Great non fraintendere, però se scrivi questo

mi sa che non hai ben chiaro come arriva a mangiare quella pizza.

Vale non la mangia con la leggerezza con cui la possiamo mangiare io e te (si ok tu ancora con più leggerezza di me :p) e se dovessimo fare un paragone, tutti i discorsi che si fa tra deficit e bonus accumulati, possiamo dire che lo stress mentale che sta dietro a quella pizza equivale a quello che ci faremo noi quando decidiamo una spesa importante e vincolante come può essere l'acquisto di un automobile (poi magari sei miliardario e non è così, parto dal presupposto che tu sia una persona normale).
Nel senso che ti metti a fare mille calcoli, rata, tasse, bollo, assicurazione, consumi, manutenzione, spese impreviste, più meno, numeri e via dicendo. Ecco, la scelta sulla pizza è uguale.

Per il discorso dell'altro 3d, capisco che tu scriva queste cose in buona fede, però da come la metti giù sembra che qualcuno abbia scritto "*offesa a caso* datti una mossa a dimagrire" quando non mi sembra proprio che sia così.
Semplicemente, quando parliamo con Iced, visto che ormai sono mesi, evitiamo tutti i preamboli e arriviamo al sodo.
Poi nessuno qui crede di avere il sapere infuso quindi tutti possiamo sbagliare così come può essere il contrario.

Tra fase acuta (sottopeso) e fase non acuta-stabilizzazione del peso purtroppo può non cambiare molto se il rapporto con il cibo e con il corpo (e le conseguenze sul corpo degli sbagli che hai fatto) permangono ancora.

Quindi è la stessa cosa.

Se pensi che Ice sia ferita da quello che le viene scritto, forse per te è nelle fase acuta del suo problema. Vedi, se così fosse, a maggior ragione il forum non potrebbe che danneggiarla, nutrendo di coccole il suo disturbo. Quindi come vedi il ragionamento ha un vizio logico.

Io non penso di aver detto nulla a brutto muso a nessuno, io conosco molto bene certi ragionamenti e quello che vi sta dietro.
Binge e anoressia sono terribilmente simili. Sai cosa si dice delle persone affette da DCA? Che una binge/bulimica è un' anoressica fallita. Cosa vuol dire? Vuol dire che i meccanismi di fondo sono gli stessi. Lo so, sembra stranissimo, ma è così.

Personalmente uso una linea di comportamento nel rispondere a una persona

(non a un thread, perché anche io ricevo nei miei thread risposte ad hoc. Se aprissi un thread in Nutrizione in cui chiedo se l'intermittent fasting potrebbe essere una buona dieta per una donna con i miei dati antropometrici, credo che nessuno tra gli utenti che frequentano di più il forum risponderebbe in modo tecnico, perché mi conoscete, perché lo vedreste come un modo per mangiare "più strano rispetto alla maggioranza delle persone" e magari per approfittare e digiunare tutto il giorno per poi mangiare tutto in una volta e magari non raggiungere il mio tot calorico perché non ce la faccio a mangiare tutto insieme... insomma sarebbe facile vedere in questa mia domanda, tanto per farti il primo esempio che mi viene in mente, un modo per avere comode info per ricominciare a non mangiare, traendo queste info dal forum)

dicevo, rispondo così a una persona perché la conosco un po' di più e so che certe risposte sono del tutto inutili e non fanno che alimentare il suo problema.

Il tatto serve quando serviamo noi a qualcosa con le nostre risposte. Secondo me nel caso specifico occorre un intervento professionistico perché l'obesità è una malattia (al di là del binge, parlo della condizione fisica ormai instauratasi, così come lo è anche il sottopeso) e le malattie non si curano con i plum cake con le proteine e lo yogurt magro con il Tic.
Il sovrappeso si risolve con la coscienza e la cultura alimentare e sportiva, il sottopeso e l'obesità no. Il sottopeso è al 99,9% nelle donne indizio di disturbo alimentare, l'obesità non così spesso, comunque sia un intervento dietologico urgerebbe sempre secondo la mia opinione.


Ah, quanto alla pizza...
La mangiavo una volta a settimana quando ero un certo peso. Da un anno circa a questa parte riesco a mangiarla sì o no una volta al mese.
Di più non riesco, pensa che a volte ho proprio paura che arrivi il weekend e che per qualche motivo debba andare a mangiarla senza averlo previsto prima.
Pensa che spingo Lorenzo a approfittare di tutti gli inviti infrasettimanali che ha per pizze con gli amici per rimpatriate, per incontrare gli sposi per un futuro matrimonio in cui farà il fotografo ecc., così almeno non deve rinunciarvi troppo per colpa mia.
Pensa che a volte prendo le focacce congelate e faccio una pizza estemporanea a Lorenzo nel fornetto di casa, e io non la mangio ovviamente (così mi sfido anche nel prepararla), così almeno mangia una cosina sfiziosa, io lo guardo mentre la mangia (e io ceno con il cibo normale di ogni giorno) e sono contenta lo stesso.
E questo è credo lo 0,1% del ruminio che ho in testa (PO-OL con il suo paragone ci ha azzeccato), quindi vedi, non sapendo le cose anche a me un intervento indelicato potrebbe far male no?

ma guarda tu stessa molte volte scrivendo hai evidenziato la mancanza di tatto su certe cose, tipo semplcemente quando tuo padre ti parla del cibo credo.
beh io prima quando avevo scritto quella cosa ti vedevo molto più forte e consapevole, tanto è vero che ti consigliai anche le maltodestrine, e quando parlai dei carboidrati e farinacei (forse era il messaggio quotato non ricordo) spike mi scrisse che nelle mia domanda c' era stata mancanza di sensibilità o tatto.
poi dopo mi avevi dato una certa risposta spiegandomi perchè non c'erano certi determinati cibi e li avevo capito che ancora per delle cose non ne eri uscita.
della pizza avevo capito invece che riuscivi a mangiarla una volta a settimana o di fare un pasto libero con lorenzo, grazie magari ad un uso delle calorie durante la settimana per rientrare nel tuo range.

quindi io non voglio coccolare nessuno, ma alla fine non mi sembra di vedere gli stessi interventi fatti in una certa maniera a iced e a te allora, magari per spronarti con durezza.
anche se hai avuto e stai combattendo con questa cosa non so poi quanto tu possa aiutare una persona, magari tu saprai bene certe cose, ma se una ha bisogno di un medico ha bisogno di un medico.
forse tu sei più sensibile ad individuare ragazze che hanno problemi con il cibo rispetto a noi, magari hai sviluppato una sorta di sesto senso.

