Grazie giovane gemello! :)

+

Quello di BW pure, rispetto al mio è un quarto d'ora avanti!

Grazie... la stessa cosa che mi ha detto Lorenzo!
PS. ma no, macché attaccata! Io seguo la mia linea di pensiero che è quella di ritenere (e non sono l'unica) che ci sia una problematica a monte forse non risolvibile con l'aiuto di se stessi. Non dimenticare che non tutti hanno la tua capacità di introspezione e che a volte si sottovalutano certi comportamenti. Non ho percepito alcun attacco personale, il mio discordare riguardava il pensiero in generale. :)

Io con l'orologio di BW ho perso le speranze... Sfasa proprio di ore (e minuti ovviamente)!

Per il resto... Taccio. Non vorrei avere l'ultima parola :D

Credo di capire molto bene i tuoi pensieri e il tuo stato d'animo Vale.. Soprattutto il "mi manca il sorriso". Non voglio dirti nulla, solo che ti sono vicina, sempre, anche se non ti conosco personalmente e anche se siamo lontane fisicamente.

Per il resto BUON COMPLEANNO! Ti auguro di passare almeno questo giorno con il sorriso. Ti abbraccio forte.

Buon compleanno Acid!

Sono solo io a notare una certa somiglianza?


http://ladygaganow.net/?p=10950


Tu non me la conti giusta Acidella. Di notte vai a fare la pazza pop-avangarde, poi di giorno passi di qui a lamentarti per il mal di testa.

:-)

Buona giornata.

Io è da tanto che lo volevo far notare e quelle foto non fanno che rafforzare le mie convinzioni, però Lady Gaga è un personaggio un po' controverso e che divide quindi temevo che non venisse preso come un complimento, quindi ho preferito stare zitto.

Comunque ad essere pignoli è arrivata prima Acid (per non dire che è più vecchia:D) quindi semai è LadyGaga che assomiglia a Vale, non il contrario.
E poi Acid è decisamente più bella, senza contare che si veste sicuramente meglio. :)

(Vedo che il cuscino è piaciuto:D:D)

Si si, adesso tutti a dire che lo sapevano, che era evidente, che si trattenevano per non sembrare banali. Troppo comodo fare i ganzi lungo la traccia aperta dai pionieri.

Per voi il compianto Beppe Viola scrisse un verso immortale:

"quelli che Fellini gli ha rubato l'idea".


Buona giornata.

Non ti preoccupare, lascio a te tutti i meriti (e anche le colpe)

Con tutto il correre che faccio un passaggio sul carro dei vincitori lo prendo volentieri. Poi in caso di problemi scendo altrettanto velocemente.

Ma buon compleanno! :):):)
E soprattutto, buon prossimo anno della tua vita.
Le premesse buone ci sono ;), ti auguro con tutto il cuore di riuscire ad accantonare i pensieri negativi per goderti il prossimo anno come sarebbe giusto e come ti meriti, e farlo godere a chi ti sarà vicino.

Secondo me Acid è molto più bella di Lady Gaga!! ;)

Quello di sicuro! Lady Gaga ha mille doti, ma non si può dire che abbia un gran bel visino :cool:. Acid ha dei lineamenti molto più armoniosi :).

@Orange: speravo me lo spedissi come regalo il cuscino, invece niente...

@Principe: boh, io non vedo somiglianza con Lady Gaga, ha il naso con la gobba e il mio è all'insù... è bruttina di viso e di fisico è mille volte più magra di me, quindi mi hai dato doppia batosta a dirmi che le somiglio (perché le somiglio dove è brutta mentre di corpo no). Spero di somigliarle nella mia foto di sx e non nella foto recente. Maremma Strega mi ci mancava di somigliare a Lady Gaga! Che poi almeno avessi il suo talento musicale (per chi non lo sapesse è una musicista con gli attributi).

Compleanno:

Mattinata intensa passata in classe, una delle mie terze (la classe peggiore dell'istituto) ha visto a ed. Fisica due ragazzi che si sono picchiati a suon di pugni e morsi per via di una pallonata sfuggita per caso. Così dovrò restare un ulteriore pomeriggio a scuola, prossimamente, per un consiglio di classe straordinario per decidere sul da farsi.

