Acid Angel' s messy diary... :)

[spike]

Non sei contenta perché senti di avere margine rispetto alla tua abilità. Sei comunque innegabilmente migliorata.
nei piegamenti metteri i gomiti leggermente (leggermente) più in fuori, ma mantieni lo stesso setup.
Nell'OHS devi essere più attiva con la parte alta del corpo: spingi sempre il bilanciere verso l'alto e cerca la sensazione di apertura del petto come se qualcuno ti tirasse le spalle indietro e ti spingesse un bastone in mezzo alle scapole.
Stendi completamente le articolazioni quando chiudi qualsiasi movimento: in questo caso mi riferisco al box squat.
Le trazioni inclinate alla smith le puoi fare benissimo bloccando il bilanciere un po' più in alto.

[IcedTears]

Scusa l' OT....

La nuova foto è bellissima!!!! (anche se è piccina) :*

[DesperateGymwife]

Originariamente inviato da spike

Non sei contenta perché senti di avere margine rispetto alla tua abilità. Sei comunque innegabilmente migliorata.
nei piegamenti metteri i gomiti leggermente (leggermente) più in fuori, ma mantieni lo stesso setup.

Mi permetto un commento dal punto di vista femminile: con mani e gomiti così stretti è durissima fare push-up a gambe tese per una donna.
Acid tiene una distanza fra le mani che è appena appena più larga delle spalle, e appena più larga di quella di una panca stretta per i tricipiti.
Ora non ho idea se sia questo il push-up perfetto, ma secondo me se tenesse la stessa distanza che terrebbe a fare la panca per il petto sarebbe facilitata, e non credo che sarebbe meno allenante (a parte per i tricipiti, ovviamente).

[spike]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Mi permetto un commento dal punto di vista femminile: con mani e gomiti così stretti è durissima fare push-up a gambe tese per una donna.
Acid tiene una distanza fra le mani che è appena appena più larga delle spalle, e appena più larga di quella di una panca stretta per i tricipiti.
Ora non ho idea se sia questo il push-up perfetto, ma secondo me se tenesse la stessa distanza che terrebbe a fare la panca per il petto sarebbe facilitata, e non credo che sarebbe meno allenante (a parte per i tricipiti, ovviamente).

desp, a me dell'allenamento non frega nulla. Quì, ma la cosa vale anche per altre persone, c'è da imparare e non da allenarsi. L'allenamento è una conseguenza non una priorità. L'attività fisica è un potente mezzo per liberarci dalla routine quotidiana, sia inteso come sedentarietà psicologica che dagli adattamenti fisici micidiali a cui sottoponiamo il nostro corpo. Non è una fuga ma un andare incontro.
Fatta questa premessa sono daccordo cn quanto scrivi se non fosse per due punti: le stesse regole valgono sia per le donne che per gli uomini (sono veramente infime le differenze biomeccaniche fra i sessi e sono per lo più equamente divisi i vantaggi e gli svantaggi), nella panca le scapole sono bloccate nei push up no e questo mi permette di puntare ad un rom maggiore

[DesperateGymwife]

Mi associo, anche io la trovo splendida.
Complimenti sia al fotografo che alla modella.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Mi associo, anche io la trovo splendida.
Complimenti sia al fotografo che alla modella.

Originariamente inviato da IcedTears

Scusa l' OT....

La nuova foto è bellissima!!!! (anche se è piccina) :*

Grazie ragazze... Iced non preoccuparti, questo è un messy diary, non siamo mai OT!!!

