Acid Angel' s messy diary... :)

[Acid Angel]

Ora posso dire di stare abbastanza benino.
Mi è uscito fuori anche l'herpes che ho sempre silente sul labbro superiore, l'ultima volta è capitato a Pasqua (infatti a Pasquetta poi ho avuto il disturbo gastrico). Oggi fisioterapista, mi è piaciuto molto l'approccio che ha avuto, sto meglio.

Volevo fare meno, ma la partenza di Sebastian e Lorenzo domenica sera mi ha fatto scattare una tristezza e una malinconia inaspettate. Sono rimasta sorpresa dalla malinconia che mi sono ritrovata a provare, e alla fine a oggi sono già a 63km macinati di camminate varie, tra piano, mare e salita (anche in compagnia di una mia cara amica che finalmente si è abilitata all'insegnamento e abbiamo approfittato per passare del tempo insieme in questi 3 giorni). Ho fatto anche 2 mini Wo.

Mini Wo 14th August 2023

- Riscaldamento corsa 1km
- Affondi 100/gamba
- Piegamenti 4*6
- Stretching

Mini Wo 16th August 2023

- Riscaldamento corsa 1km
- Affondi 100/gamba
- Piegamenti 4*6
- Stretching

Sto dormendo da qualche settimana un pochino di più, però devo realmente iniziare a ripristinare dei ritmi più umani e consoni anche alla vita invernale (con lavoro, scuola, tempaccio ecc.). Questa fase sta finendo, ho perso peso, mi sto accorgendo che la cosa mi piace fin troppo e... non va bene.

Il fatto, poi, di essere stata male (tra la febbre altissima, la schiena e l'herpes), ha sicuramente esacerbato la mia malinconia, che è alimentata dal non aver niente da fare; così, riempio le giornate di movimento. Vabbeh...

Domani nel primo pomeriggio ho il treno per Genova, mi sono imposta di non fare NIENTE domattina, anzi, se anche mi sveglio e alzo presto (cosa molto probabile) DEVO ciondolare per casa indugiando nella preparazione delle mie cose, perdendo tempo e magari sostando anche sul divano a cazzeggiare al PC. Ce la devo fare.

Credo anche che mi sia un po' ri-caduta addosso tutta la mole di tristezza che avevo cercato di allontanare negli ultimi mesi, a partire dalla situazione di salute di mia mamma, per passare al marito morto della collega, poi la mia alunna all'obitorio, le difficoltà nel cantiere della nuova casa (cantiere inesistente, tra l'altro)... Le difese immunitarie sono crollate così come le difese mentali, e l'umore è veramente basso. La stanchezza fisica mi rema contro, il dimagrimento rema a favore di una situazione di disfunzionalità. Andare a Genova mi aiuterà a spezzare la catena.
Tornerò a Grosseto lunedì pomeriggio, Lorenzo e Sebastian giovedì. Venerdì partiremo per il Trentino, con ritorno mercoledì 30, un posto in PENSIONE COMPLETA - aiuto!!!- a prezzo veramente vantaggioso e molte attività per Sebastian nei dintorni. Tutto ciò dovrebbe darmi un po' di respiro dal turbinio mentale che mi sta attraversando.

Il giorno 1, poi, subito Collegio dei Docenti, per gradire .

Buonanotte FU_Friends, ci sentiamo prossimamente.

[orange]

Come sta andando il cazzeggio sul divano?

Buone vacanze!

[Acid Angel]

Ahahah! Sono di nuovo sul divano!

Sono tornata da Ge alle 15.30, ho mangiato l'impossibile (cioè ho mangiato tanto per me, e tutto insieme, e dopo aver mangiato MOLTI dolci negli scorsi due giorni, quindi... avete capito, via), l'intestino non collabora, non so perché mi sono messa a pulire bagno e pavimento, mi sono fatta la doccia e ora ho capito che, dato che i dolori di testa e addominali non mi avrebbero abbandonato, tanto vale sedermi e riposarmi sul divano.

Il caldo è poco sopportabile e debilitante, ma lo è per tutti.
Ieri ho chiuso la settimana con meno km, ma è stata una precisa scelta. Oggi, pure, ho fatto pochissimi passi; se riesco esco al calar del sole a fare una camminatina, altrimenti vado a letto presto (il sonno non mi manca) e domattina faccio qualcosa con temperature più umane.