Il pomeriggio è stato altrettanto intenso, mi sono dimenticata per tutto il giorno che era il mio compleanno, mamma mia...
Al mattino ho visto il mio babbo (il martedì parto alle 10 per scuola, faccio le ultime ore fino alle 14), poi poco prima di partire ho visto arrivare mia mamma e mia zia, sono stata felicissima di vederle. Credevano di non trovarmi in casa, avevano con sé i regali, volevano lasciarmeli in casa come sorpresa. Io ho chiuso gli occhi, nemmeno ho voluto vedere le buste e glieli ho fatti mettere nella stanza della stufa. Ieri sera sono tornata alle 20 passate, appena tornata ho coccolato Tracy e poi ho mangiato, avevo troppa fame per pensare a qualsiasi altra cosa. Prima di farmi la banana congelata frullata mi sono ricordata dei regali, allora li ho aperti.
La cosa in assoluto più bella e alla quale penso ora se penso al mio 33esimo compleanno è una lettera della mia mamma. Da tempo non me ne scriveva, e questa è arrivata proprio nel momento in cui ne avevo più bisogno.

In una pagina ha riassunto il suo mondo di Amore per me, celebrando la mia esistenza, e ha scritto il dolore che ha provato negli ultimi anni... addirittura mi ha accennato alla mia adolescenza difficile (come tutte le adolescenze) e poi... e poi non avrebbe voluto vivere nulla del DOPO, avrebbe voluto saltare subito a OGGI, oggi che vede in me la figlia che è diventata tutto quello che avrebbe mai potuto desiderare lei per me (me lo aveva già detto... il suo orgoglio mi riempie di luce, questo è innegabile), oggi che sto per sposarmi e costruire una famiglia.

Lì per lì non ci ho fatto caso, ma non ha citato minimamente il giorno della mia laurea, che ha dato a lei e al mio babbo un'emozione fortissima.
Solo qualche minuto dopo ho realizzato quanto FORTE e GRANDE debba essere stato il DOLORE nel vedermi stare COSI' MALE nei recenti anni scorsi, così FORTE e GRANDE da oscurare qualsiasi momento bello ci sia stato prima...

PS. Oggi finalmente sono tornata in palestra, fatto camminata in salita (anche domenica con Lorenzo) e poi pump, al meglio delle mie possibilità. La schiena la sto gestendo ma il dolore all'anca non vuole andare via, anzi, l'ho definito meglio a Lorenzo e lui mi ha parlato di testa del femore... mi ci manca pure questa...

'Notte.
Mando un bacino basico a tutti coloro che sono passati di qui ieri, un bacino acido al Principe che non mi doveva giocare lo scherzo di associarmi a quella racchietta.
:)

Si, si, Lady Gaga ha proprio un fisico invidiabile.:rolleyes:

Un po' come David Hasselhoff quando faceva Baywatch, bello tirato quando girava, molle e trasandato lontano dal set.
(volevo prendere un personaggio femminile, ma mi fa più ridere lui, e poi il concetto rimane lo stesso a prescindere dal sesso:D)


E poi, giusto per mettere i puntini sulle i...(un detto che sembra fatto apposta per te :p)

Non è per contraddirti o per fare vedere come ti stimiamo, è solo per far notare che l'unico che non lo ha detto è Prince (mr.copyright), io mi arrabbierei con lui... :D

Infatti Ory io ce l'avevo con lui! Ho scritto @ Principe e poi il bacino acido era per lui :)

Direi che delle seconde ho fatto il pieno.

:-)

Perché prima hai fatto il pieno dei primi ;)
Ora compra 2 nuovi serbatoi e ricomincia dai primi di cui sopra! :D :)

Through the never
 

Aggiorniamo, anche se non è né un buon periodo né un buon giorno per farlo.

Ho ripreso "magicamente" 2 kg e siamo di nuovo a 61 kg senza mangiare di più, o meglio, aumentando in media di boh 50 kcal al giorno di media rispetto a inizio anno.
Mi viene in mente che sono sempre in ricotta-period e ne mangio anche 400g al giorno (minimo 250g), la valuto a 10 kcal/100g ma in effetti sono 120 kcal/100g e tra quella e le cose con cui vado a misurini/contenitori e che non peso sulla bilancia ho paura di sottostimare quello che mangio. Sto conteggiando mentalmente quante 20 kcal in più ogni 100g io abbia assunto sino ad ora, e mi sto facendo mille seghe mentali.
Sono così demoralizzata...
Ho diminuito le camminate, ok, ma se veramente devo alzarmi alle 5 di mattina, farmi la camminata in salita quotidiana e campare con 1300 kcal SENZA verdure per far volume nello stomaco, io non so cosa fare...
Mangiare di meno non riesco, perché seriamente, con una porzione (e che non provi ad aumentare perché sono dolori...) di verdura al giorno, niente frutta e quindi fibre ridotte al minimo, io non riesco a scendere sotto le 1300/1400 kcal, me ne rendo conto.