io dico solo che ad iced le cose gli sono state dette ed è inutile dirle di continuo in un determinato modo, poi non mi piace vedere più persone intervenire e dire certe cose, basta un intervento solo e fatto bene.

lei nell' ultimo 3d aveva fatto una domanda, non era più semplice rispondere e basta senza andare a dire altro?
anche perchè poi su quella cosa si sono andati ad aggiungere i commenti di tutti.

anche tu sai che se introduci certi cibi o se non stai sempre a contare le calorie non succede niente, ma non mi sembra che qui qualcuno intervenga di continuo a dirti questo.
quando scrivi degli sfoghi sul cibo alla fine gli interventi sono in modo comprensivo.

se tu chiedi consigli per un nuovo tipo di alimentazione si dovrebbe darti le informazioni che ti servono basta.
al massimo si domanda per curiosità perchè vuoi affrontare un nuovo piano alimentare, non si parte subito in giudizi a commentare.

tu magari sei forte per delle cose e debole per altre, riesci ad avere certi cibi a casa o a prepararli ma nel momento che ti invitano fuori a mangiare cadi quasi nel panico.
quando avevamo consigliato ad ile l' alimentazione gli avevamo detto di guardare più o meno le calorie per evitare che mangiasse poco, e poi tu ci avevi quasi ammonito dicendoci che questa cosa era sbagliata, ma tu stessa lo fai conteggiando tutto e ettendoti in deficit calorico per il fine settimana.

vabbè comunque ho dato il mio parare su una cosa che volevo dire da un po' di tempo per quanto riguardava gli interventi su iced.

Giuseppe scusa ma non posso risopnderti punto per punto, hai citato anche ile e ogni mio intervento in merito ad altri utenti, se "un po' più intimo", è sempre motivato, e non devo necessariamente spiegare a tutti le mie ragioni se non all'interessato/a.
Tu hai espresso la tua opinione, io la mia, mi sembra giusto così.

@Orange: sto per mettere il link di una canzone che casualmente sto ascoltando molto ultimamente, ehm... pure in macchina, e qui forse me la vado a cercare con i piantini vari.

Però la metto perché è dedicata, e la metto nel mio diario e non nel thread delle canzoni rock perché qui è uno spazio più intimo.

La versione dell'album è più pulita e tecnicamente perfetta, ovviamente, ma il calore di chitarra più voce, soprattutto visto il messaggio d'amore della canzone, è irripetibile.

Mama Said (Live) - YouTube

... Mama, she has taught me well
told me when I was young
"Son, you're as an open book, don't close it 'fore it's done.
The brightest flame burns quickest!"
it's what i heard her say
a son's heart's owned to mother
but I must find my way.
Let my heart go...

Stupenda Mama Said, non sai quante volte l'ho ascoltata anche io pensandola riferita al rapporto con mia madre e il suo amore incondizionato ma iperprotettivo e pieno di ansie.

Per il resto, Acid, devo dire che anche io la penso come Greatescape su una cosa:
@ Great: No, non sei il solo, una certa disparità di trattamenti l'ho notata anche io. Ma non mi dilungo perchè questo diario non mi sembra la sede più indicata, se mai il diario di Iced Tears.

Anche perchè tu Acid sei più consapevole di altri della difficoltà di gestire il rapporto col cibo, anche nel senso opposto al tuo

Acid, tu fai bene a ribadirlo, ma non ti sembra che per Iced debba valere lo stesso discorso?
Tu stessa sei stata la prima a sottolineare nel suo diario che una persona affetta da un DCA (uno qualunque) se ne frega delle considerazioni sulla salute nel lungo periodo e agisce in base a una compulsione che non ha niente di ragionevole...non molto diversa da quella di un alcolista o tossicodipendente.

Quando parlavo di canzoni...non parlavo certo di qualcosa del genere:D

Bella canzone, belle atmosfere e sicuramente fa pensare, ma va bene solo quando si è nello stato d'animo giusto, in certe situazioni molto meglio ascoltare commerciale leggera e spensierata, non quelle melense, ritmo e allegria.
Specialmente in macchina, almeno ai semafori ti fai notare perchè balli e canti e non perchè lacrimi come un apprendista cuoco che taglia le cipolle.:)

ma dato che tu non hai un rapporto sereno con il cibo non ti sembra e non ti sei accorta che delle volte questo rapporto lo hai sbagliato anche nelle risposte e suggerimenti che hai con gli altri?
hai una visione diversa ... vedi cose in maniera diversa ... ti suonano campanelli d'allarme con le persone e agisci di impulso in un certo modo per difenderle (ile) o spronarle (iced)
hai ribadito molte volte l'indelicatezza verso cose più soft
ma come puoi aiutare altri con il cibo se tu stessa ne sei coinvolta?
uno psichiatra che volesse aiutare una persona ad uscire dall' anoressia potrebbe farlo se lui stesso soffre di questa malattia o sta soffrendo per disturbi alimentari?

magari in buona fede intervenendo tu sbagli con le risposte, consigli, durezza, attenzione ecc ...
cioè magari io lo so che tu lo fai in buona fede o che ti senti spinta da qualcosa dentro forse per quello che hai patito.

comunque io non ti conosco bene vale e per quello che vedevo dal tuo diario mi sembravi una persona forte su delle cose riguardanti il cibo, poi io i diari non li guardo spesso, però avevo notato i tuoi interventi in certe situazioni.
ma come non conosco bene te io non conosco bene iced, ile, desp ecc ....
io non posso permettermi di dare risposte in un certo modo anche colpendo sul personale ... sarà che sotto sotto sono una persona sensibile e a me non piace far star male la gente.
e dato che non li conosco bene io do anche risposte normali non ho il sesto senso per dire altre cose ... anche perchè magari ci possono essere persone influenzabili ... magari queste persone tutto sommato non hanno grossi problemi e dopo tu ne crei

se iced soffre di qualche disturbo alimentare sarà il medico ad individuarlo e capire la gravità non noi, non dobbiamo etichettarla e dire subito ha questa cosa ecc ...

comunque basta, scusa se ho detto qualcosa che potrebbe farti rimanere male, ma ho cercato di dirti come la pensavo.
e basta continuare nel tuo diario dato che era meglio nell' altro 3d

Nel mio.diario decido io se continuare o smettere.
Ho parlato di disturbo solo DOPO che iced stessa ha detto di soffrirne.
Vorrei fosse molto chiaro questo.

Quanto alla mia scarsa delicatezza, beh questa tua affermazione non ha possibili commenti costruttivi.

Per me comunque ok finita lí.
Chissá perché ho deciso di non imtervenire piú,te lo sei chiesto? Forse perché mi sono resa conto di non sapere come essere d'aiuto oggi.

Settimana inziata così così, il tempo tremendo, e ultimamente sto soffrendo molto il meteo.

