Grazie Dom! Ora ho capito chi sei!!! Ci eravamo anche incrociati qua sopra, però tu non scrivi molto. Benvenuto! :)

Lunedì 27 agosto 2012

Aggiorniamo?
Ok…

Faccio prima la “tecnica”, stile diario classico di forum fitness-bb ecc… Poi scrivo a modo mio, ahahah! Anche se in realtà non ne ho troppa voglia, fa’ ancora troppo caldo e sono spossata. Ma dovevo fare la “tecnica”…ok ok.

WO:

Ho sospeso ogni attività fisica (finalizzata, non è che mi sono spalmata sul divano per 10 giorni, giammai) mercoledì 8 agosto, perché poi la palestra ha chiuso. Ho ricominciato lunedì scorso, giorno in cui la palestra ha riaperto.
Il 10 è il S. Patrono di Grosseto allora la chiusura è stata estesa da lì a dopo Ferragosto, occasione per riempire la mia palestra, regno di lustrini e specchietti per le allodole, di altra sfavillante fuffa. Ma io vado lì per la mia istruttrice e Amica di pump, altrimenti me ne sarei andata da un pezzo. Lunedì 6 ho fatto l’80% dell’allenamento perché Lorenzo mi stava aspettando per raggiungere i nostri amici a correre, allora ho fatto fino a un certo punto e poi siamo andati. Il giovedì la palestra sarebbe stata aperta, ma stavo (ma va’???) male con la pancia e c’è stata rinuncia.

Ho ricominciato lunedì scorso pump, ci sono andata appunto lunedì e mercoledì, con sommo sforzo. Da quando ho iniziato ad andare in palestra, il 2001, per la prima volta sono stata ferma per così tanti giorni di seguito e devo dire che, nonostante non mi sentissi MAI bene, mi sentivo “sollevata” psicologicamente dal “DOVER BRUCIARE CALORIE”… questo la dice lung di quanto io spesso soffra ad allenarmi.

Il 6, l’ultimo lunedì prima della chiusura, Lorenzo ha avuto modo di guardarmi il box squat dal vivo e mi ha un po’ corretto – proprio per “lavarmi la coscienza” in casa ho fatto l’altro wo, quello nuovo e devo dire che trovo più stimolante, perché appunto mi sollecita in modo diverso e mi da’ la possibilità di imparare schemi motori nuovi.

Il wo è sempre lo stesso, non ho potuto fare le inverted rows (e in palestra ‘sta settimana che lo farò non so come farle “oblique” come mi è stato suggerito, a parte usare il rack in qualche modo, ma lì mi vengono orizzontali, non ho idea di come organizzarmi. Va beh ci penso) ma il resto l’ho fatto tutto e con concentrazione.

Mi sono allenata partendo con lo scazzo e con il dire “devo farlo altrimenti ingrasso” (brava deficiente. Brava doppia perché questa parte del thread avrebbe dovuto essere scevra da commenti emotion_oriented. Sono una f@v@ :D ), ma quando una cosa la faccio, cerco di farla al meglio.

Ho sentito molta più fatica immediata a pump lun e merc scorso (infatti ho usato i pesi che si trovano in regalo negli ovini Kinder ahahah – V A L E N T I N A A A ! Che simpatica umorista! - ) piuttosto che con il wo nuovo.

Stihazzi.

Venerdì e sabato (complici anche gli stivali indossati sabato sera) ho avuto i miei classici crampi ai polpacci, soprattutto venerdì mattina mi hanno svegliato. Significa che i 5 FTW squat, i 25 box aquat e i 9 front squat stimolano molto le Acid legs. Mmmh, bene.

Venerdì e sabato ho avuto invece molti doms (più vs quelli alle gambe) per via dei piegamenti. Sia le singole a gambe tese che le 10 serie da 5 a gambe piegate mi hanno messo alla prova.


Ora veniamo alla parte più “emozionale”.

A parte la parentesi filologico-letteraria, avevo scritto un ultimo post molto breve, in cui dicevo

Basta.

Si trattava di un momento ancora peggiore rispetto al periodo negativo che sto vivendo. Spesso aggiorno lo stato fb lanciando le mie emozioni sul web, stavolta l’ho voluto fare dal mio pezzetto di rete un po’ più privato.

Basta… perché nella I settimana di ferie qua a Grosseto Lorenzo mi ha detto “Amore, oh. Dio, ma non starai dimagrendo troppo?” Io sono salita sulla bilancia (nuda, digiuna, solo non avevo svuotato l’intestino incriccato e sovraccaricato dall’alternanza blocco-diarrea – ero in blocco - ) e ho visto 1,5 kg in più rispetto a metà luglio.
Mangio sempre meno (dalla media di 1325 alla ipotetica media di 1290 alla pi “stabile” perché per me abbastanza bassa media di 1175 kcal giornaliere, accumulando bonus per le uscite fuori…), e dopo aver visto quel numero… penso (non credo che lo farò, ma il pensiero FISSO ce l’ho) che i bonus calorici faccano parte della mia “nuova media” per la “nuova normocalorica” abbassata grazie ai "tagli" o bonus che spargo qua e là.

Cosa vuol dire? Vuol dire che nelle ultime 4 settimane in media ho mangiato 1115 kcal al giorno. Allora mi concederei come nuovo tetto massimo 1125. Non erano 1175? Sì. E ora vorrei ridurre a 1125. E se devo accumulare bonus boh per una pizza? Li limo dalle 1125, non dalle 1175. Esempio. Se prima consumavo 1100 kcal in un giorno=bonus di 75 kcal. Ora mi verrebbe da dire NO, bonus di sole 25 kcal… Ecco il giochino perverso.

Non penso di aver messo su massa magra o di avere tutto ‘sto gonfiore per il ciclo o il pre ciclo o il post ciclo. Boh… sono una botticella punto e basta.

E allora da lì il mio BASTA, come se tutto non avesse senso. Basta perché non is può fare tutti ‘sti sacrifici e non avere un briciolo di risultato.
Basta con il non aver voglia di alzarmi dal letto la mattina perché tutto mi pesa, anche le più semplici incombenze, anche quello che mi piacerebbe fare.
Basta con il DOLORE sempre, dopo il pasto, dopo la diarrea, i gonfiori continui, il disagio, il mal di testa se un giorno mi blocco, la spossatezza continua…
Basta, voglio dormire la notte.
Basta, vorrei mangiare anche io qualcosa che mi va’.
Invece… invece no. Sempre con ‘sta sensazione di dovermi privare. 2 settimane qua Lorenzo ha visto, toccato con mano tutti i miei disagi interiori ed esteriori.
E spesso aveva gli occhi lucidi nel vedermi svegliare 2, 3 volte per notte, o lamentarmi dai dolori di pancia, o piangere perché l’unica volta che siamo andati a mangiare la pizza… non era per niente buona e a parte un quarto, che ho mangiato, l’ho lasciata… e poi ho mangiato a casa 3 ore dopo, dopo la serata.