Stavo avendo piccoli risultati, stavo riuscendo a non vivere costantemente con la fame, perché mi stavo un po' concedendo le 50 kcal in più o le 100 kcal in più che mediandosi con il resto dell'anno appunto mi davano una media di 1350 kcal...
61 kg senza mai andare a cena fuori, senza mai un eccesso che fosse tale.

Ho superato i 2 mesi dall'ultima mestruazione, a metà novembre (sempre se non mi infilano qualche riunione a scuola per cui debba rimandare) ho l'appuntamento con il ginecologo; l'ho cambiato perché il precedente, che mi ha fatto nascere, ormai è anziano e per la mia situazione mutata di giovane donna che vorrebbe nei prossimi anni avere una gravidanza è meglio un medico giovane, aggiornato e che lavori all'ospedale. Tra l'altro io non so quanto potenzialmente problematico possa essere il mio caso, vista l'amenorrea di 2 anni che ho vissuto...

La schiena sembra andare benino, se faccio stretching sento male ma "in profondità", come se ci fosse qualcosa di latente ma che non si rivela altrimenti. Da giorni ho male al collo soprattutto quando guido, sento necessità di allungarlo e anche a pump lo sento subito affaticato.

Il dolore all'anca (anzi, testa del femore come me lo ha definito Lorenzo) è sempre lì... faccio squat apertura più chiusa perché altrimenti ho dolore.

Ho parlato con la mia istruttrice e amica della situazione (peso, del resto sa), lei dice che ancora mangio troppo poco... Per quanto riguarda il wo, mi ha consigliato di evitare di fermarmi durante i gruppi muscolari, ma piuttosto di caricare meno, ma il massimo possibile per fare i movimenti bene MA senza fare cheating con la schiena, controllare il movimento e fare l'esercizio nella totalità.
Poi gradualmente aumentare.

Ho riflettuto sul fatto che io dall'inizio del 2008 non carico e non mi alleno "per bene" come avevo sempre fatto, prima per i cali di energia, poi per la forzata quasi interruzione dell'attività fisica quando ero sottopeso, poi per le scarse energie derivanti dall'alimentazione, poi per i dolori alla pancia, poi per il blocco alla schiena e anche per il troppo volume (camminata in salita poi pump...), ora per il timore di farmi male... Alla fine devo "pensare da sana", perché la paura oggi mi blocca, la paura di farmi male.
Parlavamo con Lorenzo dell'importanza di fare molto sport da piccoli perché fa sì di sviluppare un buon controllo del corpo, cosa che io non ho, non ce l'ho per niente.

Ricordo che alle medie e alle superiori non facevo la corsa a ostacoli, mi rifiutavo, quasi mi venivano le crisi isteriche ma io avevo PAURA. E l'istinto di conservazione oggi è amplificato, perché ho talmente paura di dover diventare sedentaria perché mi faccio male, per esempio, che probabilmente senza rendermene conto diminuisco intensità a favore di un volume che diventa poi insostenibile (perché me lo impongo io così).

Non lo so, alla fine mi sembra che qualsiasi cosa io faccia non sia altro che una lotta contro i mulini a vento.
Cicciotta ero e cicciotta tornerò, sarò bella, sarò femminile, sarò elegante, ma non so cosa farmene se mi guardo allo specchio e quello che vedo non mi piace.
Mi aggrappo in tutti i modi, ma proprio tutti, ai lati negativi del periodo di magrezza (ma anche post magrezza patologica, in cui ero comunque in forma...), per costringermi a pensare che è meglio come va ora, ma non sempre ci riesco.

Nell'ultima settimana, poi, è di nuovo peggiorata la situazione intestinale senza che io abbia aumentato le verdure o altri cibi che mi diano fastidio. Ho avuto un po' di volte la mia diarrea "old style" con gonfiore e crampi pre e post, e questo sta contribuendo a intristirmi.

In tutto questo l'entusiasmo in generale per tutto si sta affievolendo, perché avere nell'ambito del mio corpo risultati opposti a quelli che vorrei nonostante il variare di approcci e stimoli è qualcosa che agisce in me a livello profondissimo.