L'allerta c'è stata tutta la settimana, l'unico Istituto aperto nel sud della Maremma è stato il mio, questo ha comportato il fare 2h di viaggio ogni giorno con la pioggia battente e la tensione che ne deriva.
Tra l'altro passare dall'Aurelia a corsie ristrette con il fango e tutto lo sfascio intorno non è stata gran cosa.

E nei paesi alluvionati siamo di nuovo punto e a capo. Addirittura giovedì in mattinata ci hanno rimandato una riunione prevista nel pomeriggio per via del maltempo...

La settimana è iniziata male con i wo... e inconsciamente recupero male in questi casi. Lunedì sono tornata a casa alle 20.00, di andare a pump per ora non se ne parla a quell'ora, anche stasera potrei ma mi prende male solo a guardare fuori dalla finestra. Non so bene cosa mi stia capitando, però, l'ho scritto più volte, non mi riesce uscire con il buio o ritornare a casa dopo una certa ora... Mi ci mancava solo questa...

Merd@...

Martedì ora di pranzo sono andata a pump, mercoledì ho fatto una replica di pump (in realtà ho fatto riscaldamento squat, pettorali e dorsali però con più peso vs quello che uso in palestra, totalizzando senza musica più o meno la quantità di ripetizioni che facciamo appunto a pump, 100.), che non ho concluso perché alla fine dei dorsali tremavo e mi girava la testa. Ho avuto doms fino a oggi, forse ho sbagliato qualcosa e boh mi sono spremuta troppo, ma so un cavolo...

Ieri volevo allenarmi in casa ma il pomeriggio mi è volato, tornata alle 15 da scuola, poi pranzo... insomma alla fine non mi sono accorta del tempo che passava.

Oggi, sono reduce del peggior allenamento della mia vita. Penso che lo squat male come ho fatto oggi non posso più farlo. Infatti dopo OHS e squat normale ho fatto festa, mi veniva l'ansia solo a provare a fare i piegamenti.

Non ci siamo. Non ci siamo.
Anche oggi sono stata benino fino a una certa ora, poi sono andata al bagno, diarrea e poi mi sono gonfiata, sembro un rospo, e anche ora ho dolore.

Mi sono filmata nello squat ma ho repulsione solo a guardarmi (avevo molto caldo e sono in shorts e top, niente canottiera quindi mi vedo mooolto bene il ventre), mi dispiace ma non riesco a riguardarli.

Oggi mi sento veramente fallita, avevo promesso a me stessa di togliere questa parola dal mio vocabolario ma è così.

- Mi sono allenata pochissimo questa settimana e per me è solo colpa mia.
- Sono così debole da non accettare la visione della mia immagine, e ho ormai 32 anni. Non posso che "peggiorare" quindi sarà bene che mi abitui. E in fretta.
- Non riesco a uscire di casa dopo una certa ora quando questo non è mai stato un problema per me.

Poco fa ho sentito la mia mamma al telefono, per poco non piangevo nel sentirla...

Non riesco a decifrare le mie sensazioni negative, questo mi destabilizza.

Dall'alluvione è come se mi fosse scattato qualcosa dentro, di molto conflittuale. Ho ri-dormito in casa con i miei, è stato buffo avere Tracy in camera con me, e molto dolce.
Mi sono preparata da mangiare da sola, ma dopo cena è stato molto strano il non dover lavare i piatti, spazzare, rimettere a posto... c'era chi lo faceva per me. Non avevo "doveri"... anzi mi coccolavano. Mi sono concessa questo piccolo tuffo nell'essere Figlia di nuovo... in quella che era camera mia, anche se non la sento più tale.

E' come se fosse accaduto un corto circuito. Difficilissimo spiegarlo. C'è da dire che io da sola mi carico di ansia per moltissime cose, sono sempre a rimuginare su quello che ho da fare... anche la notte penso alle verdure da pulire per il pranzo o la cena, a cosa devo comprare, a chissà se starò bene per allenarmi domani...
Essere sollevata da qualcosa che faccio e che sento di DOVER fare subito assolutamente... beh non ci sono abituata.

Ho nostalgia?
In realtà vedo anche le cose negative, e sono ormai troppo abituata a stare per conto mio, però ho un livello di sfinimento generale, derivato ormai da anni di non riposo cerebrale, che fa' sì che mollare la presa venga da me percepito in maniera amplificata.

Questo we con Lorenzo non ci vediamo, lui domani ha da fare un'escursione con il cugino.
"Vieni anche tu."
"No, la montagna non mi piace, va' che c'è la neve, poi il freddo... no no no Amore vai tu."
Ma poi c'è anche la gestione della pipì ogni 45 minuti, la pancia gonfia, la spossatezza, la gestione del cibo...

Ho perso interesse per tutto.

Allenarmi?
Beh quella è una cosa strettamente legata al mantenimento del peso (che non sto mantenendo e ormai sono sopra ai 60 kg e manco ci voglio pensare... 60 kg con una media in tutto l'anno di 1250 kcal... 3 kg in un anno a fare la fame. Non ho parole. Che schifo. E che nessuno mi venga a dire che è muscolo...); se mi dicessero "Vale, da oggi anche se non fai attività fisica non ingrassi, basta che mangi come ora", io probabilmente mi rilasserei. E forse farei le cose per piacere. Invece anche oggi mi sono messa il bilanciere sulle spalle per dovere, ma non ho portato a termine l'allenamento (altro fallimento) perché lo sentivo che non era cosa.

Mi andrebbe un pezzo di zucca per riempire il vuoto che sento. Ma aspetto l'ora di cena, magari mi faccio un the.

Ora mi farò una doccia, non perché ne abbia bisogno visto il wo, ma perché ho freddo (ma casa mia è calda stasera). Fuori e dentro.
Domattina esco con mia mamma, nulla di che, solo per tirarmi fuori un po' da casa. Mi pesa anche vestirmi. Mi devo lavare i capelli ma non ne ho voglia. Fosse per me uscirei con i vestiti che porto in casa e un piumino lungo così non si vede come sono sciatta sotto.

Non ho alcuno stimolo a "curarmi" più del necessario (il necessario per me è la normale igiene orale e personale), è tutto superfluo.
Il rifiuto è notevole. La notte mi accorgo che digrigno i denti, io ho l'affollamento, sento che sono di mese in mese un pochino più storti. Me li spingo, serro la mascella, loro si muovono anche in virtù della mia mobilità articolare e lassismo.

E' fine settimana e non vedo l'ora che finisca. Ho davanti 2 giorni di vuoto.

Mi chiedo quanto una persona debba violentarsi a uscire e vedere gente se tutto quello che vuole (vorrebbe se vi riuscisse nel mio caso) è dormire. Dormire oppure starsene al calduccio in casa propria.