Guarda, te la metto più grande va'... fa' parte di una serie di foto tutte piuttosto simili, anche con viraggi cromatici diversi... ti metto questa, un'altra che ho fatto per avere una "testimonianza" delle mie vene di quest'anno, e l'ultima che mi serve per un confronto con una foto molto simile dell'agosto scorso (che è la mia foto preferita in assoluto, di cui Lorenzo mi ha regalato il quadretto... allora volevo vedere quanto fossi "incicciata in un anno": Quella del 2011 non la metto, la vedrai quando verrai da me )

http://img856.imageshack.us/img856/2534/8110085.jpg

http://img42.imageshack.us/img42/3421/81100882.jpg

http://img26.imageshack.us/img26/738...contrasted.jpg


Oggi primo giorno di scuola, 5 ore con i miei rospetti

Dati i ritmi velocissimi e la lentezza ad adeguarsi del mio intestino, sto finendo la tazza di caffè lungo e ancora devo andare al bagno... il senso di oppressione è piuttosto insopportabile, spero che lo sballare gli orari non mi comporti (e spessissimo mi è accaduto) come effetto collaterale quello di un mal di pancia post-bagno tale da invalidare la palestra. Vediamo un po'...

[IcedTears]

Oh in grande è ancora più bella!!!! Mi piacciono soprattutto la prima (dove il tuo sguardo va lontano) e la terza (con i capelli sciolti e le sfumature di verde - bho non sono sicura del colore). Che bella sei, Acid!

Complimenti anche al fotografo

[Acid Angel]

Sei troppo buona Iced...

Allora, sono le 19.20 mentre scrivo... Oggi pomeriggio sono uscita dopo una diarrea (c'è bisogno di dirlo?) devastante, ho preparato tutto, avevo alcune cose da fare, borsa palestra pronta, poi a un certo punto verso le 18 mentre ero fuori mi sono resa conto che... la borsa non l'avevo presa!!!

Avevo anche mangiato i miei 4 wasa "della cena" a merenda alle 16 (troppo a ridosso del pranzo però, infatti ancora sono scombussolata) perché mi sarei allenata... Sono passata dalla mi' mamma a vedere se per caso aveva un paio di pantaloncini miei in casa... ero in minigonna e infradito, passi per il fare pump scalza, ma con la gonna non avrei potuto...
Niente...
Risultato: non potevo andare in palestra. L'idea di farmi 16 km per andare a casa e prendere la roba per poi tornare in palestra non mi ha nemmeno sfiorato... sorry, ma con i tempi che corrono e con la quantità di km che ho ricominciato a fare quotidianamente, sarebbe stato veramente antieconomico.

Va beh a quel punto inkazzata con me stessa me ne sono tornata a casa... sempre con il solito proposito di fare pump in casa ma la voglia era quella che era. Ed eccomi qui.

La non voglia di fare in casa è in larga parte derivante dalla spossatezza e dai crampi che ho avuto tutto il pomeriggio, anzi, non i crampi... quando mi si sballano gli orari intestinali sento un dolore (più forte se sto seduta... a volte non riesco proprio a stare seduta, lo so è irraccontabile 'sta cosa... e al gastroenterologo lo dissi l'anno scorso... ma come non avergli detto nulla...) in alto a destra, come se "Le feci premessero" e mi dessero dolore.

Il dolore si attenua dopo la defecazione, ma rimane anche per via della formazione di colichette successive... oggi è stato così. Se avessi avuto la borsa della palestra con me mi sarei "violentata" per allenarmi, ma in casa non ho voglia.

Ovviamente penso di aver spianato la via verso l'obesità, stupida che sono. Mi faccio arrabbiare perché mi sento in colpa per il fatto di essere già a 700 kcal oggi e probabilmente con la cena supererò le 1100 (ma non era 1175 anzi non 1125 la mia normocalorica? Che voglio, ridurla anche a 1100? E poi i bonus per la pizza? Ah Vale, ma a che gioco stai giocando? Il match Vale/Salute lo perde sicuramente la Salute.. e vince la parte shitty di Vale... lo sai questo vero? Bella vittoria di Pirro sarebbe...).

Di solito se il lunedì non mi alleno poi non so perché psicologicamente mi si crea una serie di eventi per cui mi alleno poco/nulla tutta la settimana in corso. Posso cogliere l'occasione per invertire il trend questa volta.