Lorenzo e Sebastian torneranno giovedì mattina, mi sono quasi pentita di essere venuta via prima come faccio sempre...
Stiamo valutando di non partire venerdì (possiamo disdire senza penali), viste le previsioni del tempo molto sfavorevoli. A dire il vero nelle ultime ore la perturbazione importante della prossima settimana sembra aver spostato traiettoria, quindi forse investirebbe il posto dove andremmo solo la domenica pomeriggio e il martedì dopo cena. Vediamo un po'.

Buona serata, FU_Friends.

[Acid Angel]

Stamani non avevo voglia di camminare presto, sono andata alle 8.00 con la mia amica che si è data alla rémise en forme e abita al paese dove parte la salita che faccio di solito. Faceva caldo, in effetti, ma ho preferito rimanere un po' a letto, seppur non dormendo.
Prima di uscire forti crampi addominali, l'intestino riscuote. Dopo la camminata ho fatto il mini Wo, poi ho mangiato (una specie di brunch piuttosto confuso come spesso accade quando sono per conto mio, ma è come se il cervello volesse staccare dal ruolo di "brava-che-cucina-e-mangia-cose-sane), denti, doccia e ora... Mi sono rimessa sul divano. Sta diventando un vizio!

In realtà non sto ancora bene con la pancia, fuori fa caldissimo e chi me lo fa fare di uscire ora? Sto in casa, imposte chiuse per evitare che entri il fuoco, e via. Più tardi valuterò se uscire, andare al mare, ecc.

Mini Wo 22nd August 2023

- Riscaldamento 5minuti simulazione corda
- Affondi 100/gamba
- Piegamenti 8*3*
- Stretching

* Ho aumentato l'intensità. Sono molto soddisfatta del mio risultat(in)o sui piegamenti, per me, lo sapete, è sempre stato un esercizio ostico e farne anche uno era un successo.

[Acid Angel]

Mini Wo 25th August 2023

- Riscaldamento la camminata in salita*
- Affondi 100/gamba
- Piegamenti 3*8
- Dip (a un muretto, gambe tese) 3*8
- Stretching (pochissimo, in realtà, devo dedicarvi più tempo)


* Ho fatto gli esercizi su al belvedere del paese, non avevo voglia di fare jumping jack o altro, calda ero, soprattutto dopo l'ultimo strappetto di corsa (150m al boh 30%di pendenza, una roba allucinante -per me-), quindi ho fatto così.

[orange]

Quindi niente Trentino?

[Acid Angel]

Uh, no, non l'ho scritto, mi sono dimenticata. Avevamo le valigie pronte, ma le previsioni del tempo erano veramente troppo negative. Non avendo dato caparra abbiamo potuto disdire il giorno prima senza penali. Ci è dispiaciuto, ma è stato meglio così, piuttosto di avere la quasi certezza (più che il rischio) di avere 3,5 giorni di pioggia e temporale continuativi su 5...

[Acid Angel]

Mini Mini Wo 29th August 2023*

- Riscaldamento100 jumping jack
- Affondi 100/gamba
- Piegamenti 2*8



* Da un paio di settimane, visto che cammino spesso con la mia amica, magari vado un pochino prima e faccio un pezzetto di salita prima che lei arrivi, oppure faccio gli esercizi. Ieri tempo e voglia erano pochi, quindi ho ridotto.


Stanotte Lorenzo ha avuto diarrea e vomito fino alle 3, io ho iniziato a sentirmi male verso le 2. Oggi pomeriggio mi è venuta anche la febbre a 38.7, lui 37. Ho appena mangiato perché avevo molta fame nonostante il disturbo, forse troppo (totale 800kcal, ma l'appetito è falsato in queste situazioni), ma avevo bisogno anche di energia; ho passato la giornata a letto tremante...
Ora sono sul divano, la tachipirina sta facendo effetto. Lorenzo ha mangiato meno, lui risente molto dei disturbi sull'appetito.
Io ora ho dolore di pancia (strano, eh?) e dolori muscolari, la tachipirina mi ha fatto passare freddo e mal di testa. Appena la digestione sarà più avanti, torno a letto.

La cosa che mi intristisce è che 2 settimane fa ho avuto febbre altissima, ora ci siamo di nuovo.
Da aprile ho avuto 4 volte l'influenza... Poi i vari dolori di schiena... Uffa.