Oh c@zzo c@zzo c@zzo come sento mie certe sensazoni che descrivi. E che non sono un buon segno, Acid, mi dispiace doverlo dire ma è così :(

Ho messo in rosso le frasi che purtroppo posso sottoscrivere anche io, e al 100%. Dell'allenamento già sai che per me è diventato un supplizio, ma l'altra cosa in cui ti capisco benissimo è la perdita della voglia di vestirsi, o il fatto che perfino lavarsi i capelli sembri un'attività gravosa.
Io, che ho 4 armadi di vestiti, quando sono giù metto solo cose vecchie, o comunque che non mi soddisfano del tutto. In questo periodo, da settembre, quindi dall'inizio della nuova stagione, evito accuratamente di vestirmi nel modo che mi piace di più, perchè il mio umore non sarebbe in sintonia con il look. Evito tutte le cose più appariscenti, o più alla moda e mi vesto in modo neutro, semplice, ordinario.
Sentendomi un vecchio rottame, la settimana scorsa per stare in tema ho fatto la settimana della gonna da vecchia zia, ritirando fuori una serie di gonne classiche sotto al ginocchio, tutte risalenti almeno al 2007, anche perchè quelle post 2008 mi sono diventate strette :(:(:(.

Venendo alla tua domanda finale, la mia risposta è no, che non bisogna violentarsi per uscire. Qualche volta l'ho fatto, e qualche volta ha anche funzionato, ma si trattava di impegni presi da tempo e non rimandabili, dove tirandomi indietro avrei scombinato di parecchio i piani anche ad altri.
Altrimenti, secondo me è meglio stare nella propria tana. A volte si ha bisogno di leccarsi le ferite per farle bruciare un po' meno e aiutarle a cicatrizzare. Anche il thread che ho aperto oggi di fatto per me serve per quello.

Nei giorni in cui ho lo stato d'animo che descrivi adesso, io dormo. In questi momenti il bisogno di dormire credo che sia da una parte un sintomo della depressione, ma dall'altra anche una specie di reazione di difesa della mente per schivare i pensieri negativi e far passare più in fretta la crisi (un po' come quando si ha la febbre).
So che per te non è facile dormire a lungo, e in questi momenti è una sfortuna, perchè, anche se personalmente non l'ho mai provato, immagino che invece di impiegare il tempo in tante attività piacevoli uno finisca per rimuginare sui pensieri negativi, col risultato che ci si alza più stanchi di prima.

Ci sarebbero mille cose da fare per riempire un week end da single, ma il problema è che con quell'umore non c'è niente per cui sembra che valga la pena di muovere un dito. Comunque, se ti va di far due chiacchiere, il numero lo sai...;)

Mi spiace leggere certe cose :(

Comunque quoto Desp, non è che bisogna uscire per forza.
Nel senso, questa cosa del dover uscire a tutti i costi forse è un po' uno schema imposto no?
Che poi probabilmente ti pesa perchè Lorenzo è lontano, se no neanche ti porresti il problema, gli cucini qualcosa, vi guardate un film e saresti felicissima con pochissimo :)

E poi è stato dimostrato scientificamente che il detto "chi dorme non piglia pesci" è una boiata pazzesca :)

la settimana è finita, domani torni al lavoro come tutte le mattine, alla tua routine, ma è questo lo chiami tempo "occupato" e non vuoto...non credo che i 2 giorni passati si possano definire vuoti...hai sempre qualcosa per riempirlo e qualcosa che attragga il tuo interesse.

LORENZO ne è un esempio!

buona serata acidella

Rispostina a gli ultimi interventi:

Grazie di cuore ragazzi, per il vostro sostegno, per la pazienza di leggere righe troppo spesso intrise di negatività, per la vostra empatia.
Desp so che il mio mood è "pericolosamente" a tratti vicino a uno stato depressivo, ne sono consapevole purtroppo.
Per quanto riguarda l'uscire, vero, uscire per forza non si deve, la mia infatti era più una "domanda retorica", in quanto non sono mai riuscita a forzarmi a vedere gente, se voglio starmene sola e vedo gente poi mi sento a disagio, e se sto con i familiari so che ci litigo, è automatico, creo io le condizioni affinché ciò si crei, mi conosco.

Aggiornamento generale

Domenica mattina sono uscita e sono passata dai miei, poi ho fatto un salto al mercato natalizio.
Dopo pranzo non so perché ma proprio mentre il sole stava calando (c'è da dire che stavo meglio con la pancia) ho deciso di uscire di nuovo. Sono andata a fare una passeggiata in centro, nulla di che, ma ho avuto la precisa volontà di uscire e uscire proprio mentre il sole stava tramontando, quindi nella situazione di buio che mi mette da sempre a disagio ma ora ancora di più (non è paura, vivendo dove vivo se avessi paura del buio starei fresca, parlo proprio, appunto, di disagio per il freddo e la luce che manca, stessa cosa che provo quando piove. Infatti io rinasco sempre quando le giornate si allungano, è che quest'anno all'idea di non essere a casa entro una certa ora mi sta prendendo troppo male).

Lunedì mattina mi sono dovuta alzare un'ora prima per essere a scuola alle 8 invece che alle 9 (assemblea straordinaria nel mio istituto), alle 14 sono tornata a casa, pranzato... non so per quale motivo l'intestino mi ha graziato (per così dire) nel pomeriggio... ho avuto la mia classicissima super diarrea (ma con inizio migliore del solito) però comunque mi sentivo abbastanza bene.
Mi sono vestita e alle 18.00 sono uscita. Sono andata a trovare mia zia e poi sono andata a PUMP... di sera...
Tornata da pump avevo le cose che di solito faccio la sera accumulate, infatti ne ho fatte un po' poi avevo sonno, le ho rimandate al mattino. Parlo di farmi il tortino per la colazione e prepararmi già il pranzo.

Martedì mattina poi ho avuto tutto il tempo che volevo per prepararmi il pranzo e lo spuntino, perché mi sono alzata un'ora prima, alle 4.30.
Volevo andare a pump alle 13 ma nonostante il II spuntino ( colazione h 4.30 - 15g avena e 6 albumi - , spuntino h. 6.15 - mela stark - II spuntino h 11.50 - 4 albumi + cacao + arancia piccola) avevo fame, quindi ho deciso di andare a casa.
Sentivo poi durante il viaggio che di nuovo, come spesso mi accade, rischiavo di addormentarmi in macchina mentre guidavo, allora ho deciso di andare a casa.
Ho pranzato, poi dopo pranzo non ce la facevo più, mi sono messa sul letto.
Prima di andare a letto ho avuto il mio passaggio al bagno, e temevo mi lasciasse il solito doloroso mal di pancia.
Con mia sorpresa mi sono svegliata (sono stata a letto un paio di ore ma ne avrò dormite 40 minuti, che per me è un'enormità) alle 17. Sono andata in bagno, ero abbastanza sgonfia e non avevo particolari dolori alla pancia, mi sono vestita "da casa". Poi non so perché qualcosa mi è scattato dentro dopo aver guardato fuori dalla finestra (tempaccio, prometteva pioggia e infatti poco dopo ha diluviato), perché era il classico meteo da farmi tappare in casa. Fatto sta che mi sono vestita e sono andata in palestra, a fare il wo in sala pesi.

