Diario di Desperate Gymwife

[DesperateGymwife]

Diciamo la verità. I sensi di colpa su dieta e palestra per me sono una specie di lusso psicologico, qualcosa con cui rovinarsi l'umore quando mancano motivi più seri. Da ieri non mancano, anzi da sabato per essere precisi.
Nel silenzio del weekend mi sono illusa, e questo mi ha permesso di trovare la forza di allenarmi. Ma lunedì illudersi ancora non è stato più possibile, e alimentazione e palestra sono diventate di colpo l'ultima delle mie preoccupazioni.
Ovviamente ieri ho mangiato da schifo, con una palese e consapevole ricerca di compensazione nel piacere del dolce all'amarezza che provavo. E quando mi sono resa conto, già nello spogliatoio, che sul tapis roulant avrei dovuto aggiungere lo sforzo fisico alla pena emotiva, ho girato i tacchi e sono andata a casa. Mi serviva almeno un giorno per leccarmi le ferite.

I miei amici maschi sono stati i primi a saperlo, come erano stati i primi all'inizio. Molto puttanescamente, mi viene spontaneo preferire piangere su una spalla maschile, anche se solo una delle tre spalle chiamate a raccogliere il mio sfogo riveste per me ancora un qualche interesse (per usare un blando eufemismo).
Ma effettivamente mi sono servite tutt'e tre. Anche se in fondo hanno confermato la teoria di base: egocentrica come sono, senza accorgermene passo sulle esigenze emotive altrui come un caterpillar, in nome delle MIE esigenze, delle MIE paranoie, delle MIE paure, e dei MIEI desideri. E l'esito alla lunga è scontato.

[DesperateGymwife]

Ieri primo allenamento cardio...del nuovo corso. Temevo di non farcela e mollare al primo cenno di fatica, invece almeno fisicamente ero riposata, e l'ho seguito come da programma:

15' camminata veloce
15' corsa
15' IT 1' corsa / 1' camminata
15' camminata in salita

Poi gambe:
Leg press 4 x 15 a 60
Hyperxtension 4 x 12 a 15
Leg extension 4 x 12 a 30 (provati 32,5kg, ma sento male nella zona del ginocchio e ho subito abbassato il peso perchè un annetto fa poi il male al ginocchio post leg extension pesante mi era durato una settimana...)
Polpacci alla leg press 3 x 15 a 90
Adductor/abductor machine 3 x 15 a 40 e 45 (ultima serie a 45 anche per gli adduttori)

Sono riuscita a fare tutti quegli esercizi perchè il mio capo era malato e me ne sono sbattuta di tornare in ufficio in ritardo, ma va da sè che non posso aspettare i malanni del capufficio per allenare le gambe...

A casa addominali soliti, i due esercizi che prima facevo dopo il cardio (già che abbiamo spostato il momento dell'esecuzione, adesso non esageriamo col cambiare anche gli esercizi, ...)
Se fossi brava li farei sempre a casa, magari al mattino appena alzata...anche se rischierei di riaddormentarmi nei recuperi !

Oggi gambe pesanti, soprattutto nel pomeriggio, ma almeno per ora niente doms. Speriamo che non si presentino domani, e che un allenamento minimo ma più frequente sia in grado di scongiurarli.

Psycho nota: così come mi deprimo quando l'allenamento viene da schifo, o lo salto, ieri invece la palestra mi ha aiutato non poco. Magari non tanto a distrarmi, perchè anzi nella prima camminata non ho neanche acceso l'ipod per poter riflettere meglio, ma senza dubbio l'effetto antidepressivo delle endorfine si è fatto sentire fino a sera.

[asama000]

Ti dico le mie impressioni:
allenamento pesantuccio per le gambe; se vuoi alleggerire invece di pressa e leg estension metti squat liberi (senza sovraccarico) e affondi (senza sovraccarico) con l'accortezza di fare un passo indietro invece che avanti (spike le chiama 'cedute').
Perché hai così paura dei DOMS?
Penso che dopo un poco di riscaldamento non te ne accorgi nemmeno. Dopotutto non sono dolori pericolosi come una contrattura o uno stiramento.

[DesperateGymwife]

Invece a me purtroppo i DOMS stroncano le gambe.
E' vero che dopo un po' di riscaldamento si attenuano, ma comunque non vado proprio, e quando sono forti non riesco neanche a correre cinque minuti.
C'è da dire che probabilmente ai DOMS si somma la pesantezza alle gambe dovuta a una certa insufficienza venosa, quindi forse la stanchezza è anche
peggiorata da quello.

