Acid Angel' s messy diary... :)

[INDIO79]

Ciao Acid,di solito evito di leggere il tuo diario perchè mi ricorda situazioni personali che non è facile superare,ma mi sento di dirti
-Quando non scrivi si finisce di leggere i messaggi del giorno troppo presto
-c'è gente che attende invano gli auguri di compleanno
-hai esperienza e conoscenze nutrizionali adeguate(che non usi a tuo vantaggio)
Vorrei evitare di parlare di me ma è l'unico modo per farti di sicuro comprende al meglio un ragionamento.
ero anoressico con vomito non autoindotto io mi sforzavo di mangiare ma il mio corpo lo rifiutava,infatti se non fosse stato per l'evidente magrezza nessuno avrebbe mai sospettato poi è ovvio che sono passato alla fase in cui evitavo il cibo quando ero in compagnia lontano da casa per paura di vomitare in presenza di altre persone.
Da solo o forse no, sono riuscito a superare quel momento,con costante attività fisica e controllo ossessivo del cibo ero riuscito ad ottenere qualcosa che non era il mio obbiettivo ma ne era una piacevole conseguenza un fisico degno di nota,addominali scolpiti anche senza contrarli petto e braccia voluminose e definite ero invidiato dagli amici,al mare nessuno voleva starmi vicino perchè si sentivano mortificati dal mio aspetto(puoi capire che un pò dentro me la godevo).Ma l'ansia dopo i pasti mi è rimasta,poi si sono aggiunti altri problemi,fino a portarmi agli attachi di panico e ad una grave forma di agorafobia(c'è voluto più di un'anno per diagnosticarla)il dramma e qui potrai capire arrivano gli psicofarmaci per due anni con conseguente aumento del peso oltre 20kg in più in poco tempo,più provavo a mettermi a dieta e più le cose andavano male,ho smesso con farmaci che mi avevano portatto quasi al suicidio,la goccia che fece traboccare il vaso fu quando dopo aver cambiato farmaco iniziai a vomitare tutto ciò che mangiavo,passai ai cibi liquidi come frullati proteici,ma il giorno seguente di nuovo lo stesso problema,avevo paura di sprofonadre di nuovo nell'anoressia,inizia a bere solo acqua dopo un giorno vomitai pure quella,allora decisi di provarci con le miei forze smisi di prendere farmaci, training autogeno e meditazione,iniziai a mangiare ma niente più conteggio delle calorie stavo solo amplificando la mia ossessione per il cibo,decisi di regolarmi sui contenitori che usavo cioè usando gli stessi piatti mi regolavo indicativamente sulle quantità e sul risultato che avevano sulla bilancia,ho perso quasi tutti quei 20kg,oggi non mi peso neanche più.
Mettere il cibo al centro della propria vita porta solo a peggiorare le cose hai maturato un'atteggiamento ossessivo conpulsivo,ti imponi degli schemi rigidissimi sul cibo e quando non riesci a controllarli ti punisci con esso,durante le feste ti sentirai come me non pensi alla compagnia delle persone,ma come resistere agli attachi calorici e cosa dovrai fare dopo per smartirli,prova a concederti qualcosa in più magari anche un dolce prima di andare in palestra usandolo como stimolo per allenarti,quando non puoi allenarti concediti una passeggiata,oltre a bruciare calorie distende la mente,quando stai per avere un attacco verso il cibo risalassati fisicamente e cerca di mangiare lentamente,a me capitava di mangiare molto velocementa anche in piedi,è un lavoro che richiede tempo ma è il nostro percorso obbligatorio il cibo fa parte della nostra natura,se gli diamo troppa importanza oltre al fatto estetico ci rimette anche la nostra salute psicofisica.
BUONE FESTE

[Acid Angel]

@Jan soprattutto e per chi non ha voglia di leggersi dei papiri... a fine thread metto il bignamino... poi provatevi a dire che sono acida...

Il titolo del Thread lo dedico a me stessa... un messaggio nel mare agitato dei miei pensieri. La Costa Concordia è vicino a me, sta affondando nel mare della Costa d'Argento. Io non sono una nave da crociera, sono una barca a remi. Con fatica, ma sto a galla e vado avanti. Per fortuna c'è un mozzo con me, che mi aiuta a ripiegare questo biglietto dentro alla bottiglia e a lanciarlo nelle acque del mio diario. A voi...