Questo we è stato preceduto da una settimana di “terrore”… sabato sera cena con millemila parenti e millemila amici d’infanzia (ne conoscevo solo alcuni) del paesininino dove Lorenzo passava le estati tempo fa… già l’ansia per ‘sta cosa, poi la consapevolezza che non avrei toccato nulla perché c’era roba che non mi è mai piaciuta. Però ho mangiato di ritorno, all’una di notte, perché ho voluto soffrire fino all’ultimo (insalata russa, matriciana intrisa di olio, carne fritta, cose che non amavo nemmeno da cicciottella).

Poi domenica, cioè ieri, fino all’ultimo indecisa se andare o no a una festa di compleanno, ah 2 occasioni 2 giorni di seguito… qui doppio sacrificio, resistere alla fame E RESISTERE A CIBI GRADITI (dei quali temo sempre di abusare)… non ho resistito fino all’una, alle 23 eravamo a casa. Tra l’altro il buffet era a pagamento, e il fatto psicologico di non aver pagato = non potevo accedervi mi dava più tranquillità.

Però intanto mi sogno sempre le stesse cose che vorrei tanto mangiare. Venerdì prima di andare a Ge discussione con mia madre, che mi vede sempre triste e mai serena. Discussione risoltasi ovviamente, come succede sempre, diciamo che abbiamo parlato molto.

Alla fine mi ha chiesto perché io non mi tolgo MAI (a parte quando vado a mangiare la pizza) uno sfizio, mi ha detto che anche lei, grande obesa (ex grande obesa, ora obesa) nel gruppo con la nutrizionista o dal medico o addirittura anche mio padre, dal diabetologo (che è lo stesso medico che seguiva me e che segue gli obesi del gruppo di mia madre), hanno ricevuto il consiglio di togliersi le voglie quando si presentano. Anche perché fa’ bene al metabolismo.

Io le ho detto (e le ho chiesto perché secondo lei, e lei ha taciuto, quasi le veniva da piangere perché io avrei avuto bisogno SOLO o quasi di questo) che NESSUNO mi ha mai detto questo. Nessuno mi ha mai detto “che te ne frega per una volta non succede nulla”, parlo di nessuno di COMPETENTE:

Medico di famiglia
Nutrizionista del Centro
Diabetologo del Centro
Dietologo (e direttore del Centro, badate bene… quello che a 13 anni mi dette la dieta da 1200 kcal, vedendo che non calavo quanto LUI voleva me la abbassò di altre 100 kcal al giorno e tutti contenti)
Dietista dove sono andata a febbraio scorso

Io penso che la mia nutrizionista non mi abbia mai dato questa rassicurazione perché temeva (ma lo temevo di più io n realtà, forse senza motivo) che ne facessi il disturbo opposto. Eppure tante persone si finiscono mezza vaschetta di gelato ogni tanto perché “gli va’” oppure altre cose che nemmeno mi vengono in mente ora.

La mia nutrizionista (ecco perché non ci tornerei mai da lei come esperta di nutrizione) mi ha sempre visto come un disturbo, mai come una persona.

E io oggi scambio ogni “mangiata” come un’abbuffata e abbuffata=binge=malattia.
Anzi, in realtà per me è abbuffata molto meno. Per me basta sforare di 250 kcal (quanto sono? 35g di crostata forse?) che sento di aver sbagliato.
In più questo si aggiunge anche alla paura, se una volta mi tolgo "lo sfizio", di ripeterlo il giorno dopo e quello ancora e ancora... questo a mia madre non era chiaro. In realtà mangio la pizza al sabato ma la domenica non mi sogno di rimangiarla, quindi forse il problema non si porrebbe?

"Vale, ma finché non provi non lo saprai mai"
"Mamma ma io ho sempre il terrore. Piccoli passi. Con i miei tempi"
"Ok. Solo che stai male, non puoi andare avanti così."
E ha capito che io sto male fisicamente-non mi posso allenare come vorrei-mi viene la paura di ingrassare-per difesa mangio meno-mi frustro-sto peggio-sto peggio anche fisicamente-mi deprimo... ecc.

Altra cosa che non va' quando sforo anche solo di 150 kcal:

Sento di non aver fatto il robot come i professionisti del Centro avrebbero voluto. E’ questo il mio grande dilemma.
C@zzo. E ora sono qua, ho pranzato prima, sono ok, a parte la pancia, il treno mi ha scombussolato l’intestino, però mi sogno 10000 cibi che potrei mangiare a merenda o a cena o a colazione domattina. Con la paura poi di abusarne se li avessi a disposizione.
E poi invece magari finisco per fare merenda con il solito yogurt magro-mandorle-pesca piccola. Sentendomi in colpa perché quel pugno di calorie lo avrei potuto anche evitare.
Questo per ora, in questa settimana di attesa delle convocazioni per vedere in quale scuola sarà nell’imminente anno scolastico, è la situazione. Stasera se tutto va’ bene vado a pump. Poi mercoledì e o giovedì o martedì (credo giovedì) dovrei fare l’altro wo, stavolta vorrei in pale e con corredo di video.

C U soon.


☺

Ecco appunto...

Pomeriggio passato facendo la spola tra il bagno (sempre la solita storia...) e il resto della casa a disfare la valigia, spazzare 800 volte polvere inesistente, lavare la biancheria intima del we (eh io cambio il perizoma in base all'umore, essendo lunatica ne accumulo ahahah) e il sito del Provveditorato/FB(gruppo di noi precari di Grosseto) per sapere notizie che arrivano con il contagocce... Tra immissioni in ruolo, disponibilità residue ecc...

Risultato: Sono effettivamente stanca, ma proprio spossata e spompata. Pensavo di fare pump qua in casa ma l'idea mi spaventa. Ho la pancia scombussolata, ma alla fine chi me lo fa' fare? E' il mio lavoro? No. A lavorare ci vado anche con la febbre, stasera di allenarmi stando male non ho voglia c@zzo. E non voglio nemmeno sentirmi in colpa perché cenerò alle 20 anziché alle 22 come "previsto nelle giornate di pump".

Il mio COACH (" e chi è il tuo coach?" " Mind your business, è il coach puto e basta. " ) tra l'altro, quando mi ha dato il wo, mi ha detto che il protocollo da seguire sarebbe stato 1 volta/week il wo appunto e 1 volta/week quello che mi va' (nella fattispecie probabilmente pump). Da quando ho il wo ho quasi sempre (a parte la settimana di stacco completo) fatto almeno 3 wo, perciò direi che mi posso "rilassare".

Rilassare... non mi spengo mai. Mai.
Ho i pensieri e le seghe mentali, i rimuginii e mentre penso mi faccio andare mentalmente anche la colonna sonora.

Mentre penso a 2 o 3 cose insieme mi ascolto anche la musica mentalmente. Poi mi sento spossata, ci credo...
Mah...

Nota positiva (per me): al mercato della Coldiretti sono finalmente tornate le zucche butternut, così, visto che a breve le zucchine dell'orto non ci saranno più, ho l'altra verdura preferita e tollerata (oltre ai broccoli per i quali è ancora presto).