D'altra parte, se per le gambe non metto esercizi coi pesi, non ho nessun risultato sui muscoli (già sono pochi anche coi pesi! ).
Invece così le gambe non si ingrossano, ma prendono una forma leggermente più armoniosa, che esteticamente preferisco.

Però è sempre dura conciliare cardio e pesi, oggi per esempio non avevo doms ma avevo lo stesso le gambe appesantite, e ho fatto un allenamento cardio per niente soddisfacente...

[DesperateGymwife]

Oggi non riesco a perdonarmi. Dovevo fare cardio + gambe, e ho saltato l'allenamento, che ovviamente non potrò fare nè domani nè lunedì.

Il bilancio della settimana quindi è questo:

Martedì: cardio + gambe + addominali
Mercoledì: parte alta
Giovedì: cardio (pessimo) + addominali perchè le gambe erano stanche
Venerdì: parte alta

Mancano almeno una seduta cardio e una di gambe, e sono molto delusa di me stessa. Non riesco a perdonarmi di non aver concluso assolutamente nulla tutt'oggi, che ho passato fra letto e divano, o dormendo o leggendo/scrivendo al PC. Ovvio, quando arriva il weekend ho un sacco di cazzi miei arretrati da farmi, oltre a recuperare il riposo troppo scarso da lunedì a venerdì.

Ma questa volta avevo già programmato la prossima settimana contando di fare allenamento oggi, e averlo saltato, oltre al non rispetto del programma e alle calorie non bruciate, mi scombina tutti i piani.
Che palle la Pasqua, se almeno fosse stata una domenica qualsiasi avevo ancora qualche possibilità di rimediare domani, ma così mi sentirò una merda doc per diversi giorni .

[Acid Angel]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Oggi non riesco a perdonarmi.

Eccoti. Il mio specchio.
Cazzocazzocazzo Desp.
Bastaaaaaaa
'Sto senso di colpa del cazzo.
(Chiedo scusa per la profusione di francesismi).

Perdonarti di cosa? Dell'incostanza che ormai sai ti caratterizza? Sei fatta così, stop. C'è chi è migliore, c'è chi è peggiore.
Avevi accettato le tue caratteristiche, le tue idiosincrasie, ci avevamo ragionato su io, te e altri utenti. Avevamo raggiunto un compromesso, tu avevi raggiunto il compromesso con te stessa.
Oggi è andata così.
Domani è Pasqua, non è una domenica qualsiasi, perciò mangerai troppo (mi sa anche io, come ogni volta che c'è chi cucina per me )
e poi fino a martedì non potrai tornare in palestra.
Puoi far qualcosa per cambiare le cose? No.

Ingrasserai per un allenamento saltato? Come on, lo sai che la risposta è no.
Il tuo cuore cederà per un wo cardio non fatto? Altrettanto, lo stesso no.

Forgive yourself, perché non v'è nulla da perdonarsi.
Ok?
Scusami per la durezza, ma son mossa dall'affetto, lo sai.
E la durezza la considero valida anche per me.

Dai... volta pagina.

Turn the page... anzi...

[DesperateGymwife]

In realtà il senso di colpa rimane, l'unica cosa che lo toglierebbe sarebbe non fare quel che lo provoca, cioè, in sintesi, mangiare troppo e allenarsi troppo poco.
E' ovvio, lo so perfettamente, so perfettamente cosa dovrei fare per non stare male...e tuttavia faccio il contrario.
Questa incapacità di rispettare gli impegni con se stessi è imperdonabile.
Perchè poi io qui parlo solo di quelli inerenti a dieta e allenamento, ma il mio atteggiamento è sempre lo stesso in tutte le cose della vita.

Credo che il peggior difetto, per se stessi, sia non avere forza di volontà. Quello che dà più di tutti la misura del fallimento, e che porta alla depressione come stato d'animo costante, e come malattia.
Fra l'altro, questo è un problema che nel mio caso i farmaci non hanno potuto risolvere; mi hanno permesso di uscire dal momento peggiore, ma ovviamente non esiste forza di volontà in pillole: quella la devi trovare in te stesso, e io oggettivamente, non ne ho mai avuta, nè da felice nè da infelice...

Sono così stanca di essere come sono, di provare a cambiare e non riuscirci mai.
E non parlo solo dell'aspetto fisico, anzi parlo soprattutto del resto, perchè credo che se cambiasse la mia mente, e facessi quel che mi ripropongo di fare, piano piano un po' cambierebbe anche il corpo, per quel poco che può cambiare.