Non è un bel periodo. Non è un bel periodo e me ne sono accorta con un episodio specifico, ma credo sia iniziato un po’ prima. Le cause? Le sto ancora cercando, vagliando, abituata come sono a eviscerare i percorsi tortuosi della mia mente. Fatto sta che mi sono spaventata.
Mi sono spaventata, sono rimasta delusa da me stessa e soprattutto ho capito che mi era stata concessa solo una meravigliosa tregua con in più un compagno a sorreggermi nella salita, ma l’arrampicata non è finita.
La sera di Capodanno ho avuto un attacco di panico dei miei, di quelli che conoscevo molto bene, di fronte a una mousse con ricotta, tic, cacao e yogurt magro preparata per me pesando tutto e calcolandone tutte le calorie. Ho iniziato a tremare e a irrigidire tutti i muscoli, a respirare male (ho sofferto di asma da piccola e la sensazione è proprio quella di singhiozzi che mi tolgono il respiro)… sognavo in realtà un pezzettino di panettone VERO e di cioccolato fondente VERO ma non pensavo di potermi permettere nemmeno un dolcino “finto” né il resto della cena (estremamente ipocalorica tra l’altro). Mi sono calmata solo grazie a Lorenzo, ero in balìa di me stessa. Un’ora dopo ho pesato 100g di panettone e ho mangiato il pezzetto di cioccolato, anche se non senza amarezza. L’amarezza deriva dal fatto che quello è un segnale, un segnale forte.
Questo segnale, lo ripeto perché è terribilmente vero, mi ha spaventata. Nonostante ciò posso dire di non aver mai mangiato, durante le Feste e pure nei giorni stessi di festa, in media meno (rispetto agli anni bui della restrizione alimentare) di quest’anno. Si sta acuendo tutto. So che sbaglio ma è come sentire il suono del canto delle Sirene.
Mi alleno molto di più, mangio meno (non scrivo molto meno perché secondo me anche quanto a restrizione potrei far meglio…). Sto rivivendo sensazioni che conosco bene. La bilancia mi ha dato un numero spaventoso (per me) e nella mia testa non c’è composizione corporea che tenga, ora vorrei solo occupare meno spazio. Vorrei ridurmi. Vivo sempre con l’intestino sottosopra, verdura o non verdura, latticini o non latticini… Ai ritmi ancora non mi sono abituata (sveglia alle 5.30 e pranzo alle 15.00 con tentativi di evitamento di spuntini il più delle volte fallimentari visto che dalla I colazione al pranzo passano 9 ore) anche se mi faccio aiutare dai miei, andando a pranzo da loro. Mia madre cucina per filo e per segno quello che le chiedo, mi fido praticamente solo di lei. Non mangio a casa perché da sola, vista la fame che accumulo alle 15 (nonostante spezzi in mattinata con 1-2 frutti), temo di fare pasticci. Temo di mangiare troppo anche ogni sera a cena, combatto con me stessa a ogni wasa in più ingerita (in più vs il mio concetto mentale di giusta assunzione…).
Loop.
Loop.
Loop.
In tutto questo ovviamente non posso dire di stare bene, nonostante cerchi il modo di uscire da questa cosa, di attuare strategie di coping. Starmi accanto è una cosa che io non riuscirei a fare, a malapena sopporto me stessa e se ricevessi un “vai a quel paese” non potrei biasimare chi oggi mi ama.
A parte la sintomatologia stretta, cerco di ricollegare le motivazioni profonde (a parte i kg presi che ci sono e quelli li voglio togliere a prescindere, ma tra toglierli con ‘sti sacrifici e toglierli in tranquillità c’è una bella differenza) per cui oggi non mi sento fondamentalmente serena.
Una, dico una perché sento che non è solo quella, delle cose che mi hanno fatto male recentemente è un episodio che chiunque liquiderebbe con un “Fatti scivolare tutto addosso, X non merita che tu ci stia male”. Ok. Poniamo che la persona X sia una persona, uomo o donna, che amate come un fratello/sorella, che avete sostenuto anche recentemente in momenti veramente bui, correndo per lui/lei anche dopo una telefonata nel cuore della notte. Pensate a questa persona X con la quale avete condiviso moltissimo e che considerate naturalmente parte della vostra vita. Ok. Ora immaginate di essere accartocciati e gettati in un cestino come la brutta copia dello svolgimento del tema della vita di questa persona. Voi diventate non si sa perché una sorta di passato da dimenticare e la bella copia è scritta da un’altra parte. Io sarò anche troppo vulnerabile ma ne soffro.
Soffro per questo, mi si è rotto qualcosa dentro che è estendibile a molti esseri umani che conosco… se di X mi fido moltissimo (nella mia scala di affetti, dopo genitori, fidanzato e cane c’era proprio X) e X mi tradisce, allora alzo la guardia con tutti (tranne quelli in cima alla scala). C’è anche dell’altro probabilmente, dell’altro che si mescola alla non accettazione di me stessa, al mio ancora oggi desiderio nemmeno troppo nascosto ma irrealizzabile di diventare un folletto asessuato pieno di vene… magari un folletto che però può avere un figlio, perciò in uno stato quasi borderline… mi è stato chiesto “Ma tu quanto vorresti pesare?” La mia risposta più sincera è “Vorrei pesare o comunque avere la quantità di massa grassa mimima indispensabile per avere il ciclo. Stop. Non un grammo di più.” In quel modo mi sentirei sana, non per niente mi iscrissi a FU proprio 2 mesi dopo il ritorno del ciclo dopo 2 anni di amenorrea.
Non accettazione corporea e sensazione perenne di attesa… riecco lo stand by… non mi interessa nulla, o poco, se non i miei conteggi, passo dal pensiero di un pasto all’altro, intervallando il tutto con la palestra, l’ossessione dell’intestino e la salvezza del lavoro per il quale mi alzo dal letto la mattina. In sottofondo però, non me ne dimentico e il fatto che sia sempre in background significa che non mi abbandona mai, c’è il pensiero fisso alla persona che amo.
2 venerdì fa stavo uscendo dalla palestra, alle 21.15, avevo tra l’altro appena letto una mail di Venus dal cellulare. Avevo deciso di andare a fare la doccia dai miei prima di andare a prendere Lorenzo alle 22 in stazione, perché a tornare a casa mia avrei fatto tardi (e probabilmente avrei mangiato ma io cerco sempre di procrastinare i pasti il più possibile) e le docce della palestra hanno l’acqua fredda. Facevo la strada verso casa loro, di sera. Da dicembre 2007 non mi trovavo in quella situazione, andare a casa mia (dei miei) a farmi la doccia dopo la palestra. Mi è scesa la lacrimuccia in macchina. Per un attimo ho desiderato fortissimamente mettere le lancette dell’orologio indietro di 4 anni e tornare a quel dicembre, e cambiare TUTTO per non rivivere tutto il dolore, il dca, la depressione ecc. Avrei voluto cambiare modificando certe cose molto prima e magari non andando a vivere da sola in quel momento, sbagliato, né con quella persona, sbagliata.
Dopo un attimo mi sono ripresa, e so che non lo voglio fare, ma se non lo voglio fare (purtroppo per me, perché non avrei veramente altre motivazioni oggi, hic et nunc, per cercare di stare meglio e uscirne invece di abbandonarmici del tutto nonostante i 3 anni di terapia) è solo (a parte per Tracy… la mia bimba) perché tutto quello che ho vissuto mi ha portato a conoscere Lorenzo. In questo momento non c’è altra luce se non il progetto di una famiglia con lui. Forse è poco, so che è poco per vivere bene nel profondo, ma è la cosa che mi permette di andare avanti verso una stabilità e una serenità che forse merito. Perché sono veramente molto stanca. Vorrei dormire da ora a un mese ma poi dopo mezz’ora mi risveglio.
E sono sempre più stanca. Stanca e non capace di vedere in me la bellezza che qualcuno invece scorge. E ritrae…