Dimenticavo una cosa importantissima:

Lunedì 20 agosto ho fatto l'ecografia al seno su consiglio dell'oncologa di mia zia: Tutto negativo, ho molte microcisti ma sono solo caratterizzanti del mio senino da retromarcia. Tra l'altro il doc mi ha detto che, essendo i 2 carcinomi al seno di mia nonna e di mia zia insorti in età avanzata, rispettivamente 84 e 66 anni, la familiarità non è da considerarsi rilevante (lo sarebbe stata in caso di diagnosi entro i 50 anni di età di consanguinei da parte di mia madre).

Meglio così.
Ora devo tirare le orecchie a me stessa perché sono 3 anni e mezzo che non vado dal ginecologo. Feci l'ultimo pap test a primavera del 2009, più di un anno prima del ritorno del ciclo. In quell'occasione il ginecologo mi assicurò che non c'era alcun problema fisiologico per il ritorno delle mestruazioni. Ne ho poi avuta conferma l'anno dopo, quando sono tornate dopo un importante cambiamento nella mia vita.

Perché mi attardo così? Io ho avuto 2 ginecologhe femmine che mi hanno molto deluso, poi nel 2003 credo, forse l'anno dopo, non è rilevante, ho cambiato in favore di un uomo, che è però ormai molto anziano, è il ginecologo che mi ha fatto nascere (è quello di mia madre) e ora non so chi scegliere. Si tratta di una scelta molto importante, ho mille nomi in testa ma non so chi scegliere; scelta importante perché sarà il ginecologo "dell'età adulta" per così dire, quello che mi seguirà nella mia futura gravidanza. E si sa, sono una perfezionista...

Ecco, ho aggiornato con le news più importanti... Ora vado a fare la pipì, del resto l'ho fatta addirittura appena prima di scrivere 'sto post, ho avuto un bel po' di autonomia no? E' sempre così quando ho l'aria che mi preme sulla vescica...

Buona serata FU_Friends

Io non avevo capito quel basta... A dire il vero credevo ti riferissi al ti voglio bene per Desp, anche se mi sembrava strano come rafforzativo.

Mi dispiace che tu abbia avuto un periodo no, spero che si sia risolto un po' e che andrà meglio ;) bacio

Alla fine niente pump ‘sta settimana. Lunedì stavo male, ieri sera ero (di nuovo…) in ospedale da mia nonna, tra una cosa e l’altra ho fatto troppo tardi e poi proprio non avevo voglia.

La settimana scorsa ho accumulato una quantità di nervosismo e agitazione disumane, questa settimana non sono veramente mai stata bene, l’attesa delle Convocazioni al provveditorato mi consuma come ogni anno

- Domattina vado, proprio nell’ultima data utile prima della presa di servizio il 1 settembre (data di decorrenza economica del contratto, in realtà domani andrò nella scuola che mi tocca a firmare e mi verrà dato il calendario degli impegni per la prossima settimana) –

In aggiunta a ciò, inutile nascondersi dietro a un dito, 1025 kcal, ma anche fossero 1050 sarebbe uguale, sono poche, poche per sopportare la mancanza di sonno, il caldo, la spossatezza della diarrea, una vita “normale” e l’allenamento. Il mio corpo non ce la fa’ più e io continuo ad avere il pensiero fisso del “mi devo allenare devo bruciare devo bruciare”.

Oggi ad esempio (ma ho ancora un po’ di languorino nonostante mi vorrei fermare qui, ma mi do’ margine… anche perché altrimenti faccio sempre peggio e trasformo davvero le 1125 nella nuova normocalorica – ma nei primi tre giorni dlela settimana ho totalizzato 1000, 1025 e 1025 quindi restringo anche su quella) sono a 1100. E perché mi sento una mangiona incontrollata? Perché??? Il mio cervello non va’.

Allenamento: alla fine non l’ho scritto, ma io martedì e oggi ho fatto il wo alternativo al pump, completo, di FTW, box squat, front squat (tutti a corpo libero) e piegamenti, senza inverted rows perché ero a casa.
Niente video, al pensiero di filmarmi mi sentivo male, allora invece di nascondermi dietro a un dito ho approfittato e anche oggi mi sono allenata. Ero uscita in bici stamani, mercato più altri giri, tornata a mezzogiorno affamata, mi sono mangiata le bucce di tre mele e poi mi sono detta: Basta. Mi alleno c@zzo. Altrimenti poi non trovo tempo, faccio in modo di non trovarlo perché sono sempre in bilico tra malessere, dolore e non motivazione.

Lo so, coach cazziami ma mi sono tenuta i pantaloncini scrausi di casa, con le macchie di vernice, la canottiera e il top moscetto che non sorregge ma mi da’ agio in casa. E non mi sono voluta far vedere dal popolo di internet. Posso parlare del mio problema alimentare, dei miei subbugli intestinali, ma se non riesco a farmi vedere, non lo faccio.
Allora…

Una serie di box (ho usato proprio una scatola, quindi l’altezza era giusta a ‘sto giro) mi è venuta brutta, ho lo specchio a sx e mi sono guardata, ho notato (Perché le sentivo) che le ginocchia andavano in avanti. Allora devo spingerle di più in fuori.
I piegamenti sono sempre faticosissimi, ho provato a fare poco recupero, 10-15 secondi tra i piegamenti singoli a gambe tese, ma era veramente provante per me. Le serie di piegamenti a gambe piegate son venute abbastanza ok, il fatto è che non ho capito bene come mettere ‘sti gomiti e ‘ste braccia. Tendo a sollevare le spalle, come se “cedesse” la mia struttura corpo diciamo.

Alla fine almeno 2 wo li ho fatti.

Domani sarà giornata campale, tra convocazioni, corsa a scuola (beh spero, magari non mi tocca nulla ahahah) e poi finire di preparare la valigia e trovare il primo treno utile per Genova… almeno (spero) il pensiero di cibo e kcal mi assillerà meno. Mi piacerebbe sentirmi tranquilla per mangiarmi una pizza sabato alla pizzeria di Cogoleto che mi piace tanto (mi piace la pizzeria, sul mare, ma soprattutto la loro pizza :P ).

Dove ho messo 5 anni e mezzo fa la chiave della mia catena???

Good night (io mi vado a mangiare qualcosininininina via…)

PS. Oggi mi sono venute le mestruazioni, cosa che rimarca quanto su di me il ciclo peggiori la situazione intestinale (vedi ultimi giorni).

Weee, vedo che sei tornata al diario, mi fa piacere rileggerti ma mi dispiace invece vedere che la situazione non migliora.
Quel tuo enigmatico "basta" mi aveva insieme preoccupato e dato la speranza di una decisione drastica, ma avevo interpretato male. Ammetto che speravo ti fossi decisa ad affidarti a qualcuno per provare a sistemare almeno i problemi "secondari" (intestino, insonnia...).

