gelato nel caffè... e lo fa anche Lorenzo!!! :D :D :D

Aggiornamento:

Ieri tregua dal dolore, dopo una scarica fortissima nel pomeriggio stavo "benino" e ho approfittato per uscire, mi sono detta "o ora o mai più".
Sono andata in palestra e ho fatto la parte dei piegamenti del mio allenamento, per filmarli e riguardarli.
(10x2 doppie gambe tese, 6x9 ginocchia piegate)
Poi ho fatto 30 minuti di ellittica per la "disperazione", quando mi metto a fare cardio è sempre perché mi sento alla frutta con l'ansia da ingrassamento.
Poi alle 20.15 ho fatto pump ma in realtà anche ieri non stavo affatto bene.

Stanotte mi sono alzata per cazziare il cane che abbaiava in giardino e ho sentito un fastidio.
Infatti stamani mi sono alzata e ho sentito che era tornato il dolore ai reni, non forte come lunedì sera, più o meno come era martedì.

A scuola ce l'avevo, ce l'ho anche ora.
Martedì aggiungerò questo particolare al gastroenterologo.

In tutto questo il mio rammarico è non poter bruciare calorie.

PushUps 09 Jan 2013 - YouTube

Ma in tutto questo fancu** le calorie! Pensa che devi prima star bene... È la cosa più importante, no?! :*