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BIGNAMI: Mi vedo grassa, sono depressina, non dormo la notte, vado sempre in diarrea indipendentemente da come mangi, mi alleno di più, mangio meno ma non vedo risultati. Una persona cui tengo moltissimo mi ha deluso e tradito profondamente. Ho di nuovo gli attacchi di panico di fronte al cibo, temo di mangiare troppo a ogni pasto da sola. Meno male che c'è Lorenzo, perché oggi solo per lui combatto. In tutto questo per fortuna il rapporto con in miei è positivo, ed era uno dei nodi principali da sciogliere nel mio percorso di uscita dal DCA.
Mi vedo una balenottera ma qualcuno mi vede bella e mi riempie di foto...

[zac]

Originariamente inviato da Acid Angel

Per fortuna c'è un mozzo con me, che mi aiuta a ripiegare questo biglietto dentro alla bottiglia


Mi vedo una balenottera ma qualcuno mi vede bella e mi riempie di foto...

ciao acidissima
non sono in grado di darti alcun consiglio o alcun commento intelligente purtroppo

mi limito a dirti che mi dispiace per come stai e cerco di farti sorridere dicendo che:

a) definirlo un mozzo non è proprio il più bel complimento in termini marinareschi ahahahah

b) il fatto che ci sia qualcuno che ti vede bella e ti riempie di foto è la cosa più importante del mondo e questo deve darti una grande forza

ciao angelo

[Doc]