Però dai, per te è già tanto avere fatto l'ecografia al seno e prendere in considerazione una visita di controllo dal ginecologo.
Certo, anche se ti fosse comodo, ti sconsiglio il mio, che è un vero campione di tatto...
L'anno scorso, mentre ero già lì sul lettino in attesa della visita, gli dissi che avevo notato una correlazione fra il peso e certe mie irregolarità mestruali, che migliorano quando dimagrisco. Al che lui mi mise una mano sulla coscia come per palparne la consistenza e disse "Ma tu non sei poi mica magra!" :mad::o

Tschuss, Oma.

Condoglianze Vale :( Ha smesso di soffrire ingiustamente...

Condoglianze per la nonna :(

:(

Condoglianze :(

:(

mein herzliches Beileid

Condoglianze...

Mi unisco agli FU-amici nel farti le condoglianze.

Mi dispiace per te,Condoglianze:(

Alanis Morissette - Thank You (Video) - YouTube

Dido - Thank You - YouTube

Led Zeppelin Thank You - YouTube

3 diversi GRAZIE con 3 sfumature diverse, in tre diverse "cromie melodiche" per Voi.

Valentina

Come sto.

Come sto?

Mah… non ho versato una lacrima, martedì all’ora di pranzo sono anche andata a pump, mi sto riempiendo la testa di mille cose per non pensare, oppure me ne sto al computer e cazzeggio. Non mi sono ancora resa conto di quello che è successo o forse, semplicemente, la mia apparente freddezza denota la consapevolezza del fatto che la mi’ nonna non è in realtà morta il 3 settembre, ma il 22 ottobre dell’anno scorso (il giorno del mio compleanno), momento in cui le partì il I embolo di una serie, e che le causò il tracollo definitivo.

Oppure c'è una terza ipotesi: la botta arriverà o tutta insieme, o la pagherò come uno stillicidio... vorrei fare come le persone normali che sfogano il dolore nel momento opportuno, magari tutto insieme e poi rinascono. Invece io no, non mi accorgo nemmeno di provarlo, il dolore, poi all'improvviso mi ferisce, mi squarcia dall'interno. E il bello è che, nonostante io sia sempre sull'attenti perché so che può arrivare... lui mi coglie troppo spesso impreparata.

Tra l’altro, comunque, devo anche un po’ essere lucida, mia mamma e mia zia (soprattutto lei, che deve concentrarsi sulle sue cure) sono ovviamente addoloratissime. Era pur sempre la loro mamma. Troppa sofferenza ho visto, un dolore che non riesco a spiegarmi. Ho visto il corpo di mia nonna la notte della morte, dopo 2 ore circa, era vestita ma non l’ho riconosciuta. Mi ha impressionato moltissimo la vista di un corpo esanime il cui volto teso non ho riconosciuto. Il giorno dopo invece ho rivisto mia nonnna in volto, come se avesse un lieve sorriso di liberazione.

Quanto a me… Mercoledì, cioè ieri,c’è stato il funerale, Lorenzo ha insistito per venire ed essere presente. E’ arrivato alle 22 di martedì ed è andato via ieri alle 15. Io insistevo affinché non si scomodasse, affinché non venisse.

Ce la potevo, ce la dovevo poter fare da sola. In fondo è un lutto “naturale”, i nipoti vedono morire i nonni, nessun bisogno di appoggi extra. Ma è venuto. Il mio Amore è venuto e io non ho pianto sulla sua spalla, ma ho cercato la sua mano tutto il tempo.

Mercoledì mattina e poi nel pomeriggio non so quanta diarrea ho avuto, beh, ce l’ho già normalmente, figuriamoci in queste situazioni.

Dopo aver accompagnato Lorenzo mi sono messa in casa, al computer, e ho smangiucchiato un po’ tutto il pomeriggio, wasa, latticini, mele e verdure, finché alle 18 non ho raggiunto sia la sazietà che il mio massimo di 1175 kcal

(anzi, in realà spero sempre di mantenermi sulle 1125 kcal, anzi sotto. Ad agosto e nella I settimana di settembre - con la pizza domenica sera – sono stata anche leggermente sotto la meida di 1125 kcal. Voglio sapere dove c@zzo voglio arrivare. Il peso è inchiodato sui 58 kg. Mi sono posta un limite a questa follia: non scendere sotto le 1000 kcal. Lo dissi anche nel 2008 però… ma deve andare diversamente.)

e sono rimasta a pensare a nulla fino a quando non sono andata a letto.

Stamani le solite cose, l’orto, pulizia del bagno e spazzata generale, spazzata nel cortile, poi giro al mercato in bicicletta, poi di nuovo a casa. Pranzo e poi il primo giorno a scuola, con il Collegio dei docenti.
Già, la scuola… finalmente ricomincia… Con le nuove immissioni in ruolo sono salita 4 in graduatoria. Quest’ anno ho rinunciato a prendere una cattedra intera (magari con strada non proprio bella pur se abbastanza vicina… curve e ghiaccio) per avere 15/18 ore per il terzo anno consecutivo a P. Ercole. Ritroverò molte delle colleghe che conoscevo, e finalmente (ah che soddisfazione!!!) quella che era la mia prima e che è stata la mia seconda, diventa la mia terza e porto i ragazzi all’esame io, con un percorso fatto da me dall’inizio alla fine. A chi mi dava della matta per aver rinunciato a dei soldi per questa cosa, io ho risposto che 2 sono le cose importanti per me:

Per prima cosa la qualità della vita (conoscere i colleghi e i genitori, nonché gli alunni, è tanta roba, in secondo luogo il mio ruolo di insegnante. Io non sono un’impiegata, sono un’insegnante e per me i miei alunni sono la priorità.

Oggi, dicevo, collegio “spezza-pomeriggio” anche se è stato breve, c’è la Preside nuova e ci riconvocherà a breve per dirimere più questioni. C’era anche il nostro ex preside che ha fatto un rinfresco, io ho osservato il cibo poi ho salutato e me ne sono andata. A dar retta sarebbe tutto un mangiare… oggi sarebbe stato così, poi sabato ci sarebbe il rinfresco di matrimonio del Presidente dell’associazione di volontariato di cui faccio parte, un ragazzo giovane che si sposa a breve. Io nel tardo pomeriggio vado a fare una consegna di cestini pasto al posto della Caritas, poi mi defilerò allegramente… Eccheccavolo!

Dunque… lunedì e martedì sono tornata a pump, abbiamo un programma nuovo transitorio che faremo solo a settembre; lo schema è sempre quello ma cambiano ritmi e ripetizioni, perciò ho sentito stimoli diversi. Martedì e ieri ho avuto dei bei doms, ma sono stata contenta. Oggi pomeriggio dopo scuola sono andata in palestra e ho fatto il wo alternativo a pump.

Non sapendo come poter fare le inverted rows oblique (come me le invento, anzi come mi invento un posto per farle? Sotto al rack mettendo un bilanciere appoggiato risulto orizzontale…) alla fine ci ho messo un 3x8 di rematori inversi (che poi tradotto è interted rows!!!) con boh 20 kg, giusto per dire “ho fatto un altro esercizio”. I video si vedono sfocati, non capisco perché. Li ho mandati al mio ediTOR che poi li monta e posta per me.