[Acid Angel]

Ho perso 1kg, dovrei essere felice, invece no, perché si tratta di liquidi e cacca. Stasera dovrei (finalmente!) rifare la mia camminata in salita. Sebastian ieri sera ha vomitato, ora sta dormendo sul divano con me e credo gli stia salendo un pochino di febbre. Spero che il virus non gli dia troppo fastidio, per ora solo nausea a parte l'episodio di ieri.

[Acid Angel]

Ovviamente il peso perso è già in fase di recupero!

Settimana scorsa chiusa con una mini sessione di piegamenti e un'altra di mini wo come al solito, alla fine della camminata in salita:

Mini Wo 8th September 2023

- Piegamenti 3*8
- Affondi 100/gamba
- Dip da seduta 3*8
- Stretching

Ho camminato meno del solito, ma ero reduce dalla stanchezza del disturbo gastrointestinale e in più è ricominciata la scuola. Sto andando ogni mattina per aiutare la collega fiduciaria a fare l'orario.

Ieri avrei dovuto fare qualche esercizio, ma ho solo fatto la camminata in salita in serata (Lorenzo non c'è, ma ci sono i suoceri, quindi Sebastia n era con loro). Il down sta arrivando, cioè la profonda stanchezza con tutti questi km sulle spalle. Vediamo...

Sto mangiando in maniera disordinata (strano, vero?), l'ansia per l'inizio della scuola primaria è forte. Sebastian sente molta pressione, non derivante da noi genitori, e io ci sto malissimo di riflesso, anche se, ve lo assicuro, non faccio nulla (e nemmeno Lorenzo) per trasmettergliela. Anzi, il contrario, alleggerisco. Lui sta vivendo un momento di regressione, fa finta di essere piccolo -tutto nella norma, a quanto so-, non vuole sentirsi dire che è grande e va alle elementari e percepisce il salto nel vuoto; non avrà nessun amichetto dell'asilo, per fortuna, e le maestre che avevamo conosciuto al Porte Aperte sono in un'altra sezione. Ieri ho avuto la riunione e ho conosciuto il mio corpo docenti, un maestro (più o meno della mia età) per la parte umanistica, una maestra "navigata" per la parte scientifica. Lui mi è piaciuto subito, lei non saprei, ma l'ho vista più chiusa. In generale mi sento più tranquilla dopo aver parlato con loro ieri.

Oggi non so cosa farò a parte andare a scuola, intanto ho fatto colazione e non avrei voluto. Ma perché viene fame???

Buona giornata FU_Friends.

[Acid Angel]

Settimana scorsa chiusa con appena 100km di camminata, niente mini Wo. L'impegno a scuola (anche di Sebastian) si fanno sentire sulla voglia, ma sapevo che sarebbe successo.

Martedì mini Wo.

Mini Wo 19th Septemper 2023

- Riscaldamento simulazione corda 10 minuti
- Affondi 100/gamba
- Piegamenti 4*8
- Stretching

L'alimentazione è sempre così così, pasti non regolari (non perché tanti, ma perché troppo dilazionati, vorrei, in realtà, mangiare una volta al giorno, accumulando abbastanza sazietà da digiunare fino al giorno dopo, ma con meno kcal rispetto a quante ne ingerirei se mangiassi 3 volte), maggioranza di alimenti dolci (latticini+proteine, biscotti, budini, dolci proteici fatti in casa, ecc.), il tutto perché sono agitata. Sono agitata per via della scuola di Sebastian, perché ho perso questo peso negli ultimi mesi e vorrei mantenermi così (o perderne ancora???), perché, perché, perché...

Alla fine sono gli schemi che si ripetono, ciò che mi destabilizza si riflette sul comportamento alimentare. Fortunatamente (già... devo scrivere così) non riesco mai nei miei propositi e alla fine, forse, mangio pure più del dovuto. I digiuni sono lontani.

Sebastian... Ingresso a scuola tormentato, pianti e disperazione. Su 3 prime, quindi una media di 60/65 alunni, è stato l'unico a piangere il primo giorno. Ora piange quando suona la campanella della prima ora. E' tutto nuovo per lui, si deve abituare, per i cambiamenti è come me. E' difficilissimo vederlo così e fare finta di nulla.