Ieri sera sono andata a vedere il film dei Metallica, non sono andata in palestra perché mi sono costretta a vivere il pomeriggio in tranquillità e a concedermi una cosa positiva (film) senza prima essermela guadagnata (brucio calorie=faccio il mio dovere=mi merito il "diletto"). Sin dal mattino mi sono agitata con la colazione perché pensavo a come distribuire i pasti (e la fame... sempre il fantasma della fame...) perché il film doveva essere alle 18.30, va beh, poi alla fine sono andata alle 18.30 ma questa agitazione ce l'ho ogni volta che i miei ritmi vengono modificati.
Lunedì ho un altro consiglio di classe - straordinario, 2 alunni si sono presi a pugni e a morsi per una pallonata in palestra - e dovrò capire come mangiare, io vorrei NON mangiare se non la colazione, per poi mangiare a casa con calma, ma se faccio tardi poi non posso mangiare a ridosso dell'allenamento, ecco, io ancora sono a questo livello qui... e il tutto perché sono ingrassata, sto ingrassando a vista d'occhio, e spererei sempre di mangiare meno...
Oh, Dio, cosa ho scritto, spererei sempre di mangiare meno... ma poi non ci riesco, perché non voglio sentire il buco nello stomaco, mi riconduce a tutto il male che mi sono fatta, e allora mangio, e anche un pasto normale è un pugno in faccia al mio senso di controllo sulle cose...

Dicevo del film... il Direttore del multisala di Grosseto è un mio carissimo amico, siamo cresciuti insieme, sarà uno dei miei testimoni al mio matrimonio... Lorenzo non poteva esserci e mi ha accompagnato soltanto lui in sala, mi ha offerto il biglietto - notare, lo ha pagato anche per sé - e mi ha detto di aver messo il film in sala grande SOLO PER ME...
Mi sono sentita così amata e coccolata, ha fatto una cosa che solo Lorenzo avrebbe fatto se avesse potuto, lo ha fatto con il bene di un fratello
"Certo, Vale, che l'ho messo in sala grande per te, lo puoi dire a tutti qui che è grazie a te se loro, metallari consumati, vedono il film nella mega sala. Ci pensavo quando è uscito... Vale-Metallica, Vale-Metallica, Metallica-sala grande!!! Almeno a qualcosa servono i miei poteri!"



Per 1 ora e mezzo sono tornata me stessa, la me stessa che conoscevo, anche se purtroppo in background le mie ansie le sentivo sempre.
Come un burattinaio, il mio malessere mi manovra come una marionetta.
Non importa la tipologia di dipendenza, anche nel mio caso si tratta di un Master of puppets...

... Master, master, where's the dreams that I've been after?
Master, master, you promised only lies...

master of puppets-metallica - YouTube

Beauty (or lack of it, ndr) is in the eye of the beholder, e non ci si puo' fare nulla. But if you are fat, I am a bloody walrus. Non che freghi qualcosa a qualcuno, ovvio, incluso il sottoscritto.

Parlando di cose piu' soggettive (non un errore di stampa), ho ascoltato ben piu' dei canonici 43 secondi, e mi sono venute in mente certe suite che si usavano nei primi anni '70, quelle robe interminabili tipo Emerson, Lake & Palmer. Visto che questa non e' solo strumentale, un paragone migliore potrebbe essere 2112 dei Rush, che pero' mi pare abbia piu'cambi di melodia.
I still don't particularly like it, sorry.

Buona giornata.

Pri, lo so, ma in questo caso sono io il beholder... quello è il problema.

Fat no, non direi, semmai plump... anzi on my way per essere plump. Aspetta un paio di anni... Va beh.

Non preoccuparti per la song, in effetti è piuttosto lunga, peccato per il bell'intermezzo pre assolo che trovo sia uno dei pregi della canzone (mi sa che per te quello è il difetto, vero? :D ). Il testo è molto ben composto comunque.
Questo è uno dei masterpiece dei Metallica, ma non è la mia preferita tra le loro canzoni.

No, nessun difetto in particolare. Semplicemente l'insieme non e' il mio genere, quel particolare tipo di costruzione sonora non mi incontra.
Mi piace Nothing Else Matters, che e' pero' un pezzo molto piu' tradizionale, quasi commerciale.