Ciao Acid
ho letto tutto, non solo il riassunto, mi sentivo male per te, immagino cosa significhi sentirsi lacerata da due forze così grandi.
Da una parte questa recrudescenza del DCA e dall' altra un sano desiderio di maternità.
Non ti posso dare consigli spicci, le strade da percorrere le conosci già e sai che sono percorribili ma a costo di molto lavoro (che però sai di poter fare)
Ti dico solo una cosa, mia sorella Anoressica in amenorrea, all' età di 40 anni è rimasta incinta e ha partorito una bellissima bimba sana due anni fa.
Tieni però presente che il vero problema della maternità per qualcuno con disturbi dell' alimentazione non è lo riuscire a rimanere incinta, il problema è di averli risolti prima di avere da crescere una nuova vita.
Se non hai raggiunto un buon rapporto con te stessa e un elevato grado di accettazione e di equilibrio, rischi di proiettare le tue problematiche sulla creatura che dovresti accudire e proteggere.
Scusa se non ti ho scritto cose simpatiche, ma era importante sottolinearle per proteggere le vite future.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da Doc

Ciao Acid
ho letto tutto, non solo il riassunto, mi sentivo male per te, immagino cosa significhi sentirsi lacerata da due forze così grandi.
Da una parte questa recrudescenza del DCA e dall' altra un sano desiderio di maternità.

Ciao Doc
ti ringrazio innanzi tutto per l'empatia che so derivare da un'esperienza abbastanza diretta su cosa sia un problema come il mio. Sai, c'è una cosa totalmente nuova per me... il vedermi come madre... Prima (mi riferisco a un anno fa, quindi fino a poco tempo fa) non mi ci vedevo affatto. Non che oggi sia la prima cosa cui penso quando mi alzo al mattino, ma non percepisco più un feto come un "parassita" (lo so, è brutto ma la vedevo così) che si appropria del mio corpo, del mio tempio, per deformarlo in modo permanente. Oggi, anche perché mi vedo in una famiglia completa con un futuro figlio, mi vedo anche come madre. Credo che sia uno switch più che positivo nel mio percorso. Insomma, non era sano l'escludere la possibilità di una maternità, anche se sotto sotto 'sta cosa dell'essere uomo anziché donna mi rimarrà forse per sempre.

Non ti posso dare consigli spicci, le strade da percorrere le conosci già e sai che sono percorribili ma a costo di molto lavoro (che però sai di poter fare)

I consigli spicci in effetti me li potresti dare, ma sono gli stessi che so dare a me stessa con gli strumenti che ho, e ti do' ragione nel momento in cui dici che non funzionano. Non funzionano alcuni dei buoni propositi quando vai in crisi davanti al piatto.


Ti dico solo una cosa, mia sorella Anoressica in amenorrea, all' età di 40 anni è rimasta incinta e ha partorito una bellissima bimba sana due anni fa.
Immagino fosse uscita da un'amenorrea pregressa no? Pensa, io non avevo mai avuto il ciclo regolare. Da ragazzina lo avevo molto breve (mi capitava di avere le mestruazioni 2 volte in un mese, con flussi di 3 giorni e poco intensi), poi iniziai a prendere la pillola a 19 anni con due pause. La seconda pausa fu nel 2007 (mangiavo poco da 4 mesi circa, ma pesavo 60 kg, lontanissima dal sottopeso) ,nella quale ebbi un ciclo naturale di 45 giorni. Dopo averla ripresa la interruppi nel 2008 per vedere se il ciclo c'era sempre o no. Con mio enorme stupore notai che non c'era, chissà da quanto tempo ero realmente in amenorrea... Fatto sta che il ritorno del ciclo nel 2010 mi ha fatto registrare cicli regolarissimi (seppur di tre giorni e con poco flusso as usual...), di 28 giorni, cosa mai accaduta. E? capitato come se avessi avuto un "secondo menarca", il mio corpo si è come resettato e riassestato con un'inaspettata e mai avuta prima regolarità. Di questo sono contenta perché è vero quello che mi dici sotto, sulla gravidanza, ma per me per 2 anni è stato un cruccio non avere il ciclo. Mi faceva sentire "malata" da una parte ma "ancora un belpo' magra" dall'altra... come sempre tirata da un elastico.



Tieni però presente che il vero problema della maternità per qualcuno con disturbi dell' alimentazione non è lo riuscire a rimanere incinta, il problema è di averli risolti prima di avere da crescere una nuova vita.
Se non hai raggiunto un buon rapporto con te stessa e un elevato grado di accettazione e di equilibrio, rischi di proiettare le tue problematiche sulla creatura che dovresti accudire e proteggere.