Per lui è tutto nuovo, il suo carattere e le sue difficoltà oggettive nel gestire le emozioni non lo aiutano.
Lorenzo ha già discusso sul gruppo delle mamme su whatsapp, quindi le mammine creeranno un altro gruppo (al quale ho chiesto di partecipare, perché, a parte discussion infinite su astucci e quaderni, saranno fatti gli inviti ai compleanni e, se c'è una cosa di cui ho il TERRORE, è che Sebastian rimanga escluso dal gruppo dei pari).

E io ho l'intestino in fiamme, cerco sapori dolci, poi ho sempre fame (ovviamente!), non ho voglia di allenarmi, allora per il senso di colpa cammino, però non abbastanza secondo me anche per via degli orari (non posso più farlo la mattina presto, c' è la scuola, mia e di Sebastian, il tempo per l'intestino è quello che passavo a camminare prima, e ora non si può) insomma... va così.

[Osaki_]

Ciao Acidella, long time no see right?

Ho letto le ultime pagine del diario e... che dire, mi dispiace per tutti gli acciacchi, per i "lutti" e per la malinconia che stai provando.

So che forse non dovrei permettermi, dato che sono molto discontinua nel seguirti ecc, ma ammetto che dando un'occhiata, non mi piacciono per niente i pensieri che stai scrivendo intorno al cibo e al peso. (Non che io non ne abbia affatto, sia chiaro, ma noto una frequenza e una "gravità" diversa...)

A conferma della mia paura ho ritrovato proprio un tuo vecchio messaggio:

Originariamente inviato da Acid Angel

Mi sembra, da quando è nato Sebastian, che mi sia riaffiorato tutto il marasma del DCA* [...]
*intendo il marasma emotivo e i problemi relazionali con i miei, che del DCA erano l'origine. Riaffiora... per fortuna che ho degli strumenti, oggi.

Li stai mettendo in atto per bene, questi strumenti, però?
Mi raccomando, se ne hai la necessità, in qualsiasi momento da qui ai prossimi mesi, non dimenticare che hai sempre la possibilità di rinfrescarli un po'.

Prenditi cura di te, a 360 gradi, ché curando te stessa fai del bene anche a chi ti sta intorno e soprattutto a Sebastian. Non dimenticarlo mai. ♥

[Acid Angel]

Sto camminando. Faccio qualche piegamento qua e là. Non ho voglia di fare nulla. Mangerei solo cose dolci (e in effetti...).

Ieri mi è venuta la febbre a 38, DI NUOVO la febbre. Lorenzo è stato in trasferta in Olanda questa settimana e ha accettato il mio consiglio di rimanere a Genova fino al suo ritorno in smart working giovedì - torna mercoledì sera-. Questi 10 giorni mi sembrano lunghissimi. Non sto affatto bene.

E ancora non ho la testa di rispondere a Osaki. Questa, di per sé, non è già mezza risposta?

[Acid Angel]

Il 22 è stato il mio compleanno, e non esagero a dire che è stata la peggiore giornata dell'anno (fino a oggi). Per una serie di cose la giornata è iniziata male, proseguita malissimo e terminata peggio.
Ho avuto una delle "mie" crisi di quando non mangiavo/mi stavo curando, una crisi fortissima davanti a delle paste comprate da MioMarito per me per festeggiare e trovate in frigo al mattino.

Sono stata presa dal panico, ho iniziato a piangere in bagno (c'era Sebastian in sala), lui se n'è accorto e ha iniziato a farmi tantissimi disegni per farmi sentire meglio, io al bagno avrei voluto urlare, ma non potevo, Lorenzo stava dormendo e per caso ha dormito più del solito, poi altre cose che non sto a elencare, perché tanto il succo è che sto vivendo un periodo estremamente brutto per la mia mente.

Sto mangiando tanto, sto camminando sempre di più per compensare le kcal, non ho energie per esercizi o pesi, e so che questo non va bene, non va bene per niente.
Sono in un loop, la bilancia mi fa vedere un peso che non accetto, quando appena un mese e mezzo fa ci salivo ed ero non dico contenta, ma non in preda allo sconforto.

Ho i miei strumenti, lo so, ma in questo momento è sempre più difficile attuarli.