I soliti problemi, si vede dal video.
Sono però contenta perché avevo avuto istruzioni di tornare indietro e fare solo le doppie a gambe tese dato che con i piedi uniti l'ultima volta ho fatto molta fatica; io ho comunque provato a fare le triple e ho portato a termine tutte e 5 le serie, appunto, di triple a gambe tese. Poi sono seguiti i 6x9 piegamenti a ginocchia piegate.

Ho parlato con uno degli istruttori che mi è parso molto diverso vs la marmaglia che c'è in palestra mia. Nel video di squat si sente che parlo, e parlo in risposta a lui che si era fermato a osservarmi.
Mi ha fatto i complimenti.
Dopo mentre facevo i piegamenti (piano superiore) da sotto mi ha visto ed è venuto a parlare un po' con me.
Allora, mi ha detto che se vede una RAGAZZA che fa' squat libero al RACK con DEL PESO è suo dovere fermarsi a guardarla, per capire se sta facendo delle c@zz@te oppure no.

Dato che appena finita la serie gli ho subito elencato i miei problemi (retroversione, GINOCCHIAAAAAAAAA), ha capito che aveva davanti una che per lo meno sapeva cosa stava facendo. Mi ha consigliato di mettere 2 dischi sotto i talloni per cercare di ovviare al problema delle ginocchia, ma io sono estremamente scettica... e ovviamente MAI mi sognerei di seguire un consiglio
- senza l'avallo del coach ( :D )
- senza che chi mi segue me lo proponga!!!

Va beh poi mi ha chiesto del mio programma gliel'ho illustrato, si è stupito del fatto che fosse sempre lo stesso. Gli ho spiegato del discorso dell'attivazione neuromuscolare, aumentare la forza, cercare di scuotere il metabolismo.
Ho anche aggiunto che sono seguita.
Mi ha risposto "Sai, te lo chiedo perché potresti fare UN SACCO DI COSE, e squat come il tuo non se ne vedono, c'è da picchiare la testa contro il muro a guardare la sala pesi. Però se tu fai un lavoro strutturato e con degli obiettivi allora ottimo."

Ci siamo poi messi a parlare di allenamento in generale, lui che ha 50 anni e si allenava con i pesi con la ghisa che faceva lo spolvero, non rivestita di gomma, lui che tenta di salvaguardare i ragazzi in sala pesi dando link (a forum conosciuti anche) che spiegano l'esecuzione degli esercizi. Beh, mi ha detto che faceva 220 kg di squat quando si allenava - ora ha una protesi all'anca e non si fida più - e io gli ho chiesto "Raw?" Lui mi ha chiesto spiegazioni, e di fronte a una mia chiarificazione rispetto alla mia domanda mi ha risposto "Sì, insomma qui al rack come fai te".
Poi gli ho chiesto se andava sotto il parallelo, ma anche lì mi ha guardato con fare interrogativo, però nel corso del discorso mi ha detto "Facevo 220 kg, certo non accosciavo, però la schiena sapevo che dovevo tenerla."
"Ah, Vale, non sai quante volte ho discusso con MIMMO (Hey, ve lo ricordate ragazzi? Noooo??? Dai ragazzi, forza, siete dei soldati! E dovete fare un allenamento funzionale, ok? Peeeeeerfetto!!!) sull'esecuzione degli esercizi."

Insomma, non avrò avuto davanti Ado Gruzza, però c'è da dire che (e ho solo riassunto la piacevole chiacchierata) ho percepito che questa persona - che già conoscevo di vista ma lavora da poco in palestra mia - è più seria rispetto alla media, e soprattutto tiene alla salvaguardia dell'iscritto, in più conosce un po' di basi "vere".

Meno male va'.

Segue il video di ieri.

Piccola nota a margine: nella parte dell'OHS si vede un giovine biondo che si avvicina, lo conosco, è un ragazzo che viene a military. Mi ha chiesto se ho smesso, gli ho detto che mi voglio sentire libera di fare pesi o pump o quello, e mi sono lamentata con lui di un orario, le 17.00, che spezza molto il pomeriggio. Lunedì dopo pranzo Mimmo mi ha contattata in chat su fb, preoccupato per la mia assenza a military (e io sarei così cogliona di andare al corso oggi anche se non avessi intenzione solo per fargli piacere, per fare numero, perché vedo la dedizione in quel che fa. Poi se uno le cose le fa bene per sé ma le insegna male è un altro conto, ma la genuinità mi commuove.). Il succo è che a quell'ora c'è sempre poca gente, a volte siamo 5, max 7, e anche una persona in meno si vede.
Però gli orari migliori sono presi da Zumba e TRX (insegnato da uno dei padroni, tra l'altro), nonché aerobica e step. Poi alle 20.15 c'è pump che è sempre strapieno anche grazie a Nunzia.

Conclusione: al di là dei motivi per cui mi ci approccio io, giusto perché è un'alternativa al resto ed è anche aerobico, pare che, a vedere dallo scarso successo che riscuote, il corso di military camp proponga più che altro un allenamento funziAnale.

Ciao!!!

:)

WO 4 December 2012 - YouTube

Buona la posizione del collo negli squat, così aiuta la tenuta di schiena che comunque devi sforzarti ad esaltarla nell'iperestensione. Stringerei ancora un briciolo la stance. Non vedo ancora la determinazione nello sconfiggere lo SP. Devi venir su con decisione, deve sembrare evidentissimo. Finché non lo fai non alziamo il peso.

Nelle push up lo sapevo che avresti preso il decremento delle ripetizioni come una sconfitta. Invece ti avevo detto di farne 2 perché era la strada più veloce per arrivare a 4. Dai vale non fare la gara con te stessa, spremi il cervello e non il fisico.

Comunque i gomiti sono di nuovo troppo stretti, riguardati il video precedente e trova le differenze.

Le trazioni?

Il mio piú forte, forse l'unico desiderio, pensiero martellante in questo preciso momento sarebbe smettere di nuovo di mangiare.