Appunto. Verissimo, ne sono pienamente consapevole. Anche per questo non ho mai nascosto nulla di me, della mia situazione interiore, a Lorenzo, così da lasciarlo libero di fare progetti di vita con me qualora ne avesse avuto voglia. Da molti punti di vista conosco molto bene (più della media, di questo sono sicura) i miti lati deboli, so che in certe situazioni non reggerei la "pressione" e parlo chiaro. Così faccio in modo di evitare di trovarmi in futuro, per quanto possibile, in situazioni spiacevoli per me e chi mi sta accanto. Insomma, so prevedere certe mie reazioni in situazioni al limite, e so anche che un bambino necessita di una madre che si ami innanzi tutto, per poter essere amato come merita. E per questo mi manca ancora un tassello.


Scusa se non ti ho scritto cose simpatiche, ma era importante sottolinearle per proteggere le vite future.

Non ti devi scusare, diciamo che se confidi nella mia intelligenza non c'è bisogno manco di dirle queste cose
Pensa che io ho mandato all'aria una storia di 11 anni quando la persona che stava con me mi parlava di matrimonio o figlio per rimettere a posto le cose tra noi. Certe scelte si fanno per Amore, non per vezzo o per "tentare la sorte", soprattutto in coppie salde, unite e da persone con la testa sulle spalle. Certo, poi tutti sbagliano, e i genitori ne fanno di sbagli (mossi dall'amore e non dalla malizia ovviamente), ma occorre con il cervello limitare ogni fattore di rischio...

.

[Incursore MC]

Acid... ho letto tutto e mi dispiace veramente...
Non posso capire quel che provi, ma da come scrivi penso proprio tu stia parecchio male.
In questo momento non potrebbe persona migliore che Lorenzo per starti vicino ed aiutarti...
Sappi solo che ti siamo vicini, e se hai qualsiasi bisogno siamo qui...

PS.: Lore fà bene a farti mille foto, perchè tu sei VERAMENTE bella... e caratterialmente sei una gran brava persona!

Big Hug

[matalo]

3 parole per te solo 3: TI VOGLIO BENE... con te Vale (forse per la prima volta) ho condiviso quello che per me è stato un problema che mi ha rovinato l'adolescenza. Probabilmente solo noi che ci passiamo sappiamo cosa vuol dire pensare di essere usciti da un vortice che basta un nulla ed è pronto a riaprirsi per tirarti giu in un baratro di sofferenza... quello che posso dirti è che quest'anno al raduno dalle chiacchiere che ogni tanto ci facciamo (spesso sono io che ti rompo le scatole per i miei problemi) vedo una Valentina nuova. Rigenerata dall'amore della persona che gli sta accanto... il fatto che tu abbia LUI al tuo fianco è quanto di meglio possa esserci in questi momenti. Forse semplicemente ancora non è il momento, ancora non è passata la paura di sprofondare ma puoi anche stare tranquilla che passerà perchè hai almeno un punto fermo, un'ancora cui aggrapparti per tirarti su. I chilometri purtroppo ci separano ma ti sono vicino e sono sempre a tua disposizione lo sai per ogni cosa

[Acid Angel]

Originariamente inviato da matalo

3 parole per te solo 3:
Ricambio come ti ho scritto l'altro giorno.



basta un nulla ed è pronto a riaprirsi per tirarti giu in un baratro di sofferenza...

Mai abbassare la guardia, io invece avevo sottovalutato questa cosa. Se ci penso è stato un anno (poco meno) di cambiamenti importanti, dalla fine della terapia con la nutri alla fine della terapia con la psico alla nuova storia d'amore e al cercare di provare cose nuove nell'alimentazione, cui si sono aggiunti i mille problemi di salute che si sono sommati... Insomma io che sono ostile al cambiamento forse pretendevo troppo da me stessa tutto insieme... occorre che mi ridimensioni e cerchi di fermarmi un attimo e capisca quel turbinio di eventi psicologici mi ha attraversato in pochi mesi (cui si aggiunge la delusione di cui parlo nel thread).


quello che posso dirti è che quest'anno al raduno (...) vedo una Valentina nuova.
In realtà è la Valentina che conoscevano i miei genitori, i miei amici di vecchia data... che conoscevo anche io. Certo, più adulta e consapevole, ma fondamentalmente solare e sorridente. La Valentina che ogni tanto va' in stand by (come ero quando mi hai conosciuta). C'è una canzone di Ligabue, credo dedicata alla sorella bulimica( tanto sono le facce di una stessa medaglia, come sai bene anche tu), in cui c'è un paio di frasi emblematiche:

C'è un posto dentro te in cui fa freddo
è il posto in cui nessuno è entrato mai
quella che non sei.

C'è un posto dentro te che tieni spento
è il posto in cui nessuno arriva mai
quella che non sei.
(...) eri dietro una paura
che non lasci mai.