Sebastian ha una fase di nuovo attaccamento da inizio scuola, mi fa arrabbiare ogni santo giorno, Lorenzo è intrattabile per via dei casini con la casa (hanno a mala pena iniziato lo scavo dell'edificio, lasciamo perdere), mia mamma è stata di nuovo male (acqua nei polmoni, suo rifiuto di essere ricoverata, cura a casa con ossigeno 24/7 e cortisone, le solite cose, le solite coltellate).

In tutto questo mi rifugio nella mia vecchia "copertina fredda", che è sempre più fredda, ahimeh... e vorrei, vorrei tanto essere capace a non mangiare come X anni fa, in questo momento mi servirebbe ad andare avanti con più tenacia e un briciolo di serenità, ma non ci riesco, ogni giorno "cedo" e mangio. Cibo sano, troiai, poco importa, il fatto è che mangio. E macino km, sempre di più.

Con Lorenzo ovviamente parliamo, parliamo molto e ci chiariamo, ma il clima non è bello; soprattutto, è faticoso avere sulle spalle il benessere e il mood di tutta la famiglia. Se crollo io, se crollo in maniera importante, tutti crollano, e se non devo crollare per Sebastian, non posso farlo nemmeno per Lorenzo, perché non gestisco i suoi malumori e lui non gestisce i miei.

In tutto ciò non sto dormendo. Lo so, già non dormivo, ma ora anche meno. Il 24, me lo sono segnato, mi sono svegliata all'1, orario in cui in genere riesco seppur con fatica a riaddormentarmi. Niente. Alle 2 mi sono alzata, ho iniziato a fare cose in casa, poi camminare... Un loop. E meno male che non avevo scuola quel giorno. Verso metà ottobre ero stata dalla mia dottoressa per informarla del fatto che mi sto ammalando spesso (febbri varie), le ho detto del sonno e lei ha ricondotto tutto a quello. Le ho detto che la melatonina, presa anni fa, non mi ha dato benefici, allora mi ha prescritto delle benzodiazepine, affermando che fossero leggere.
La prescrizione è sempre lì, non le ho nemmeno comprate.

Unica nota positiva... Ah, no, non c'è una nota positiva.

Con questo non pretendo affatto che voi, FU_Friends, abbiate la voglia o le parole per commentare questo post, lo scrivo for the record, per fissare anche questo periodo.

Ora andrò al bagno per la boh, 5 volta, perché l'intestino, come sempre, partecipa alle sofferenze in maniera molto attiva.

Stasera andiamo a mangiare la pizza, e, come da qualche mese a questa parte, se non riesco a boicottare la serata (virando verso altri posti o non uscendo proprio) sto pensando di mangiare un antipasto - tipo bresaola - e non la pizza. Il problema è che poi spesso mangio a casa perché ho sempre fame e ci sta che mangi di più rispetto alla pizza in pizzeria.
Ma ogni volta spero di mangiare meno, di mangiare poco... Di essere forte nella maniera sbagliata...

[orange]

Voglia di commentare c'è sempre, il problema rimane il come. Perché su certe cose è difficile intervenire, soprattutto nella misura giusta. Di persona puoi adattare ciò che devi dire alle reazioni di chi hai di fronte e cercare di trovare le parole giuste in base al momento.
Senza contare che conoscendoci solo virtualmente ho solo un quadro parziale della tua situazione. Non che averlo completo mi darebbe gli strumenti per essere veramente di aiuto, ma a maggior ragione diventa ancora più difficile capire a fondo ciò che stai vivendo.

I rischi di ricadere nei problemi del passato ci sono sempre. Io stesso non ho avuto solo un periodo nero con l'anoressia. Ma due blocchi separati da un periodo dove sembrava essere tornato tutto nella norma. Troppo nella norma, che poi potrebbe essere stato il motivo del secondo crollo, ancora più devastante.
L'equilibrio attuale, spero ormai consolidato visto che si supera la decade, è stato frutto di molto lavoro.
Nella prima parte credo che un ruolo decisivo lo abbia avuto il ricovero nel centro. Trovarmi insieme ad altre persone sia con problemi come i miei, sia con problematiche differenti, è stato fondamentale. Molto più che i colloqui con gli psicologi o la psichiatra, i farmaci o l'ambiente isolato.
Un po' perché ti senti meno solo con i tuoi demoni, un po' perché vedi che c'è un bel bestiario in giro (parlo dei demoni altrui, anche se in certi caso erano accoppiati bene).