BUM BUM BUM BUM

Come un martello, appunto. Malessere, tristezza, pensieri negativi, dolore, tutto allo stesso modo rispetto a mesi fa.
Ma almeno prima ero magra.

Ecco cosa mi entra violentemente in testa.
Ecco il canto delle mie sirene.

Lo farò?
Non credo, c'è qualcosa per cui credo ancora di non dover tornare a sentire quel canto per me cosí suadente, ma sentivo il bisogno di dare traccia nel mio diario di qiesto pensiero, che esiste e non mi rende affatto orgogliosa di me.

Ho la nausea...

Cara Vale, fatico a leggere il tuo diario sia per il tempo sia perché, leggendolo, non trovo le parole giuste per esserti di conforto.

Tuttavia, e lo sa, smettere di mangiare non risolverà. Non sarebbe nemmeno come prima, allora la tua situazione era diversa da come lo è ora, il tuo fisico non era stanco da anni di battaglie e ha reagito in un certo modo. insalubre, duro, ma che ti aggradava nell'aspetto. Ci riprovassi ora, non credo che ritroveresti lo stesso risultato.

E scoprendolo potresti andare in crash, rialzando la posta in gioco oltre il limite. Avendo consapevolezza di questo, forse avrai meno stimoli a volerci provare.

Il tuo vero problema sono i tuoi demoni, non è né il metabolismo, né il corpo e nemmeno il cibo forse... Vorrei sapere cosa fare per aiutarti ad portar fuori la barca dalla tempesta :(

....Al di là di ciò che fece Ulisse, la conclusione del canto è sicuramente è positiva e così voglio interpretare il fatto che tu l'abbia postato LoVa, come rinforzo ottimistico x te stessa: e cioè che i compagni di Ulisse alla fine riescono a non cedere al canto e superano l'isola... ;-)

.

mi spiace molto leggere tutto questo...
anche il discorso della "luce lontana"...questa negatività non può fare altro che potenzialmente allontanarla.

io invece cerco di fare il contrario..faccio di tutto per poterla avvicinare e ci credo sempre.

il voler stare a galla per noi non è la soluzione per il tuo problema. e questo lo sai. e su questo devi lottare (te lo dissi fin dal principio e ripensa al lancio di quell'anello che non devi rinnegare e a cui devi ripensare per trarre NUOVA FORZA) e su questo vorrei poter lottare al posto tuo ma non è possiible. (anche se ne avessi le capacità non potrei e non dovrei farlo).

Il citare la luce come "distante" credo di doverlo intendere come un qualcosa di non realizzabile "domani".
Ma si realizzerà e, per farlo, la fiducia e la tenacia deve essere massima da entrambe le parti...Il tuo "stare a galla" per il progetto con il tuo attuale pessimismo è quasi come non volerci credere abbastanza...

io non so più cosa fare con questi tuoi momenti (purtroppo inevitabili), che sotto alcuni aspetti, vorrei contenere nella sfera privata, mi fanno molto male perchè ti vedo regredire, ti vedo sfinita (E lo sei), ti vedo star male, ti vedo farti del male, e tutto questo mi squarcia il cuore perchè sei in un loop che si autoalimenta, che si auto"difende"... A volte sono io che mi sento dietro il vetro, incapace di poterti sostenere.
:(

Ulisse non ha subito conseguenze negative perchè si è messo nelle condizioni di non averle. Sappiamo bene che ha voluto godere del canto facendo però in modo di non potervi cedere. Fin dal principio aveva deciso che non vi avrebbe mai ceduto..

Ciao SanVi

Potrei ribattere frase per frase spiegandoti che il mio punto di vista è diverso, anzi l'opposto vs quello che capisco dalle tue parole nella tua interpretazione.

Ci siamo spiegati parzialmente in privato, e infatti evito di essere ancora più esaustiva nonostante la mia indole me lo farebbe fare. Però vedi, anche qui è una lotta, nel senso che io conosco le parti di me che devo limare e infatti cedo il passo quando riesco a comprendere che sarei solo puntigliosa, quindi dico OK.

Due sole cose:

- Se non credessi in NOI a quest'ora non saremmo insieme, e che io in questo periodo stia a galla appunto per NOI è meglio di niente. Da sola sopravviverei, grazie a Te un po' vivo (in questi periodi, nei quali appunto mi limiterei se fossi sola alla mera sopravvivenza). E poi settimana scorsa da domenica avevo un po' reagito, poi mi basta un nulla per riprecipitare umoralmente parlando. Ma mi rialzo, come sempre.

- Ulisse dal principio non voleva cedere; anche io come ho detto più volte in diversi modi, ho scelto il mio percorso e non torno più indietro, perché indietro ci sono le sirene. Ora mi girano un po' le palle perché speravo di aver passato tutte le Scilla&Cariddi del mio c@zzo di disturbo, invece no. Mi ripeto, lo so, sarebbe facile tornare indietro (sebbene non mi dia più alcun risultato estetico, quindi doppio inganno), ma non lo faccio. Però almeno mi sfogo, lo dico. Lo dico e basta... lo dico soltanto, mi lamento un po'... tutto lì. Mi lamento e lascio traccia del mio percorso interiore qui.

Lo faccio qui nel mio diario, il mio blog, il blog che è iniziato quando è iniziato il mio - a oggi - peggiore tunnel, il I - e ultimo, perché nel successivo, cioè lo scorso, già c'eri TU- inverno da sola. Per me questo diario è molto più rispetto a quello che rappresenta per la maggior parte di chi scrive qui. Con esso è iniziato per la prima volta un percorso per cambiare il mio approccio con il cibo, con reali fatti e non con il "mettere peso per far contenta la nutrizionista" come era stato fino a quel momento.
Non scrivo che parte delle mie paturnie qui, molto del mio privato lo lascio fuori perché riguarda altre persone e giustamente la privacy altrui va tutelata. A volte mi perito perché lo leggi TU, ma non scrivo mai nulla che già tu non sappia o non possa immaginare.

Per me il mio diario è privato, fa parte della mia vita ed è una valvola importantissima di sfogo, in aggiunta a tutti i pensieri che mi affollano le notti mezze insonni.

PS. Nella foto siamo BELLISSIMI :) :o

cough cough...sei stata, come dire...cristallina... :D

ehm...ti sei rovinata solo con l'aver specificato il motivo della modifica del 3d....aiutoooo :p


foto4u:








;-)

very professional

;)

che bella questa foto :)
siete venuti proprio bene ... poi cavolo vale che viso solare quando ridi cosi :p
dovresti sempre essere con questo sorriso emani positività

mi piace più cosi che a colori non so ... colpisce di più.

Bellissima foto!

Ma cosa stavate guardando nella seconda??!!?!?