Rigenerata dall'amore della persona che gli sta accanto...

Lui è l'unica persona che ho fatto entrare dentro a QUEL luogo metaforico citato nella canzone. Non ci è entrato Andrea (non ne era capace) nonostante abbia vissuto tutte le fasi mentre le vivevo io, non ci è entrata mia madre con cui c'è grandissima empatia, non ci è entrata la terapeuta se non in parte. Lorenzo sì. Gliel'ho permesso io. E vede la mia paura quanto è grande, me si mette una sciarpona, mi abbraccia proprio mentre sto tutta rigida e rannicchiata e combatte quel freddo interiore al mio fianco. Con una pazienza che io non sento di meritare, ma lui non si stanca...

il fatto che tu abbia LUI al tuo fianco è quanto di meglio possa esserci in questi momenti.
Infatti, come ti ho scritto sopra.


Forse semplicemente ancora non è il momento, ancora non è passata la paura di sprofondare ma puoi anche stare tranquilla che passerà perchè hai almeno un punto fermo,

In effetti ora per la I volta non mi sento sola. La mia (posso dire nostra credo, perché accomuna un po' tutte le matrici delle problematiche con il cibo) paura della solitudine e come reazione volontà di separarmi da tutti per "farcela da sola" ora sta scemando sempre più. Il recuperato e rinnovato rapporto con i miei e il farmi di nuovo viziare da loro un po' ne è la conferma. So che se loro non ci fossero posso contare su me stessa ma anche (cavolo!!! Eh sì!!!) sul mio fidanzato. Non è più tutto sulle mie spalle, non sono io la guida per me e per un'altra persona, finalmente. E anche se in questi periodi tendo a volermi isolare, la solitudine non la voglio più. Basta, non vedo l'ora di poter convivere di nuovo. Non mi interessa più difendere il baluardo della mia wonderwomanitudine (cosa ho scritto? ), per lo meno non razionalmente... perché è dura poi accettare all'atto pratico la possibilità di delegare...

I chilometri purtroppo ci separano ma ti sono vicino e sono sempre a tua disposizione lo sai per ogni cosa
Grazie, lo so bene. E dai, i km non sono poi molti...

.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da zac

ciao acidissima

ciao angelo

Ciao zac, dai che lo riempio sempre di complimenti a quello lì
Cmq è vero, se ho un briciolo di forza è perché c'è lui accanto a me ora... da sola sarei già più giù...

Originariamente inviato da _Venus_

ehi piccolo elfetto pieno di vene ciao allora ovviamente non ho tralasciato una virgola letto tutto dal cell quindi ci ho perso 2gradi a occhi senti vale sei bella... Non sei grassa...

Ciao carissma...
grazie per aver letto tutto e sai, io lo so di non essere oggettivamente grassa, ma il mio terrore è prendere peso all'infinito. E poi non sono magra come vorrei. Il casino è che mi sono vista COSI' magra che so di poterlo essere molto di più vs ora. Però... non è sano, e allora spero in un pochino pochino meno di ora, ma tutti i sacrifici sembrano non portare a nulla. Ecco il loop. comunque sono le altre cose che mi fanno star peggio.

anche se l'uomo x è stata una delusione e ti ha fatto star male non è a causa sua che devi fare mille passi verso il baratro!!!

Alt aspetta, io mica ho scritto di un uomo che mi ha fatto star male!!! Io parlo di una persona, persona che consideravo come parente. Non c'entra nulla il fatto che fosse uomo o donna, la delusione è molto più profonda... una storia andata male, seppur con dolore, si supera prima della delusione di una persona VERAMENTE cara anche nel presente...

Grazie del sostegno, davvero. Bacio, ci vediamo a marzo ormai, prima anche con 'sto meteo è impossibile credo!!!

Originariamente inviato da Devox

Ciao Acid Angel,
io non ti conosco come gli utenti che ti hanno scritto, però leggendo quello che hai scritto e guardando le foto postate nel forum, posso dirti --> con tutta sincerità <-- che stai davvero bene fisicamente.
Grazie Devox, mi ha fatto molto piacere leggere il tuo commento. Il fatto di non conoscerci personalmente, infatti non significa che io non apprezzi commenti e sostegno.
Grazie per il complimento, alla fine razionalmente se mi confronto con le altre 30enni vedo di essere fisicamente sopra la media, mentre irrazionalmente (cioè nella stragrande maggioranza dei casi) mi soffermo sulle caviglie di un'altra, o sulle gambe di un'altra, o sugli addominali di un'altra, vedendoli migliori dei miei e allora mi vedo molto peggio in generale.