Anche io ho altre preferenze, ma da onnivoro musicale ascolto un po' di tutto

Così su due piedi direi sicuramente One e Enter Sandman, anche St.Anger mi piaceva ma solo quando potevo ascoltarla con il dolby in salotto, giusto per vedere quale oggetto sarebbe caduto prima dalla libreria.

vale, non è vero che non puoi. Non è l'ideale, ma francamente non credo che per te facciano differenza queste attenzioni, perciò almeno questa preoccupazione toglitela

Il problema è che mangerei troppo per potermi allenare,avrei tutto sullo stomaco,ne faccio questione di esperienza, non di pippe.da.BB.
Potrei fare uno spuntino + leggero? Beh negli ultimi 7 anni non mi è mai riuscito, se ho molta.fame e.inzio a.mangiare, poi lo spuntino diventa un pasto.
Altrimenti perché la vivrei così male?
...

Ieri qualcosa ha fatto crack dentro di me, alle 17.45 sono andata a letto, mi sono alzata per cenare, poi sono stata un po' sul web a cazzeggiare, sentito Lorenzo su skype e poi a letto. Non mi sono allenata, non ho vissuto. Ho buttato via un giorno.

Diarrea old style ieri pomeriggio e sorprendentemente anche stamattina alle 6.30... ho passato una mattinata allucinante infatti, 5 ore di lezione piegata. Va beh, routine...

Oggi 3 confezioni di ricotta tra colazione pranzo e cena, è il massimo che tollero di mangiare in un giorno, l'ho fatto il giorno del mio compleanno e poche altre volte.
Stasera pump, ora ho cenato e (senza contare le kcal eccedenti della ricotta, ma conteggiando come ho sempre fatto) e sono a 1400 kcal, ieri 900 kcal. Avrei voluto mangiare meno oggi, ma non ce l'ho fatta.

Basta cibo.

Oggi è Halloween.
Parlavo di Master qualche post fa, e sempre a tal proposito, rimanendo proprio in tema, ho scelto la mia maschera per la festa delle Streghe

ciao vale eccomi!! :p

vedo di mettermi un po al passo,anche se piu o meno so di cosa si parla :D:D:D

@ Acid ..... dai quella maschera :D
Tieni duro !!! ;)

@ Elamna
Benvenuto !

grazie novellino :D

Hai capito chi sono? Almeno lo spero :D

strike

Yes

Guruuuuuu!!! Lo vedi quanta bella gente naviga sul web e si apre a nuovi orizzonti per venire qui?!?!? Tutto merito degli skleri di Acidellaaaa!!!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Quasi quasi farei richiesta di Cesto Natalizio come da usanza per ringraziare i medici o chi ci fa' favori ma so che poi mi farei dispiacere, quindi evito!!! :p

Ma guarda guarda, capito qui per caso (passo circa una volta a settimana per vedere tuoi eventuali aggiornamenti) e mi trovo citata :).
Eh sì, mia cara, te lo confermo apertamente, io resto dell'idea che arrivati a questo punto una prova con qualche pasticca suggerita da uno specialista competente sarebbe opportuna. Non si tratta di semplificare, ma di passare a misure più forti se, e ribadisco "se" si ha l'impressione di non farcela più a fronteggiare il disagio.

Ma ciascuno ha una tolleranza diversa dei disagi di tutti i tipi, e mai come in questo caso puoi essere solo tu a valutare quanto puoi ancora resistere. Io
ho una tolleranza minima alla sofferenza e quando sono ossessionata dai pensieri negativi farei di tutto per relegarli sullo sfondo, ma io non capisco neanche come fai a resistere alla fame e alla privazione di golosità e tentazioni varie, oppure a sopportare il dolore senza cercare con ogni mezzo di farlo passare...
Ricordati solo che se veramente dovessi arrivare a pensare "Così non posso più andare avanti" hai ancora una possibilità da giocarti. Senza troppe aspettative, eh, beninteso, visto che come altre cure può funzionare ma anche no.

Cambiando argomento, anche io sono andata con la mia amica del cuore e di metallo a vedere Through the Never :). Bellissime le scene del concerto, sempre sublimi le canzoni e sempre un gnoccone da paura James Hetfield.
Ma vogliamo parlare delle storia parallela, se così vogliamo chiamarla? :confused:
Io non ne ho proprio capito il senso, né che k@zzo mai ci sia in quella borsa poggiata lì nel finale come se avesse trovato il sacro Graal. Non sarebbe la prima volta che io e la mia suddetta amica non capiamo un film, dobbiamo entrambe avere i neuroni deputati alla movie comprehension parecchio scarsi, ma lì mi sembra che abbiano esagerato.
Insomma, per la serie a ciascuno il suo mestiere, meglio che Lars & Co. scrivano canzoni e lascino stare le sceneggiature...:cool:

Needs more bicep...

;-)

Vorrei aggiornare ma qualcosa mi blocca.