Più che altro refusi del genere non me li perdono e non permetto a me stessa di correggerli senza lasciare traccia pubblica dell'errore, mi voglio prendere le mie responsabilità in tutto, comprese queste che magari per molte persone sono facezie; ma per me è parte del mio lavoro e se sbaglio il mio prossimo lo deve sapere. Ne ha il diritto.

GRAZIE
Giusy, di cuore. La versione "seppia" è quella che Lorenzo aveva elaborato come definitiva, sono stata io ad esprimere la curiosità di vederla a colori, ma capisco che l'altra versione sia più di atmosfera. Quanto al mio sorriso... chi mi conosce da anni e mi ha rivisto da quando sto con Lorenzo, ha visto QUEL sorriso e ha detto "Vale, SEI TORNATA"... tutti indistintamente... forse perché ho accanto la persona giusta, il problema è che per 4 anni il mio sorriso si è spento, faccio ancora troppa fatica ad averlo in maniera continuativa.

Sai anche quando ce l'ho? Quando sto con i miei ragazzi a scuola, e molto spesso quando cazzeggio con la mia mamma, nonché con le poche amiche fidate che ho. Ma molto spesso mi spengo, me ne rendo conto.

Sai che la mia prof di italiano (forse l'ho già scritto da qualche parte, mi dispiace se mi sto ripetendo) una volta confessò a mia mamma al ricevimento che non veniva affatto volentieri a fare lezione in classe mia (eravamo una classe difficile), ma per fortuna c'ero io al primo banco (mezza cieca :D nonché secchioncella) che la accoglievo sempre con il mio sorriso e per lei era come vedere un sole che splende... Stihazzi!!! ;)

Grazie PO-OL... guarda eravamo con 2 signore, una chiacchierava con noi (io guardo lei) e una ci faceva le foto. Lorenzo non so dove guardasse, nel momento in cui qualcuno lo fotografa assume pose allucinanti, da fotomodello che vuol fare il sexy disinvolto o fa' sorrisi stentati e finti... la foto dove ridiamo è stata DIFFICILISSIMA, io gli stavo facendo il solletico per rendere lievemente più naturale il suo sorriso.
Lo minaccio ogni volta di farmi ritratti con una sua sagoma di cartone, che risulterebbe con un'espressione più naturale probabilmente. Ma tant'è, dall'altra parte dell'obiettivo è superbo, quindi non si può pretendere che sia anche fotogenico no? ;)

Superbo...mah, anche no...
personalmente lo trovo piuttosto sopravvalutato...spesso fa foto veramente dimmerda...mio nipote con la compattina se lo beve a colazione!


:D:D:D

A parlato il ritrattista di fagiani....

o erano civette:confused:





:D

A parlato?


A parlato ??


A parlato ???

...senti...lascio ad acidangela il compito di darti fuoco su una pira; per quanto mi riguarda chiedo anche a te, come già fatto con Great, di costituirti presso il primo liceo utile ammettendo le tue responsabilità grammaticali...


Abbiamo trasmesso il radiodramma " La H (acca), questa sconosciuta"; grazie dell'ascolto.
:D:D:D

ahahahahahahahhahaahhahahahahhahahahhahahahahahaha hahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah ahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahaha hahahahahahhahahahahahahahahhahahahahah

rotolo

mi rendo conto solo ora di parlare veramente di cacca cn acid...ma lei lo sa che sono ignorante e nn so parlare in italiano...

invece x orange nn ci sono scuse!

Aggiornamenti random.

Settimana scorsa solo due allenamenti in palestra, mercoledì e venerdì pump. Sono stata peggio del solito con la pancia, niente wo pesi e ora si accumula l'ansia di riallenarmi per il "deallenamento".

Le mie notti negli ultimi 10 giorni hanno visto peggiorare la qualità del mio sonno. Basta una discussione per farmi rimuginare e stare male, poi lo scorso weekend c'è stata la conoscenza di Suoceri e Consuoceri futuri (i genitori di Lorenzo sono venuti a pranzo dai miei), quindi sono stata agitatissima.

Scrivo il menù:

- Crostini con phliadelphia e crema di cipolle rosse
- Crostini con porri e ricotta
- Bruschette con pomodoro e olio nuovo delle nostre olive

- Tortelli maremmani con sugo di carne (preparato senza olio da mia mamma che lo fa' ormai così e nessuno si accorge della differenza con un ragù unto) e parmigiano
- Fettine, polpine disossate di coniglio, cotolette di agnello fritte
- Insalata mista con gentilina, sedano, finocchio, mela verde, noci, parmigiano in scaglie
- Cantuccini (anzi cantuccioni, 30g l'uno, li ho pesati :( ) con vin santo
- Macedonia
- Caffè e vin santo

ACID menù

- Broccoli al microonde
- Zucca al microonde
- 1 cucchiaino grana sulle verdure
- 150g petto pollo con pomodoro senza olio
- 1 melina annurca
- 1 mela stark mediopiccola
- 1 noce
- 1 mandarancio
- 3 CANTUCCIONI di cui ancora mi pento... quasi 400 kcal sprecate in 3 biscotti di merd@...

Anche per questo sono agitata.

Comunque ho riguardato il mio diario alimentare, rispetto alla media delle 1250 kcal che a novembre avevo sforato e che poi il 29 novembre ho recuperato, ho già a oggi accumulato 2000 kcal di deficit... considerando che spesso mi faccio tortini di albumi e avena la sera per la mattina e me li mangio prima di dormire o perché mi sento agitata - molto più probabilmente perché ho fame, o sono agitata perché mangio perché ho fame - che poi conteggio al giorno dopo, insomma ho avuto giornate a 1400 e giornate a 850... e la cosa non va'. Ogni giorno inizio la giornata con l'intento di arrivare almeno a 1250 ma poi accumulo spontaneamente deficit.
E poi magari tampono con mele, mele, mele.
Poi sono agitata e mastico zucca cruda.

Stasera sono particolarmente sfatta. Le ultime 2 nottate sono state ancora più insonni, risvegli plurimi, mi sveglio sudata, mi lavo e torno a letto. Ieri sveglia alle 5.30, preparazione pasti e poi via a scuola, ritorno a casa alle 20.00, tutto i giorno fuori. Tornata a casa cena poi preparazione pranzo per oggi che ho avuto eccezionalmente 6 ore di seguito di lezione. Poi pranzo veloce e poi al volontariato. Tornata a casa alle 20.00.

Senso di colpa perché non mi sono ancora allenata 'sta settimana.
Oggi per la I volta ho avuto paura perché mi è scivolato il gomito appoggiato al vetro della macchina mentre guidavo di ritorno da scuola... beh ho RIAPERTO gli occhi dopo un momento (o due? o tre???)... rischiavo di addormentarmi. Stavolta sul serio.