Non mi sono piaciuta. Ho iniziato dai piegamenti che mi danno sempre preoccupazione. Ho sentito meno fatica del solito stranamente. I FTW mi sono venuti subito. Nel box notavo che, per sbilanciarmi, tendevo visibilmente a muovere i piedi. Anche il front squat non so, ma non mi è garbato per niente. Quanto ai piegamenti spero di aver meglio capito come mettere ‘sti gomiti.
Domani sera salvo mal di pancia dovrei andare a pump.

Good night.

monta(tor)aggio eseguito Ma Vi :)

https://www.youtube.com/watch?edit=vd&v=CiaVC6tkqSA

le mie impressioni:
piegamenti come altre volte, quindi migliorabili ma non male... entrambi gli squat, sia l'OH che il box, non mi sono dispiaciuti per niente. la sensazione è che tu - e direi anche nulla di strano ci mancherebbe - avessi la testa da un'altra parte ma sei cmq riuscita a replicare uno schema motorio che stai consolidando.
nel box l'equilibrio ottimale (vedi piedi) va ancora trovato. Tuttavia mi è parso di notare maggiore compattezza nel "core" rispetto al solito: basta osservare l'uscita della "hole" veloce e sicura. Occhio a quando porti la schiena in verticale a non rilassarla.
Per il resto il video un po' sfohato (che strano!) ha reso l'osservazione non perfetta ma sicuramente è stato uno wo positivo ;)

Non sei contenta perché senti di avere margine rispetto alla tua abilità. Sei comunque innegabilmente migliorata.
nei piegamenti metteri i gomiti leggermente (leggermente) più in fuori, ma mantieni lo stesso setup.
Nell'OHS devi essere più attiva con la parte alta del corpo: spingi sempre il bilanciere verso l'alto e cerca la sensazione di apertura del petto come se qualcuno ti tirasse le spalle indietro e ti spingesse un bastone in mezzo alle scapole.
Stendi completamente le articolazioni quando chiudi qualsiasi movimento: in questo caso mi riferisco al box squat.
Le trazioni inclinate alla smith le puoi fare benissimo bloccando il bilanciere un po' più in alto.

Scusa l' OT....

La nuova foto è bellissima!!!! (anche se è piccina) :*

Mi associo, anche io la trovo splendida.
Complimenti sia al fotografo che alla modella.:):):)

Grazie ragazze... Iced non preoccuparti, questo è un messy diary, non siamo mai OT!!! :D

Guarda, te la metto più grande va'... fa' parte di una serie di foto tutte piuttosto simili, anche con viraggi cromatici diversi... ti metto questa, un'altra che ho fatto per avere una "testimonianza" delle mie vene di quest'anno, e l'ultima che mi serve per un confronto con una foto molto simile dell'agosto scorso (che è la mia foto preferita in assoluto, di cui Lorenzo mi ha regalato il quadretto... allora volevo vedere quanto fossi "incicciata in un anno": Quella del 2011 non la metto, la vedrai quando verrai da me ;) )

http://img856.imageshack.us/img856/2534/8110085.jpg

http://img42.imageshack.us/img42/3421/81100882.jpg

http://img26.imageshack.us/img26/738...contrasted.jpg


Oggi primo giorno di scuola, 5 ore con i miei rospetti :)

Dati i ritmi velocissimi e la lentezza ad adeguarsi del mio intestino, sto finendo la tazza di caffè lungo e ancora devo andare al bagno... il senso di oppressione è piuttosto insopportabile, spero che lo sballare gli orari non mi comporti (e spessissimo mi è accaduto) come effetto collaterale quello di un mal di pancia post-bagno tale da invalidare la palestra. Vediamo un po'...

Oh in grande è ancora più bella!!!! Mi piacciono soprattutto la prima (dove il tuo sguardo va lontano) e la terza (con i capelli sciolti e le sfumature di verde - bho non sono sicura del colore). Che bella sei, Acid! :)

Complimenti anche al fotografo ;)

Sei troppo buona Iced... ;)

Allora, sono le 19.20 mentre scrivo... Oggi pomeriggio sono uscita dopo una diarrea (c'è bisogno di dirlo?) devastante, ho preparato tutto, avevo alcune cose da fare, borsa palestra pronta, poi a un certo punto verso le 18 mentre ero fuori mi sono resa conto che... la borsa non l'avevo presa!!!

Avevo anche mangiato i miei 4 wasa "della cena" a merenda alle 16 (troppo a ridosso del pranzo però, infatti ancora sono scombussolata) perché mi sarei allenata... Sono passata dalla mi' mamma a vedere se per caso aveva un paio di pantaloncini miei in casa... ero in minigonna e infradito, passi per il fare pump scalza, ma con la gonna non avrei potuto...
Niente...
Risultato: non potevo andare in palestra. L'idea di farmi 16 km per andare a casa e prendere la roba per poi tornare in palestra non mi ha nemmeno sfiorato... sorry, ma con i tempi che corrono e con la quantità di km che ho ricominciato a fare quotidianamente, sarebbe stato veramente antieconomico.

Va beh a quel punto inkazzata con me stessa me ne sono tornata a casa... sempre con il solito proposito di fare pump in casa ma la voglia era quella che era. Ed eccomi qui.

La non voglia di fare in casa è in larga parte derivante dalla spossatezza e dai crampi che ho avuto tutto il pomeriggio, anzi, non i crampi... quando mi si sballano gli orari intestinali sento un dolore (più forte se sto seduta... a volte non riesco proprio a stare seduta, lo so è irraccontabile 'sta cosa... e al gastroenterologo lo dissi l'anno scorso... ma come non avergli detto nulla...) in alto a destra, come se "Le feci premessero" e mi dessero dolore.

Il dolore si attenua dopo la defecazione, ma rimane anche per via della formazione di colichette successive... oggi è stato così. Se avessi avuto la borsa della palestra con me mi sarei "violentata" per allenarmi, ma in casa non ho voglia.

Ovviamente penso di aver spianato la via verso l'obesità, stupida che sono. Mi faccio arrabbiare perché mi sento in colpa per il fatto di essere già a 700 kcal oggi e probabilmente con la cena supererò le 1100 (ma non era 1175 anzi non 1125 la mia normocalorica? Che voglio, ridurla anche a 1100? E poi i bonus per la pizza? Ah Vale, ma a che gioco stai giocando? Il match Vale/Salute lo perde sicuramente la Salute.. e vince la parte shitty di Vale... lo sai questo vero? Bella vittoria di Pirro sarebbe...).

Di solito se il lunedì non mi alleno poi non so perché psicologicamente mi si crea una serie di eventi per cui mi alleno poco/nulla tutta la settimana in corso. Posso cogliere l'occasione per invertire il trend questa volta.

Posso anche pensare che la settimana scorsa mi sono allenata 4 volte e in una situazione fisico-psicologica piuttosto traballante, lun, mart, giov e ven (giov in sala, le altre volte pump).