:(

Non sentirsi padroni di casa in casa propria.
O non sentirsi padroni di se stessi dentro di sé.
Mmmmhhh.

Good night.

Ok,
a breve aggiornerò più dettagliatamente.
Stamani dovrei prendere la prima di 10 pillole di PROGESTERONE, il Farlutal, che ieri il ginecologo mi ha prescritto perché ho amenorrea da pillola e il mio endometrio è troppo sottile.

Io ho espresso i miei dubbi ma lui è stato abbastanza perentorio, dicendomi che posso aspettare max 10 giorni, poi comunque devo prenderlo perché DEVO mestruare (poi alla prima perdita posso riprendere la pillola, a 'sto giro Yaz che è di 2 generazioni più nuova rispetto a Yasmine che prendevo prima)...

Mi ha detto che non da' effetti collaterali, ma io il foglietto illustrativo l'ho letto...
Inutile dire che temo tutti gli effetti collaterali, e in questo momento preferisco aspettare che il mio corpo faccia da solo. Non vorrei nemmeno prendere la pillola visto che ho notato di vedermi meglio senza... So che comunque la riprenderò, ma mi chiedo perché l'altro ginecologo, quando ero in amenorrea non mi prescrisse nulla e ora dovrei prendere farmaci.

:(

Se qualcuno ha qualcosa da consigliarmi, ogni opinione è ben accetta.
Da oggi ho un altro punto da aggiungere alla lunga lista dei "sarebbe stato meglio nascere maschio".

Have a nice day.

Vale tu lo sai cosa penso delle pillole e dei farmaci in genere.. E dopo aver provato anche Nuvaring (l'anello) lo penso ancora di più. Come ti dicevo un po' di tempo fa me l'ha prescritto la ginecologa perché sono in amenorrea da un anno, assicurandomi che non avrebbe avuto effetti collaterali. Bè, io ti dico che al secondo mese, se non l'avessi sospeso, probabilmente sarei andata in qualche pronto soccorso. La pillola mi dà fastidio, e questo lo sapevo e lo sapeva anche la mia ginecologa, per questo mi ha prescritto l'anello. Ma io sono stata peggio. Nausea fortissima, gambe gonfie, pesanti e doloranti, capogiri, il secondo mese addirittura febbre, mal di stomaco e problemi digestivi. Alla fine l'ho sospeso e ora attendo..

Per quanto riguarda Farlutal, la mia prima ginecologa me ne aveva parlato, dicendomi, però, di aspettare qualche mese.. Se entro qualche mese il ciclo non sarebbe arrivato da solo, avrei dovuto prendere Farlutal per poi iniziare la pillola. Quindi, io fossi in te aspetterei.. La mia, però, è un'opinione di una persona che ha avuto ed ha un pessimo rapporto con queste cose, e soprattutto non sono un medico.

Un bacione

P.S. Se fossimo nate maschi, non avremmo mai potuto provare la gioia di mettere al mondo un'altra vita (anche se questo comporta tutte le sofferenze di cui sopra).

Ciao cara,
dunque quando andai in amenorrea dopo la sospensione della pillola il mio ginecologo fece la stessa cosa: mi prescrisse il Farlutal per indurre una finta mestruazione.
Sinceramente non ho idea dell'utilità di questo rimedio, ma mi pare di ricordare che me la fece fare a mo' di prova, anche se non ho capito di cosa, ma sto parlando di quando avevo 26 anni e potrei non ricordarmi molto bene!
Però, sono sicura che una volta ottenuta la finta mestruazione, il mio ginecologo mi fece aspettare ancora, e infatti dopo altri 3-4 mesi mi tornarono quelle vere. Devo dire che all'epoca il ciclo era l'ultima delle mie preoccupazioni, quindi ho seguito le sue indicazioni senza pormi (e porgli) troppe domande.

Con la Yaz ho avuto un'esperienza assolutamente pessima, nel 2010. Mi era stata prescritta sempre dallo stesso gine per tenere sotto controllo una cisti ovarica, perché come anticoncezionale la pillola l'ho smessa da tempo per via del rischio di tumore al seno. Ma lui mi prospettava una cura di pochi mesi, per vedere se bloccando le ovaie la cisti si riduceva, quindi ho accettato senza problemi.
Peccato che dopo una decina di giorni abbia iniziato a sentirmi sempre peggio, con fastidi di tutti i tipi, avevo aperto anche un thread apposito sull'argomento. Naturalmente in realtà non saprò mai se erano dovuti alla Yaz o se è stata solo una sfortunata coincidenza...:cool::confused:. Fatto sta che non ho finito neanche la seconda confezione e l'ho smessa, e da allora non ho provato né pillole né cerotto o anello.