Lì ho capito un po' tutto. Dal fatto che per i problemi mentali non ci sono terapie, farmaci, magie che fanno qualcosa. Alcune cose dell'elenco servono, perché qualche cosa devi fare, però poi l'unica cosa risolutiva sei te. O ti metti in testa che non vuoi più fare quella vita e trovi la forza per uscirne, o ci rimarrai impantanato a vita.
Qui entra in scena una conoscenza fatta proprio nel centro. Una signora sopra i 50 anni che aveva problemi molto seri con l'anoressia fino da quando era ragazza. La veniva a trovare sempre il marito, una bellissima coppia, ma anche straziante da vedere. Straziante perché aveva presentato il marito a qualcuno di noi, e a volte parlavamo insieme. Però mentre tutti vedevano l'amore che quest'uomo provava per lei, io vedevo solo il macigno che aveva sulle spalle.
È bello essere amati, ma significa anche avere delle responsabilità verso queste persone.
Ed è stato lì che ho capito che io non potevo permettermi quei problemi. Perché quello è lo stesso macigno che io avevo messo addosso a chi mi voleva bene e non era né giusto, né giustificabile. Io non ero malato per qualcosa che era indipendente da me. Consciamente o meno tutto quello lo avevo creato io, e solo io potevo e dovevo uscirne.

Va bene tutto, il rapporto coi genitori, con le altre persone, con sé stessi, i traumi e tutto quello che ti ha portato a far nascere un determinato problema o ad avere quei problemi di buio. Ma ad un certo punto non puoi soffrire all'infinito. I problemi o li risolvi o li seppellisci.
Decidi tu, ma non puoi portarteli appresso per sempre.
E seppellirli non vuol dire che poi ti mangi cotenna fritta e Coca Cola e sorridi perché ti godi la vita. Ma che vivi serena a prescindere, soprattutto dal numero che segna la bilancia. Perché oggi non te la godi nemmeno quando mangi zucca e fiocchi di latte.
Come ti ho già detto l'ultima volta che mi sono pesato correva l'anno... mah, comunque prima decade degli anni 2000. Poi ho buttato la bilancia. Quanto peso? 70, perché è il valore base preimpostato del mio Garmin. Il numero reale non lo so e nemmeno mi interessa saperlo. Tanto se non accetti il tuo corpo, non lo fai perché il numero sulla bilancia non ti piace. Ma quando hai quel numero entra in gioco un meccanismo perverso dove il tuo corpo non conta più nulla, dipende tutto solo da quello. E non ha senso.
E quindi zac, via l'ennesimo problema. La conosci la storia del nodo gordiano? È una storia romanzata presa dalla vita di Carlo Magno. Quando un nodo (metafora di una situazione) è così intricato da essere quasi impossibile da sciogliere, un bel colpo di spada e lo tagli via di netto.

La faccio facile, però se devo promuove qualcosa mica posso dirti che sarà durissima, servirà una forza disumana, ci saranno alti e bassi e menate varie.
È ovvio che è tutto difficilissimo*, ma la tua vita oggi com'è? Quindi vale la pena patire ma con qualche obiettivo personale che possa portare da qualche parte.
(*a parte buttare la bilancia, quello è facile. A meno che non hai la discarica a 22 Km).

Poi, perché c'è sempre un poi, non mi dimentico che ora hai un marito che vive per parte della settimana in un'altra regione, né che hai un figlio che tra tutte le cose bellissime che ti può dare, ti crea anche ulteriori preoccupazioni, né che hai due case, ma una è solo cartacea. E chissà quali altre cose ti affliggono. Macigni che si sommano ad altri macigni. Credo sia saggio, oltre che necessario, provare a liberarti almeno del tuo. Anche perché tolto quello, qualcheduno degli altri potrebbe almeno rimpicciolirsi.

Ci sarebbe altro da dire ma rischio di diventare ancora più dispersivo. E non lo rileggo nemmeno, quindi mi appello alle circostanze attenuanti per ogni errore presente.

Originariamente inviato da Acid Angel

Il 22 è stato il mio compleanno, e non esagero a dire che è stata la peggiore giornata dell'anno (fino a oggi). Per una serie di cose la giornata è iniziata male, proseguita malissimo e terminata peggio. Quando Orange si è ricordato del mio compleanno e mi ha inviato un messaggino di auguri.