Mi chiedo spesso dove trovare la motivazione che mi manca, e non ne ho la più pallida idea. In teoria, il disgusto che provo per me stessa dovrebbe essere già un deterrente per non farmi fare le scelte di cui mi pento, ma non è affatto così. Alla fine scelgo sempre l'opzione più comoda, oddio magari non sempre sempre, ma sempre troppo spesso.

Tante volte, nei giorni come questi, mi chiedo cosa valga la pena di provarci a fare, e la tentazione di lasciar perdere tutto, palestra, dieta e propositi di miglioramento, è davvero molto forte.
Lo farei, se non fosse che anche quando ho provato, per un motivo o per l'altro, l'insoddisfazione verso me stessa non passava, e quindi dubito che passerebbe ora.

Però sono così avvilita, così disgustata, così consapevole di prendermi in giro da sola quando dico "Basta, dalla settimana prossima ci riuscirò"...

E poi, la solita deprimentissima domanda: Perchè ci sono così tante persone, persone normali, non supereroi, che ci riescono, e io no?
Perchè sono circondata da persone che questa forza di volontà ce l'hanno, mentre a me manca?
Sinceramente, mi sto chiedendo se non sia un tratto patologico a se stante il mio, e se non sia quella la mia vera malattia mentale, di cui la depressione è solo l'inevitabile esito. Qualcosa di simile alle compulsioni vere e proprie, ma meno specifico e più generalizzato...e quindi non ancora codificato da nessun manuale di psichiatria.

Con questo chiudo. Purtroppo ho più cose da scrivere sul forum di Nienteansia.it che su quello di FU...

[Trokji]

Ehi Desp.. aggiornamenti?

[DesperateGymwife]

Non ho molte novità...sono più mentalmente incasinata e depressa del solito, e temo di stare ricadendo nella buca in cui ero caduta esattamente un anno fa.

Un anno fa i problemi erano principalmente fisici, anche se di origine poco chiara, e la depressione si è innestata in seguito. Nella mia mente trova terreno fertile, anzi secondo il mio medico ne ho una forma non pesantissima ma cronica, altalenante a seconda delle circostanze esterne (distimìa).
A fine agosto avevo iniziato a stare meglio, probabilmente anche grazie a una cura di venlafaxina che seguo tuttora, e avevo ripreso gli allenamenti.

Ora invece il problema è soprattutto psicologico, e la causa è chiarissima...
Mi alleno ancora, ma non riesco a essere costante (non ci riuscivo neanche quando stavo meglio, figuriamoci adesso). Dieta invece neanche a parlarne finchè sto così: non riuscirei a seguirla neanche per un giorno. Ma ho sputtanato i risultati raggiunti in marzo e sto ingrassando a vista d'occhio . Pazienza, tanto non ho neppure in programma la prova costume...

Morale: senso di fallimento alle stelle, e la tua vita ti sembra solo una catena di insuccessi. Quando me la vedo molto brutta se posso dormo, altrimenti cerco qualche povero cristo disposto ad ascoltarmi e mi sfogo con lui/lei, e sul momento aiuta. Se non altro, riscopro il valore dell'amicizia...

[thunderstruck]

...allora, battiamo la fiacca!!!, lo vogliamo aggiornare questo benedetto diario?
dai che poi si sente trascurato e ci rimane male, anche i diari on-line hanno dei sentimenti, cosa credi!!

[DesperateGymwife]

Noo, non mi dire così, che anche i diari hanno un cuore...perchè io, questo diario...ebbene lo confesso: l'ho tradito con un altro, e adesso aggiorno il rivale!

Mi sono trasferita, in effetti.... Ma l'ho fatto anche per voi , perchè non era più un diario di allenamento, ma un registro di emozioni e riflessioni, purtroppo in toni dal grigio al nero.
Quindi ho spostato le mie lagne altrove, se no mi bannavano dal forum per scassamento di mynky@ a oltranza.

[thunderstruck]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Noo, non mi dire così, che anche i diari hanno un cuore...perchè io, questo diario...ebbene lo confesso: l'ho tradito con un altro, e adesso aggiorno il rivale!