Personalmente sono arrivata alla conclusione che a me, ma parlo di me, gli ormoni femminili assunti dall'esterno NON fanno bene, ma peggiorano tutta una serie di problemi, anche apparentemente non collegati, per esempio tachicardia e difficoltà respiratorie (con la Yaz, il mio battito era magicamente aumentato di 20 battiti al minuti e non riuscivo più neanche ad allenarmi).

Ma ora non vorrei allarmarti troppo. Se tu prima prendevi Yasmine, probabilmente non avrai problemi neanche con la Yaz, che, se ben ricordo (all'epoca mi ero fatta una cultura sulle pillole, sempre per cercare di capire perché ca**o stavo così male...), ha meno estrogeni e come progestinico ha sempre il drospirenone.
Io adesso una pillola col drospirenone per me la escluderei, perché secondo me era quello l'ingrediente che mi creava più problemi, visto che le pillole prese in precedenza avevano un progestinico diverso e mi davano meno fastidi.

Però devo dire che quella pillola aveva mantenuto la promessa di non dare ritenzione idrica (come avrai letto sul foglietto illustrativo). Per la precisione, dopo un mese e mezzo di Yaz io ero secca come una lisca e avevo perso quei 2-3 chili che non ero riuscita a perdere in 3 mesi di dieta.
Allo specchio infatti mi vedevo bene, solo che mi sentivo uno straccio e stavo di merda, fisicamente e psicologicamente, perché a me accentuava anche le tendenze depressive (non solo a me, questo rischio è scritto sui bugiardini di qualsiasi pillola anticoncezionale, sempre per via del fatto che gli ormoni femminili fanno un gran bene...:cool:).

Per concludere, io come sai non ho nessuna avversione ai farmaci in sé e per sé, e credo che l'unica strada sia provarli: le reazioni sono davvero molto soggettive, e ricordo che anche mentre cercavo informazioni sulla Yaz, per capire se i miei sintomi potevano essere dovuti a quella mi sono imbattuta in testimonianze diversissime. Alcune si trovavano benissimo e parlavano da miracolate, altre dicevano che gli dava problemi, ma magari molto diversi da quelli che dava a me.

Se non sei convinta, però, fatti spiegare dal tuo gine esattamente che cosa rischi a restare ancora in amenorrea.
Perdita di densità ossea? Alla tua età e facendo sport :confused:? E non si può supplire in altro modo, con integratori e farmaci mirati a quello?
Altri problemi? Rischi per la fertilità? :confused:
Boh, in fondo la pillola si limita a mimare il ciclo, ma non altro...:confused:

Grazie Desy,
Grazie Desp.

Ho riflettuto sulle vostre parole, ho rimuginato molto, ho parlato con una XXX counselor (non ricordo la dicitura!) esperta in fiori di bach e roba alternativa, persona di cui mi fido, che mi conosce da quando ero bambina, ho parlato con Lorenzo e ho deciso il mio piano d'azione: ho iniziato il Farlutal (preso domenica la prima pastiglia), aspetterò il ritorno del ciclo e poi non prenderò la pillola. Voglio vedere come il mio sistema ormonale lavora senza impulsi esterni, voglio darmi un po' di respiro, anche perché dal ritorno del ciclo ho avuto pochi cicli liberi (E tutti regolarissimi!!! Mai vista una roba del genere in vita mia!) dato che ho preso poi la pillola, senza interromperla per 2 anni e mezzo.
Farò attenzione (faremo :D) e vedrò un po' di dare fiato al mio corpo.

La schiena mi sta permettendo di aumentare l'intensità a pump. Giusto ieri sera mi sono mossa un po' male per non farmi dare delle raspate in viso da Tracy e oggi avevo fastidio.

Ho iniziato un corso di piloga, a metà tra yoga e pilates, che frequento una volta a settimana nella succursale della mia palestra, o il martedì o il giovedì (così con 10 euro in più ho 4 ingressi al mese - ladri, ma è la soluzione più economica che io abbia trovato -. Subito dopo c'è pump, quindi anche oggi avrei potuto farlo, ma ho preferito fare rest per allenarmi meglio domani.