Posso ricordarmi che sto mangiando sempre meno e andando al bagno a disidratarmi sempre di più. E mi sento molto meno che al top. Anzi, altro che in cima (top), sono a valle (bottom... situazione anche semanticamente di merd@ direi).

Posso concedermi quella che io chiamo scusante e che mi martella in testa come un piccolo fallimento.

Posso anche mangiare alle 20.00 se magari ho un po' di fame senza pensare che devo mangiare per forza tardi perché era deciso così dato che avrei dovuto allenarmi e poi mangiare.

Posso rendermi conto che mi è concesso fare il pasto serale senza sensi di colpa, gli stessi che ho da 5 anni e mezzo, perché le persone mangiano. E se non mangiano muoiono.

Perché io nel profondo penso sempre che non dovrebbe essermi concesso di mangiare? Perché questo è il mio pensiero? In fondo... quale sarebbe la mia "colpa" per cui io dovrei vivere d'aria? Questo devo ancora capirlo.

Ecco, in questo momento devo stare con la schiena abbastanza dritta (come oggi guidando da scuola a casa, 45 minuti così) altrimenti se sto rilassata sento comprimere in alto a destra. E mi fa' male.

Chepp@lle. Posso dirlo?

Certo che puoi dirlo... :(

dopo un breve stop la week scorsa ti sei riallenata a pieno regime. negli ultimi tempi stai restringendo sempre di più a ridosso delle 1100kcal...
hai ripreso la scuola adesso, con le levatacce...non che quando non vai a scuola tu dorma 10h e ti svegli alle 10...però devi farti per esempio 2h di auto che ti assorbono concentrazione...Poi hai accumulato tensione per i problemi familiari...

con tutte queste premesse la vedo dura la presunta strada verso l'obesità. Mentre trovo perfettamente logico che arrivi sfatta alla sera e, anche se lo vorresti, l'ultima cosa che vuoi è andare ad allenarti..

poi mettici tutto il resto che per te è ormai "normalità" ma per chiunque sarebbe condizione assolutamente limitante e distruttiva... in realtà anche per te è così, solo che è una condizione quotidiana ormai e allora ti sembra meno peggio.

Insomma, hai ragione al 1000% a non farcela più... :(

PS sai benissimo che il confronto delle tue braccia oggi con le tue dell'anno scorso è tutt'altro che inclemente come TU pensi e questo dovrebbe per te essere motivo di soddisfazione e incentivo ad essere più positiva ;)

Mi permetto un commento dal punto di vista femminile: con mani e gomiti così stretti è durissima fare push-up a gambe tese per una donna.
Acid tiene una distanza fra le mani che è appena appena più larga delle spalle, e appena più larga di quella di una panca stretta per i tricipiti.
Ora non ho idea se sia questo il push-up perfetto, ma secondo me se tenesse la stessa distanza che terrebbe a fare la panca per il petto sarebbe facilitata, e non credo che sarebbe meno allenante (a parte per i tricipiti, ovviamente).

desp, a me dell'allenamento non frega nulla. Quì, ma la cosa vale anche per altre persone, c'è da imparare e non da allenarsi. L'allenamento è una conseguenza non una priorità. L'attività fisica è un potente mezzo per liberarci dalla routine quotidiana, sia inteso come sedentarietà psicologica che dagli adattamenti fisici micidiali a cui sottoponiamo il nostro corpo. Non è una fuga ma un andare incontro.
Fatta questa premessa sono daccordo cn quanto scrivi se non fosse per due punti: le stesse regole valgono sia per le donne che per gli uomini (sono veramente infime le differenze biomeccaniche fra i sessi e sono per lo più equamente divisi i vantaggi e gli svantaggi), nella panca le scapole sono bloccate nei push up no e questo mi permette di puntare ad un rom maggiore

Ma c'è un vantaggio nel tenere le mani a una distanza tale che lo sforzo sia indirizzato soprattutto sui tricipiti?
A meno che uno non voglia primariamente allenare i tricipiti, naturalmente.

La domanda vale per uomini e donne, poi è ovvio che la donna nota di più la differenza perchè spesso non ha abbastanza forza nelle braccia da sollevarsi se non accorcia la leva, mentre per l'uomo se mai cambia solo il numero massimo di pushup che riesce a fare.

PS le differenze biomeccaniche sono infime e vantaggi e svantaggi equamente distribuiti? Dai, adesso non esageriamo, se così fosse maschi e femmine gareggerebbero insieme negli sport.

è così desp invece
la differenza la fa la massa muscolare a parità di tutto il resto.
che garantisce maggiore forza, velocità e potenza...
non a caso le donne strapiene di testo hanno raggiunto prestazioni (e anche "ingombri") abbastanza vicine ad atleti maschi d'elite..

Ma la massa muscolare non rientra fra le differenze biomeccaniche? :confused:

No :p

Cmq acid, capisco benissimo il nervo di quando parti in quarta per allenarti/fare sport e poi per qualche motivo salta tutto.
Ma perchè non hai valutato l'idea di allenarti a casa?

Certo che ce l'ho avuta l'idea di allenarmi in casa, ho tutto per fare pump per esempio.

Le volte però che faccio il wo a corpo libero (quello nuovo per intenderci) in casa è per via di uno sforzo di volontà immane o perché mi sento in "allarme sedentarietà"... in casa non riesco bene... se ci torno a ore pasti, ho fame... in casa alla fine non so perché ma sono catalizzata da altro... se sono fuori alle 20 vado in palestra, o alle 19, se sono in casa alle 19 mi metto a cucinare... se torno in casa alle 19 mi metto a cucinare lo stesso... a volte torno a casa da fuori alle 18.30 e anticipo la cena, cenando prima delle 19.30... Sai perché? Perché ho sempre fame. E in casa la cosa si amplifica, fuori sono più distratta.

La fame continua, la pancia, il dovermi svuotare... sono i pensieri fissi che mi affollano i pensieri e mi scandiscono le giornate, peraltro togliendomi libertà...

Come volevasi dimostrare, la mia mente, se il lunedì non parte con la palestra, poi trova meandri attraverso il tutto/nulla e cerca di portarmi a non allenarmi.

Però in qualche modo oggi sono contenta lo stesso, ma andiamo per ordine.

Questa settimana è iniziata la scuola, ho cominciato subito a pieno regime entrando per 3 giorni di fila alla prima ora (= mi sono alzata alle 5.30/5.45 poi fatto colazione poi quasi un’ora di macchina poi dalle 4 alle 5 ore di lezione, poi digiuna fino a pranzo h 13.00 o 14.00 a seconda dei giorni), poi lunedì ho avuto l’estetista e la disavvenutura della borsa della palestra (ma tanto non stavo al top con la pancia).

Ieri pranzo poi diarrea devastante, al solito, poi di corsa a prendere la bicicletta da miei (la sede dell’Associazione dista 20 minuti in bici da casa dei miei, è in centro), così almeno mi sarei mossa un po’. Abbiamo fatto tardi, alle 19.15 siamo usciti, poi ho fatto un po’ di giri per cercare il Tic per una mia collega, tutto di corsa fino alle 20.00, alla fine ho posato la bici e sono andata a casa.