Posso capire che se tu non ti vedi bene, i complimenti di tutti gli utenti di FU, in parte, ti scivolano addosso.. perché vorresti soddisfare prima di tutto te stessa e non noi.

Però mi rendo conto che posso farlo fino a un certo punto, perché poi mi scontro con la salute e la mia natura di donna nonché con la conformazione genetica del mio corpo.

Capisco anche che dietro ci sono problematiche che chi non le ha vissute in prima persona non può permettersi di giudicare e/o criticare.
Certo, ma non è che tutti quelli che guidano la macchina sanno come è fatto un motore no? Allo stesso modo ogni commento, se fatto nel rispetto di un individuo, secondo me è lecito anche se non derivante da esperienza diretta


Da quel che leggo ci sono molte persone che ti vogliono bene nel forum e hai un fidanzato che ti ama e ti sostiene...

E' vero, sono fortunata... anche se in momenti come questo mi verrebbe voglia di non leggere e non postare più perché temo, visto che sono un soggetto che ha avuto e ancora ha molti tratti del DCA e considerata la chiusura di un thread in cui si parlava di questo, di dare un apporto negativo al forum... Guarda, se potessi scrivere tutta la merd@ che comportano certe fissazioni mettendomi totalmente a nudo se servisse per far desistere solo una persona che legge sul web a desistere dall'intraprendere un percorso di restrizione alimentare o una dieta troppo rigida senza averne bisogno realmente... ma so che non servirebbe e mi sento ancora più impotente. Come scrissi nel thread di IronPaolo un po' di mesi fa, a rischio è la cicciottella HP + 5 che inizia a non mangiare per entrare nei jeans dell'amica magra piuttosto che l'anoressica di 35 kg... sulla prima si avrebbe margine ma occorre una sensibilità estrema per individare il problema, sulla seconda ormai è tutto palese.

Pensa che quando ero già molto magra andai dal mio meidco di base per spiegargli cosa avessi, cosa mi turbasse (io lo individuavo con "Non riesco a smettere di dimagrire", in realtà avevo paura di perdere i risultati ottenuti), e lui mi pesò, mi disse che non ero poi così magra (lo ero...) e mi disse "Valentina, dai, ma magia un pezzetto di schiaccia no?"
E avrei un altro esempio, anzi due, secondo me molto gravi, collegati a un DIETOLOGO (quindi medico) e riferiti alla mia persona... sottovalutati certi segnali quando erano palesi...

Nel mio piccolo ti auguro di trovare la felicità e che tu possa finalmente liberarti di tutto ciò che ti turba e non ti da pace!
Forza Acid!!!!

Grazie, davvero!!!

Originariamente inviato da Gianlu.....

che dire se ti vedi grassa cambia occhiali...
Come ho spiegato sopra (e a te personalmente mentre Lorenzo poverino ascoltava) io non mi vedo grassa, ma NON abbastanza magra. Non accetto ancora di essere "normale"...


ironia a parte, te l0ho gia detto, proverei ad impostare una dieta con le stesse (poche)

Lo so, ma prova a mettere i grassi su 1100 kcal, a non poter aumentare la verdura e a non avere fame... già ora io ho perennemente il buco nello stomaco. Io vorrei poter mangiare di più... è una condanna dover mangiare così poco...

relax
per me la diarrea è da stress non per problemi intestinali..
Sai che non è facile... se ti alzi al mattino e la prima cosa che fai è avere la scarica al bagno senza nemmeno aver fatto colazione (non ne hai ancora avuto il tempo) e senza aver dormito. Ci sto ovviamente lavorando, e spero davvero sia questo e non cause organiche. Perché le somatizzazioni sono sicuramente meno spaventose di malattie fisiche... soprattutto se penso io questo rispetto al mio intestino (che è sempre stato lo specchio del mio cervello... cervello di merda, lo so )

Originariamente inviato da taki88

ciao vale!
ho letto tutto e posso solo dirti che, devi stare tranquilla, te sei una bella ragazza, non sei per niente grassa, hai bisogno di rilassarti e trovare piacere quando mangi, il cibo non deve essere il tuo nemico.
l'amore di chi ti stà vicino ti darà la forza!
io credo in te! ce la puoi fare
un abbraccio!!
Grazie taki, come ho scritto sopra non mi vedo grassa ma non abbastanza folletto. Cmq grazie davvero per il sostegno. :*
.

[IcedTears]

Originariamente inviato da Acid Angel

....alla fine razionalmente se mi confronto con le altre 30enni vedo di essere fisicamente sopra la media, mentre irrazionalmente (cioè nella stragrande maggioranza dei casi) mi soffermo sulle caviglie di un'altra, o sulle gambe di un'altra, o sugli addominali di un'altra, vedendoli migliori dei miei e allora mi vedo molto peggio in generale.