Mi sono trasferita, in effetti.... Ma l'ho fatto anche per voi , perchè non era più un diario di allenamento, ma un registro di emozioni e riflessioni, purtroppo in toni dal grigio al nero.
Quindi ho spostato le mie lagne altrove, se no mi bannavano dal forum per scassamento di mynky@ a oltranza.

accidenti... traditrice!!!
non dovei dirlo!!! magari il qui presente diario non era a conoscenza del tuo tradimento, adesso chissà come starà male, poverino.
comunque....non dirmi che hai aperto da qualche altra parte un diario serio?
questo era molto interessante, i diari seri di allenamento sono molto più tristi.
vabbè, vorrà dire che assumerò un investigatore privato informatico per scovare in rete l'altro tuo diario e vedere a che punto sei.

[DesperateGymwife]

Questo weekend non avevo molta voglia di allenarmi come al solito, anche per via di doms alle gambe piuttosto atroci, e così ho sfruttato la possibilità di partecipare a dei corsi collettivi.

Sabato ho fatto pilates e walk-up nella mia palestra, curiosa di vedere se valesse la pena fare l'abbonamento anche ai corsi, che l'hanno scorso non avevo fatto.

PILATES
Nn ho mai provato quello con gli attrezzi specifici, ma solo quello a corpo libero. A me piace molto, ma mi piacerebbe poterlo fare in più, in aggiunta al resto, non in alternativa, e non avendo tempo sufficiente alla fine ci ho rinunciato. Però la lezione di sabato l'ho fatta molto volentieri.
Ma al di là del piacere del momento, serve a qualcosa il pilates?

Secondo me, gli unici muscoli che può tonificare davvero sono gli addominali; per gli altri non è paragonabile agli esercizi con i pesi.
La cosa migliore, se ne avessi la possibilità, per me sarebbe fare una seduta di pilates DOPO ogni allenamento coi pesi, che a quel punto escluderebbe gli addominali che si allenano col pilates.
Quanto ai potenziali benefici sulla postura, ci saranno, ma secondo me solo una pratica mostruosamente costante potrebbe bilanciare gli effetti di una vita passata nelle posizioni sbagliate, cioè, nel caso mio, ingobbita prima sui libri e poi sul computer. Dovrei ricordarmi di stare a schiena dritta, spalle basse e addome in dentro in ogni momento della giornata, allora forse sì che servirebbe...ma io ingobbita ci sto così comoda...

WALK-UP
Visto che sabato piuttosto che fare la mia scheda cardio mi sarei fatta amputare un piede, walk-up andava benissimo. Però, al di là di mettermi la coscienza a posto e farmi bruciare una manciata di calorie (certo non molte) mi chiedo che senso abbia normalmente.
Mi è sembrato molto meno intenso dello spinning, e molto meno gestibile e modulabile sulle proprie esigenze di una seduta sul tapis roulant per conto proprio. Sarà che sono talmente scoordinata che regolarmente io sono quella che alza la gamba destra quando tutti gli altri alzano la sinistra e sono sempre in anticipo o in ritardo sulla mossa giusta, ma mi sfugge il senso delle sequenze gamba su, gamba dietro, gamba di lato ecc., o l'utilità di 3 squat a fine allenamento...
Anarchica per natura, preferisco fare il tapis roulant da sola, e gestirmi come mi pare velocità e pendenza. Anche se riconosco che nei giorni di voglia sottozero, cioè appunto quelli in cui salto l'allenamento, forse walk up potrei anche farlo (soprattutto al venerdì in pausa pranzo con quello spettacolo di istruttore stragnocco ) e sarebbe sempre sempre meglio di niente.

[zac]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

PILATES
Nn ho mai provato quello con gli attrezzi specifici, ma solo quello a corpo libero. A me piace molto, ma mi piacerebbe poterlo fare in più, in aggiunta al resto, non in alternativa, e non avendo tempo sufficiente alla fine ci ho rinunciato. Però la lezione di sabato l'ho fatta molto volentieri.
Ma al di là del piacere del momento, serve a qualcosa il pilates?

mia moglie non sopporta l'allenamento con i pesi perciò ha fatto pilates l'anno scorso e quest'anno Pilates evolution: si è trovata molto meglio, a livello di risultati, con quest'ultimo...

a lei piaceva molto "macumba" (mi pare) ma sollecitava molto le ginocchia...

[DesperateGymwife]

Aggiorno anche io, in solidarietà con Acid Angel, visto che nemmeno io ho buone notizie e sono di nuovo in crisi.