Direi che dovrei preoccuparmi più di questo che delle calorie e degli allenamenti.

Una volta una persona saggia mi disse che la maggior parte delle donne che conosco si cambierebbero il corpo con me ma probabilmente io non con loro. Loro però mangiano normalmente o comunque concedendosi molto più di me.
Quelle con cui mi cambierei al 99% non finiscono una pizza quando vanno a cena fuori o manco sono interessate a prenderla.
Risultato commisurato al comportamento a tavola.
Nel mio caso non è più così. Non c'è più quasi nulla del corpo che mi paiceva ma i sacrifici sono aumentati.
Non so a cosa mi sta portando questo mutilarmi, perché sto in generale (a parte dal 29 novembre che restringo e non me ne accorgo) mangiando di più ma senza concedermi extra perché non ho bonus, e intanto COVO... sogno cibi con prepotenza inaudita.
Stamani qualcuno ha portato dei quadrotti di brownies al cioccolato, me li mangiavano davanti i colleghi mentre io mangiavo un'arancia e sentivo le vampate e i sudori freddi... allora mi sono allontanata. Durante le ultime 2 ore ho temuto di uscire alle 14 e trovarmi sola di fronte a quel vassoio (mi faceva paura anche mangiarne uno solo), ma per fortuna la custode mi conosce e li aveva ri-incartati così non erano esposti alla mia vista.

Sono esausta.
Manca una settimana a Natale e quasi quasi non vedo l'ora che arrivi il 7 gennaio, se non fosse che almeno un po' proverò a riposarmi nelle vacanze.

Hai mai pensato di buttarlo quel diario?

Lo aggiorno ogni giorno in automatico, ci scrivo il totale calorico di colazione o colazione più pranzo poi l'eventuale deficit accumulato e aggiorno la media annuale. Ne ho circa 5 cartacei (durante la terapia ne tenevo uno per la nutrizionista e il mio privato) e ora ho questo foglietto di word che aggiorno.

Certo che ci ho pensato a buttarlo, ma poi chiudo uno e apro un altro o segno spontaneamente da un'altra parte.

Non so come fare, contare in un modo o nell'altro è come respirare, è un tarlo nel cervello, tra mac e cellulare devo sempre avere il mio conteggio aggiornato in tempo reale. Mi viene da vomitare, mi è venuta la nausea, vorrei non farlo ma mi viene proprio. E ora sono molto più spannometrica, uso i pugni per il riso, un ciotolino per l'avena, vado a spanne per la frutta, ecc, ma comunque devo contare...

Mi dico che da mesi ormai (forse anni) mangio le stesse porzioni, mi posso fidare, invece no, ogni volta temo di mangiar troppo se non conteggio.

Anche io conto con un app, però non ho lo storico, mi serve per regolarmi durante la giornata e non mangiare ne troppo ne troppo poco.
Poi però chiusa quella giornata, come è andata è andata, si riparte da capo.

Degli allenamenti non ti preoccupare non hai perso nulla dal punto di vista della forza, magari qualcosa sul feeling ma lo ribecchi subito.

Vale non sei un cammello non hai bonus o deficit mi spiace ma quello che credi di avere accumulato semplicemente non c'è, spero intensamente che ti vada in crash il programma word e tutti i files annessi. Ti stai creando delle regole che non ti ha mai detto nessuno e che non esistono. So che il processo è subdolo e tentatore ma stai avallando una cantonata spaziale.

Non ho fatto in tempo a scrivere il thread sul cioccolato che mi è venuto in mente che proprio oggi avevo comprato una tavoletta da CENTOVENTICINQUE grammi di 81%, mi sono detta "Guardiamo se è intatta", cavolo tutta spezzettata tutta spezzettata tutta spezzettata mi sono agitata l'ho mangiata un po' da sola argh ho fatto come avevo scritto oddio sono schifosa ci ho mangiato anche 2 pezzi, DUEEEE pezzi da 30g di pane surgelato un po' surgelato un po' scaldato nel fornetto poi ho buttato un po' di cioccolato, la metà poi mi andava, l'ho ripreso dal sacchetto poi mi sono fatta il caffè perché io adoro il cioccolato con il pane caldo mentre bevo il caffè ma intanto contavo, sbriciolavo per terra e non mi godevo nulla, ah niente intestino stamani, sono gonfia, ah ho finito tutta la cioccolata oddio 850 kcal di sputtanamento, oddio il "deficit" che poi ok non esiste ora è solo di 1000 kcal oddio sono

SESSANTA KG
SESSANTA KG
SESSANTA KG

Mangio 1250 kcal al giorno, mi alleno mediamente 2 volte a settimana e ho preso 3 kg in un anno, se mangio la cioccolato oddio come divento oddio mi sono tolta il sapore del cioccolato (maledetto come è persistente) con una melina annurca un po' aspra e con un pezzo di zucca al microonde con sale e pepe, buono me ne faccio un altro, ecco ora mi riempirei fino a scoppiare di verdura per stare male, ma non devo, dopo questo pezzetto di zucca basta, oggi ormai... oggi ormai ho dato la mia parola, devo uscire con mia mamma quindi non mi posso rinchiudere... e devo avere il coraggio di allearmi (per forza oggi) anche se starò male se avrò il mal di pancia.

Non mi sono goduta nulla, ancora vorrei quei dolcetti di scuola, non mi sono goduta nulla, non merito di avere sapore buono in bocca, non mi sono goduta nulla e intanto dopo il riso, il tonno, l'olio la mela del pranzo sono stata così tremendamente schifosa, ma non mi basta mai? Ma non sono mai sazia? Che schifo scusate mi faccio solo schifo...

ormai ho finito le parole... :(

esatto.



(anche se devo risp all'email!)

Vale stai perdendo lucidità... è tempo di mettere da parte orgoglio e di fottersene se è un ritorno indietro o quel che sia... hai BISOGNO di un aiuto specialistico. Non puoi continuare così, nessuno ti sta facendo una colpa per aver ceduto alle regole che stessa ti imponi e che continui a stringere come un cappio, perché non c'è alcuna colpa da espiare. Ma ne vedi sempre di più, sempre peggio. Le tue ossessioni stanno precipitando, mentre il tuo fisico è straziato dal tuo comportamento fin nel nucleo delle sue cellule.

DEVI tornare a chiedere aiuto. Non puoi farcela da sola, l'unica via che vedi è sistemare il corpo per riequilibrare l'anima, ma premesso che è il metodo errato, la strada che percorri è una tortura che ti porta al risultato opposto.

Fermati Vale, o non ci riuscirai più dopo.