Potevo anche andare in palestra (avevo la borsa dietro, ora la metto sempre in macchina per sicurezza – ma mi sa che portarmela dietro mi porta sfiga ahahah -) ma sinceramente ero cotta… in piedi dalle 5.30… con la mia media di meno di 1150 kcal al giorno, ma dove c@zzo voglio andare?

Stamani idem, sveglia prestissimo, uscita da scuola alle 11 ma ho fatto spesa, arrivata a casa più tardi e pranzato alle 13.00. Nel pomeriggio presa da un raptus mi sono messa a pulire bagno e dare il cencio nella sala-cucina, perché se decido che “è sudicio”, allora “è sudicio” e devo pulire. Tra l’altro domani sera arriva Lorenzo, domattina entro alle 11 a scuola, ma se non avessi voglia di pulire domattina (mi sono detta)? Allora ho fatto il “grosso” oggi, evitando accuratamente di spolverare, lo odio. Sono allergica alla polvere ma la polvere “vecchia” non si muove… perciò per ora la lascio lì. Però il mio gas, il mio pavimento e il mio acquaio (anche il bagno, of course) splendono…

Nel pomeriggio tra una cenciata e una strofinata ho avuto (nonostante anche stamani sia andata al bagno) una serie di scariche più abbondanti del solito.

Stranamente dopo ho potuto dire di sentirmi BENE. Mi sentivo proprio leggera, senza aria ad opprimermi.

Purtroppo (perché io vorrei sempre essere VUOTA) poi mi è venuta fame… beh senza rendermene troppo conto ho fatto una merenda piuttosto cospicua, e sono arrivata alle 18 a 1025 kcal, tra l’altro con la pancia troppo “piena” (relativamente, non in modo assoluto) per permettermi di andare a pump.

Prima di mangiare, nello stato di grazia dopo il bagno, mi sono messa sul divano (non per terra come faccio SEMPRE) su internet… e ho pensato con tristezza che in quel momento stavo proprio BENE, non avevo proprio alcuna voglia di allenarmi e mi si stringeva il cuore all’idea di non potermi permettere di rilassarmi, pena… pena il sovrappeso.

Invece ho anche mangiato mannaggia, pensavo di mangiarmi una pesca ma poi avevo proprio appetito… appena mangiato mi sono messa sul letto, sono crollata (stanotte ho battuto il record dei risvegli notturni senza riuscire a riaddormentarmi subito… 4…) ma dopo nemmeno 2 minuti il tarlo…

Devi bruciare devi bruciare devi bruciare
Ti devi muovere ti devi muovere ti devi muovere
Schifosa sedentaria schifosa sedentaria schifosa sedentaria

Allora mi sono messa nella stanza della stufa, potete immaginare la “gioia” di fare qualsiasi attività fisica con del cibo sullo stomaco (300 kcal di roba, in fondo 2 peschine, 200g fiocchi di latte, 100g quark, 2 wasa e pochissima zucca, ma in fondo sempre un po’ di roba è), e ho fatto mezzo simil-pump senza musica (certo, dovevo punirmi fino in fondo e fare una cosa nata per essere musicale ma senza musica)…

ATTENZIONE: Nuoce gravemente alla salute di utenti come Principe Brutto (Se leggi il mio diario per lo meno te lo dico… però lo sai, lo scotto di essere così geniale come sono io è quello di fare, talvolta anzi spesso – e va’ già bene perché prima era SEMPRE e solo quello – un allenamento totalmente inutile e forse puerile) e PL aficionados.


Con il bilanciere e 2 dischetti, per un totale di 10 kg, ho fatto (tutti distribuiti equamente in 2 macro serie… proprio il contrario del PL, mi vergogno da sola!)

- 75 squat (per profondi under parallelo, non ATTG ma comunque dignitosi) e 25 molleggi che sono molto pompeggianti inacidanti.
- 100 ripetizioni di pettorali “panca-imitation”
- 75 rematori e 16 clean&press.
- Poi giusto per guardarmi le vene, dal potere allenante zero, con solo il bilanciere (6 kg credo, boh, alla fine non importa) mi sono fatta 25 curlettini bicipitosi.

Ok allora… Ho sempre un sonno che non sto in piedi, non ho per ora particolarmente fame (ci credo!) e con un bonus accumulato ieri avrei 200 kcal per fare una minicena (anzi per me è proprio cena) più tardi e rimanere in media settimanale 1125 kcal. Lo so, è ridicolo. E’ ridicolo ancor di più perché la vorrei abbassare a 1100.

Lo so che praticamente sarebbe stato lo stesso starmene sul divano, ma io mi sento più tranquilla. Mi sento più in pace con me stessa, e in pace con me stessa io non sono mai (a parte professionalmente dove anche dal punto di vista della sicurezza e delle soddisfazioni sembro un’altra persona… sono un piccolo sole che splende per i miei alunni, me ne rendo conto, sono un punto di riferimento per loro, una roccia tra quelle che hanno in famiglia e oltre a me a scuola), mi sento insomma meglio, più tranquilla.

E questo, per lo meno oggi 12 settembre, cioè un piccolo spiraglio di pace, non è forse più importante di tutto il resto?
Può essermi concesso oggi di non ingrassare se anche il mio wo non è stato un wo, se anche lunedì ho saltato?

Mi rendo conto di sentirmi sotto il limen molto agitata. Ho avuto una discussione molto importante con Lorenzo, assolutamente risolta nel migliore dei modi, però – così come per il fatto di mia nonna – io metabolizzo le cose sempre dopo (eh, infatti c’ho il metabolismo lento mica per niente!!!:D), e certe cose, certi avvenimenti mi tolgono poi dopo la voglia di fare, le energie… e la prima cosa che ne risente è proprio la forza per allenarmi, perché se non sono totalmente concentrata sul farlo, veramente non ci riesco… se sono giù di morale (pur non accorgendomene) o fisicamente, quello traballa, nonostante la mia intenzione di farlo.

A questo va’ aggiunto poi il tarlo martellante dell’immagine corporea.

Stasera però davanti allo specchio mi sono vista (rettifico: ho concesso a me stessa di vedermi) diversamente: ho notato una vascolarizzazione in braccia e spalle che da tempo reputavo perduta, mi è sembrato di vedere in trasparenza sotto all’adipe le linee del quadricipite, cosa che non pensavo di poter vedere più. Mi sono vista più asciutta, e anche se avevo lo stomaco pieno non ero gonfia. Mi sono sentita in “tregua”… come se per qualche volta mi potesse essere concesso un bonus di dissertazioni dall’allenamento se dovessero capitare per qualche motivo… come a dire “Guarda, hai guadagnato un bonus di forma, se ti alleni meno per qualche motivo torni come pensavi di essere, non è che peggiori vs come pensavi di essere, perché rispetto al tuo pensiero in realtà sei già un po’ meglio”.