Per il resto… NON va' come al solito ;)
Fortunatamente non mi è presa - per lo meno non ancora, voglio essere realista- come l'anno scorso, quando già da ottobre non andavo quasi a pump ma mi allenavo in altri modi, senza soddisfazione (il corso di military camp…) se non nei giorni in cui facevo il programma di spike, per non arrivare a casa dopo le 21, perché pump è tardi, per non tornare a casa sola così tardi per me… insomma quella cosa non c'è.

Per il resto boh… sabato c'era un fiera dedicata al mondo del Matrimonio qui a Grosseto, ci siamo andati con Lorenzo ma io vedevo tutto così lontano da me… l'idea di scegliere i centrotavola, l'apparecchiatura, la fantasia delle partecipazioni, mille altre cose che mi chiedo come potranno formarsi se io non ho minimamente idea di cosa mi piace e cosa non mi piace, insomma, una cosa vale l'altra in un bel po' di ambiti. Ad esempio i libretti della chiesa… ci sono spose che li curano nei minimi dettagli, per me queste sono cose superflue cui pensare con eccessiva dedizione. Sarò strana io…

Ieri in chat su fb una carissima amica mia e di Lorenzo mi ha detto che ha chairissima in mente l'immagine di me che attraverso la navata della chiesa, mi vede con il vestito e tutto quanto. Io chiudo gli occhi e non vedo l'ora di aver sancito questa unione e che tutto lo stress sia finito.

Mancano 6 mesi…
Non manca chi sorride perché ancora siamo indietro con molte cose. Pazienza. Faremo tutto all'ultimo, c'è gente che prepara un matrimonio in 2 mesi!

Tornando a me… sono troppo vulnerabile. Ora mi viene da mettere (quasi eh… ci penso ma poi non lo faccio) in dubbio la mia capacità di insegnare, nelle ultime verifiche ho dato una quantità di 4 (molti erano 2 o 3 come voto…) impressionante. Una collega ha espresso la stessa perplessità, per fortuna, almeno non sono la sola, ma io mi metto sepre in discussione.

Poi non parliamo di quando vedo i diari su altri forum, diari di ragazze magrissime, più alte di me e moooolto meno pesanti di me (cui viene detto che stanno bene, sebbene siano evidentemente sottopeso… perché dico così? Perché se una magrezza è ok visivamente per me, state certi che è automatico che stiamo parlando di magrezza eccessiva e BF troppo bassa ;) ) che fanno fatica a prendere peso con più di 2000 kcal al giorno… Io piango anche per queste cose, sono a pezzi. Capisco che sono a pezzi, più per il fatto di dover tirare la cinghia per a mala pena mantenermi a SESSANTA kg (anzi… sessanta e oltre), per il fatto di crollare emotivamente al pensiero di questa cosa.

Il mio senso di tristezza e disagio è molto generalizzato, sono in una bolla da cui fatico a uscire e troppo spesso mi chiedo se davvero non sono un orso (anzi, un'orsa) che meriterebbe di starsene in solitudine, lontano da tutto e da tutti, perché con i miei problemi arreco solo disagio a chi mi ama. In fondo ancora, a tratti, io questa cosa la penso sempre; l'ultima volta mi è capitato domenica pomeriggio, pomeriggio passato a piangere dopo aver discusso con Lorenzo per delle c@zz@te immonde, tempo perso per le mie c@zz@te, tempo che ho riempito di dolore, tempo mio e anche suo, tempo "washed in black" come dicevano i Pearl Jam nel loro I album Ten…

Una delle frasi ricorrenti di Kurt Cobain era "voglio solo essere triste". A me capita molto spesso, troppo spesso.



Devo comprarmi un cervello a colori.

Il mio tutor al college diceva che il risultato ideale di un corso era avere la classe divisa in due: meta' col voto minimo, e meta'col voto massimo. Era olandese e molto gioviale, ma dalla madrepatria aveva portato con se una visione del mondo molto spiccia.

Traducendo dagli eccessi oranjie: contano i 4 che dai, ma contano anche gli 8. Riuscire a far capire per bene una materia a qualcuno, conta molto. Direi quasi che conta di piu'che riuscire a farla capire cosi' cosi' a tanti. Perche' per la persona che ha capito, tu sei stata il catalizzatore che l'ha aiutata a realizzare tutte le potenzialita'. E' un evento raro, e quindi di gran peso.

Oh belin, ho detto 'gran peso' qui sul tuo diario. Immagino arrivera'la scomunica...

:-)


Buona giornata.

E' quello che dicevo sempre a mia mamma quando tornavo a casa con un 4.
(Sta ancora aspettando gli 8)