I motivi sono tanti. Alcuni sono delusioni e difficoltà personali che non riesco a dimenticare e colorano di grigio perenne il mio umore di fondo da parecchi mesi. Altri sono più strettamente legati alla sfera del corpo (dieta, allenamento, salute) e sono quelli che ultimamente mi pesano di più. Se questi mi dessero tregua, probabilmente riuscirei a superare anche i primi, mentre adesso come adesso i problemi con l'allenamento e l'alimentazione fanno virare decisamente al nero il tono grigio di cui sopra.

1) non riesco più ad allenarmi con l'intensità che vorrei, perchè non ho più fiato, e questo mi spaventa molto, perchè mi fa presagire di essere all'inizio di uno dei miei periodi da incubo in cui il mio corpo va in tilt

2) quando faccio attività aerobica ho sempre le gambe legnose, pesanti, ed è come se partissi già stanca. Da mesi poi ho un dolore all'interno del polpaccio, circa lungo il corso della safena, che salta fuori ogni volta che provo a correre, su entrambe le gambe.

3) sono ingrassata parecchio, circa 9 chili dal peso che avevo quest'estate, e non mi va più bene niente dei vecchi vestiti

4) ogni giorno mi riprometto di iniziare una dieta, ma ogni giorno poi non resisto alle tentazioni e mangio quello che mi va, o meglio mi limito sul salato ma poi mi abbuffo di dolci. Ho sempre avuto grosse difficoltà a mangiare decentemente, ma prima riuscivo a trattenermi almeno per brevi periodi in modo da controllare il peso, mentre ora non riesco neppure per un giorno

Il risultato è che ogni mattina mi sveglio sotto una cappa di piombo, e piuttosto che alzarmi dal letto mi farei frustare. Mi trascino al lavoro con una tristezza sonnolenta e priva di qualsiasi energia, apatica e svogliata per qualsiasi cosa. Lì almeno mi distraggo un po', e paradossalmente sto un po' meglio che a casa o in palestra, ma anche lì le gratificazioni sono finite da anni e anni, e in sostanza siamo in una situazione di stallo in attesa del prossimo cambo organizzativo.

Certi giorni fatico letteralmente a stare sveglia mentre guido o lavoro al computer, indipendentemente da quanto abbia dormito la notte prima, e vorrei solo mangiare e dormire, anzi dormire anche più di mangiare, e per una come me è tutto dire. Mi aiuto con il caffè, che ho scoperto in questi ultimi mesi proprio per vincere la sonnolenza, ma l'effetto non dura tantissimo.

Trascuro tutto, la dieta, l'allenamento, la casa, ho poca voglia anche di uscire e vedere gente, anche perchè fra l'altro ho anche pochi soldi per cui non posso permettermi molti svaghi e distrazioni.

Allenarsi è un supplizio che riesco a impormi sempre meno spesso. A volte arrivo in palestra, mi cambio, faccio due minuti di tapis roulant o due serie di pesi, poi scappo nello spogliatoio a cambiarmi di nuovo, perchè sento che faccio una fatica disumana e scatta la fatidica bastardissima domanda "Ma in fondo chi me lo fa fare?"
Altre volte resto, ma con la sensazione di essere capitata per caso in un mondo alieno: guardo le persone intorno a me allenarsi normalmente, serenamente, quasi senza fatica o almeno sopportando quella fatica, e mi pare di vederle volare tanto a me sembrano gesti fuori portata, anche se ovviamente anche io facevo le stesse cose quando stavo bene.
Altre volte ancora resisto perchè trovo qualcuno con cui fare due chiacchiere e distrarmi dai miei pensieri, e devo ringraziare uno degli istruttori, i due colleghi che si allenano spesso nei miei orari e qualche altro cliente della palestra perchè senza saperlo mi danno la forza di non scappare appena sento montarmi dentro quella sensazione di fallimento che mi prende.

Il fatto è che vorrei riuscire ad allenarmi come qualche mese fa, ma il fisico non ce la fa proprio. Io ogni volta ci provo testardamente, ogni volta fallisco e mi viene un tale senso di frustrazione e di sconforto che mi passa la voglia di fare qualsiasi altra cosa. Ovviamente so che dovrei semplicemente smettere di provare, e fare qualcos'altro, ma non riesco a impormelo così come non riesco a rinunciare ai dolci, e in questo modo sto sempre peggio.

E allora mi chiedo...ma siamo sicuri che lo sport fa bene?
Va bè, in linea di massima ovviamente sì, ed è per quello che non ho ancora smesso nonostante tutto, ma quando leggo che aumenta la fiducia in se stessi mi verrebbe voglia di sputare in faccia a chi l'ha scritto...