Diciamo che si tratta di qualcosa di assimilabile alla scorta di sottopeso della mentalità anoressica però riferita a forma fisica e allenamento. Il problema anche qui è che non si è mai soddisfatti né della scorta di sottopeso (perché lo stadio successivo è sempre migliore e lo si vuole mantenere, accumulando altri “bonus” partendo da lì) né della “scorta di forma fisica”… quindi non ci si rilassa mai, e se questo in chi vive cibo e sport in maniera lucida e rilassata è assolutamente una pars construens, in una persona come me rischia invece di diventare una pars destruens.

Ho già scritto molto, basta così per ora.

Buona serata FU_FRIENDS

WO GIOVEDI’ 13 settembre

Ieri sera sono andata in palestra, fatto il wo con le nuove modifiche.
Ho i video ma li devo montare e postare, entro oggi/domani penso di farcela.

Allora… Come l’ultima volta ho iniziato con l’upper che mi da’ più ansia in questa fase dell’allenamento. Ho fatto molta fatica e quello che mi ha stupito è stata la difficoltà sentita nei piegamenti a ginocchia piegate (è però cambiata la distribuzione delle serie… da 10x5 al 5x10 di ora), e dall’ottava ripetizione in poi, a partire dalla seconda serie, ho utilizzato tutta la concentrazione che avevo per tirarmi su.

Mi sentivo “scomposta”, come se mi stessi smontando, tanto per essere “tecnica e scientifica”, forse non mi rendo conto di quanto debba recuperare tra una serie e l'altra e inizio la nuova serie ancora troppo stanca dalla precedente.

Non ho avuto indicazioni sui recuperi, e per me che vengo dal pump dove all’interno di un esercizio il recupero non esiste e tra un gruppo muscolare e l’altro il recupero è meno di un minuto, si capisce bene come mentalmente mi ci debba adattare.

Diciamo che tenderei a fare “tutto e subito” e penso proprio che il non avermi detto QUANTO recuperare sia una modalità per farmelo capire da sola, per imparare ad ascoltarmi, soprattutto in questa fase in cui il wo è praticamente tutto a corpo libero. Beh, diciamo che me ne sto rendendo conto che è meglio stare ferma 45 secondi in più piuttosto che fare la wonder woman… :D

Sul lower ho cercato di concentrarmi per migliorare i difetti più evidenti, ma ancora non mi sento soddisfatta.
Reduce dall’allenamento cazzone di mercoledì, ieri sera riallenandomici sopra avevo già i doms (anche ora), e anche nell’upper li ho sentiti subito (ma tanto ci godo).

Fatto degno di nota, di solito, anzi praticamente ogni volta, la notte successiva all’allenamento (questo, non pump), ho sempre avuto crampi ai polpacci la notte, mentre stanotte no. Il polpaccio per me è sempre stato un muscolo debole da questo punto di vista, mi ci sono sempre venuti i crampi con una facilità estrema, anche la notte dopo una serata con dei tacchi un po’ più alti del solito ad esempio.


Ecco il wo, a breve, come dicevo, il video:

-Push up gambe tese 5x2
-Push up ginocchia piegate 5x10
-5 ripetizioni FaceToWall Squat
-Box Squat BW 5x5 (cavolo vedo ora che avrebbero dovuto essere solo 5 ripetizioni ma leggendo gli appunti che mi ero presa avevo sbagliato a copiare e ho rifatto il 5x5 dell’allenamento precedente. Sorry coach, starò più attenta la prossima volta. Cioè, ora che lo vedo io sono contenta di aver laorato di più – eh, avrò bruciato un pugno di kcal in più – ma mi rendo conto che quello che è scritto va’ rispettato. Mi ha confuso il “5 rip”, leggendo velocemente ho interpretato il 5 come 5x5
-OverHead Squat con bastone 3x5
-Squat con bilanciere vuoto (c’era un bilanciere da meno di 10 kg al rack) 5x5
-Inverted rows obliqui 6 ripetizioni

Ho fatto gli inverted rows alla fine perché ero al rack e così ho ottimizzato gli spostamenti in palestra. Non ho il video di questi perché mentalmente immaginavo di fallirli e invece (la scoperta dell’acqua calda) facendoli obliqui ci sono riuscita con sufficiente agio, considerando che ero anche stanca dal resto del wo.

Ora però mi chiedo se non li abbia fatti con TROPPO agio (infatti la prossima volta mi filmo perché non vorrei averli fatti troppo facilitati), e pure se metterli alla fine può andare bene.

Buona giornata FU_Friends, io vado a prepararmi per la scuola.

ed ecco il video!

Acid Angel wo 13.09.2012 - YouTube

Ti sembra di essere a tuo agio perchè stai migliorando ancora. Sia nei piegamenti che nei vari squat.
Ho visto anche i piedi più fermi nello squat. finalmente!
occhio solo a una cosa: ho visto che nell'OHS avevi il piede dx sul tappetino...è vero che è sottile ma è meglio che tutto sia sempre perfettamente simmetrico ;-)

Se va avanti così finisce a squattare meglio di tanti maschietti.

Stendi sempre completamente le ginocchia al temine di ogni accosciata, non guardare in alto cerca un punto davanti a te anzi leggermente in basso. Nei push up devi arrivare a sfiorare un po' di più il terreno e frena fino in fondo anche alla fine dell'ultima rip. Cerca di usare tutta la mano per spingere bene in terra.

Alimentazione: Nell'ultima settimana sono rimasta fissa sulle 1125 kcal, contro le 2 precedenti a 1100. Mi sono sforzata di non abbassare ancora la mia normocalorica che già è vergognosamente bassa.

Stamani a scuola 1/2 1/2 + 2 pasticcini, cioè 3, sono ovviamente con il senso di colpa che mi attanaglia ma sono contenta perché li ho mangiati con i colleghi, davanti a tutti e mi sono fermata lì senza problemi. Dopo mi sono messa ad allinearne alcuni (per sistemarli) e la custode "Valeeeee!!! Ferma! Sennò poi te ne penti!" Le ho detto (e mi conosce da TRE ANNI, lo sa che problemi ho, e anzi è sempre a dirmi "mangia mangia mangia") che se pensa che sono una mangiona non li avrei toccati nemmeno per sogno... ci sono rimasta male. Beh il problema è mio, ma io sono candida, lo dico che il problema è mio, ma di fronte a certa ignoranza (etimologicamente parlando) non posso far nulla.... Non mangi e ti rimpinzerebbero, se tocchi 3 pasticcini temono che ti strafoghi.

Ovviamente le kcal di quei pasticcini sono calcolate a oggi, non voglio scalare il bonus (ci provo almeno) perché "devo punirmi" e mangiare meno in tutto il giorno oggi.

Intestino: sempre peggio... da 4, 5 giorni prendo delle compresse di potassio e magnesio (SZ!) ma mi sembra che le cose stiano peggiorando. Attendo però, perché ultimamente sono più agitata del solito e non vorrei star semplicemente somatizzando.

Basta così, no ho altro di nuovo né di bello da dire.

Proprio perchè sei una perfezionista ritengo che fra breve farai meglio di molti di noi.
(inoltre hai anche il vantaggio di avere un ottimo personal trainer.. :D)