Ho preso una frase a caso. Non è possibile, proprio no!!!!
Liberati dai dca e renditi conto che hai un fisico assurdo!!!
Dovresti evitare di paragonarti ad altre ragazze. Non hai niente da invidiare (ho visto le tue foto).
Comunque spero che la tua vita stia andando nel verso in cui vuoi che vada, in bocca al lupo per tutto!

[Acid Angel]

Originariamente inviato da Incursore MC

Acid... ho letto tutto e mi dispiace veramente...
Non posso capire quel che provi, ma da come scrivi penso proprio tu stia parecchio male.

Ciao Inc,
grazie per aver letto. Io non auguro a nessuno di capire fino in fondo perché è qualcosa che va' oltre la volontà... saprei come fare, è come avere in mano le chiavi per aprire una porta e poi rimanere lì a guardarla senza infilare la chiave nella serratura...



In questo momento non potrebbe persona migliore che Lorenzo per starti vicino ed aiutarti...

Al di là dello starmi vicino, io posso affermare con certezza che in generale ci sono al mondo ben poche persone migliori di Lorenzo... è una fortuna il solo conoscerlo secondo me. Amarlo poi è un privilegio


Sappi solo che ti siamo vicini, e se hai qualsiasi bisogno siamo qui...

Grazie di cuore. Davvero, anche perché so che non lo dici tanto per dire, visto che ti conosco personalmente.


PS.: Lore fà bene a farti mille foto, perchè tu sei VERAMENTE bella... e caratterialmente sei una gran brava persona!
E va beh, dai mi fai arrossire!!! Cmq al raduno avevo mandato la controfigura, non ero io!!! Ahahah!

.

[Incursore MC]

Beh... è statisticamente provato che le controfigure sono più brutte delle reali

[_Venus_]

ehi piccolo elfetto pieno di vene ciao allora ovviamente non ho tralasciato una virgola letto tutto dal cell quindi ci ho perso 2gradi a occhi senti vale sei bella... Non sei grassa...e lo so che dirtelo non serve a molto xke il problema è nella tua testa è un'idea che fa parte di te! E x un certo verso capisco io mangio e mi piace fare da mangiare ma tutto quel che entra in bocca è grasso e chili in più... E allora quando arrivano questi pensieri che tu sai benissimo essere sbagliati e malati pensa a lorenzo ai vostri progetti a quello che farete insieme e vedrài che una luce c'e sempre... Vedrài che anche se l'uomo x è stata una delusione e ti ha fatto star male non è a causa sua che devi fare mille passi verso il baratro!!! Sei una donna pièna di risorse e allora tira fuori la grinta vale dai... Non ti dico che non ti è concesso star male per persone che ti hanno trattata come se non significassi niente o x kg che ti senti addosso ma hai tutte le carte in regola x star meglio... L'aiuto di chi ti ama amici (magari distanti) che ti sostengono e trecy che di sicuro ti terra' compagnia anche nei momenti più duri quindi forza vale resisti... Un super bacio :* ci vediamo a ferrara

[Devox]

Ciao Acid Angel,
io non ti conosco come gli utenti che ti hanno scritto, però leggendo quello che hai scritto e guardando le foto postate nel forum, posso dirti --> con tutta sincerità <-- che stai davvero bene fisicamente.
Posso capire che se tu non ti vedi bene, i complimenti di tutti gli utenti di FU, in parte, ti scivolano addosso.. perché vorresti soddisfare prima di tutto te stessa e non noi.
Capisco anche che dietro ci sono problematiche che chi non le ha vissute in prima persona non può permettersi di giudicare e/o criticare.
Da quel che leggo ci sono molte persone che ti vogliono bene nel forum e hai un fidanzato che ti ama e ti sostiene..
Nel mio piccolo ti auguro di trovare la felicità e che tu possa finalmente liberarti di tutto ciò che ti turba e non ti da pace!
Forza Acid!!!!

[Gianlu.....]

haha grazie molto Vale il bignami è perfetto acnhe se mancano le parti più importanti evidenziate in grassetto utili per un eventuale lettura ancora più rapida! ahahah

che dire se ti vedi grassa cambia occhiali...

ironia a parte, te l0ho gia detto, proverei ad impostare una dieta con le stesse (poche) calorie ma diversamente bilanciata... azzeri i grassi come fossero i nemici.. non esistono nemici tra i macronutrienti...! e il tuo corpo è in grado di gestire meravigliosamente anche sbalzi calorici imprevisti. se un giorno mangi di più non cambia niente anzi stimoli un pò il metabolismo... relax
per me la diarrea è da stress non per problemi intestinali..