Posso anche pensare che la settimana scorsa mi sono allenata 4 volte e in una situazione fisico-psicologica piuttosto traballante, lun, mart, giov e ven (giov in sala, le altre volte pump).

Posso ricordarmi che sto mangiando sempre meno e andando al bagno a disidratarmi sempre di più. E mi sento molto meno che al top. Anzi, altro che in cima (top), sono a valle (bottom... situazione anche semanticamente di merd@ direi).

Posso concedermi quella che io chiamo scusante e che mi martella in testa come un piccolo fallimento.

Posso anche mangiare alle 20.00 se magari ho un po' di fame senza pensare che devo mangiare per forza tardi perché era deciso così dato che avrei dovuto allenarmi e poi mangiare.

Posso rendermi conto che mi è concesso fare il pasto serale senza sensi di colpa, gli stessi che ho da 5 anni e mezzo, perché le persone mangiano. E se non mangiano muoiono.

Perché io nel profondo penso sempre che non dovrebbe essermi concesso di mangiare? Perché questo è il mio pensiero? In fondo... quale sarebbe la mia "colpa" per cui io dovrei vivere d'aria? Questo devo ancora capirlo.

Ecco, in questo momento devo stare con la schiena abbastanza dritta (come oggi guidando da scuola a casa, 45 minuti così) altrimenti se sto rilassata sento comprimere in alto a destra. E mi fa' male.

Chepp@lle. Posso dirlo?

[Lorenzo]

Certo che puoi dirlo...

dopo un breve stop la week scorsa ti sei riallenata a pieno regime. negli ultimi tempi stai restringendo sempre di più a ridosso delle 1100kcal...
hai ripreso la scuola adesso, con le levatacce...non che quando non vai a scuola tu dorma 10h e ti svegli alle 10...però devi farti per esempio 2h di auto che ti assorbono concentrazione...Poi hai accumulato tensione per i problemi familiari...

con tutte queste premesse la vedo dura la presunta strada verso l'obesità. Mentre trovo perfettamente logico che arrivi sfatta alla sera e, anche se lo vorresti, l'ultima cosa che vuoi è andare ad allenarti..

poi mettici tutto il resto che per te è ormai "normalità" ma per chiunque sarebbe condizione assolutamente limitante e distruttiva... in realtà anche per te è così, solo che è una condizione quotidiana ormai e allora ti sembra meno peggio.

Insomma, hai ragione al 1000% a non farcela più...

PS sai benissimo che il confronto delle tue braccia oggi con le tue dell'anno scorso è tutt'altro che inclemente come TU pensi e questo dovrebbe per te essere motivo di soddisfazione e incentivo ad essere più positiva

[DesperateGymwife]

Ma c'è un vantaggio nel tenere le mani a una distanza tale che lo sforzo sia indirizzato soprattutto sui tricipiti?
A meno che uno non voglia primariamente allenare i tricipiti, naturalmente.

La domanda vale per uomini e donne, poi è ovvio che la donna nota di più la differenza perchè spesso non ha abbastanza forza nelle braccia da sollevarsi se non accorcia la leva, mentre per l'uomo se mai cambia solo il numero massimo di pushup che riesce a fare.

PS le differenze biomeccaniche sono infime e vantaggi e svantaggi equamente distribuiti? Dai, adesso non esageriamo, se così fosse maschi e femmine gareggerebbero insieme negli sport.

[Lorenzo]

PS le differenze biomeccaniche sono infime e vantaggi e svantaggi equamente distribuiti? Dai, adesso non esageriamo, se così fosse maschi e femmine gareggerebbero insieme negli sport.

è così desp invece
la differenza la fa la massa muscolare a parità di tutto il resto.
che garantisce maggiore forza, velocità e potenza...
non a caso le donne strapiene di testo hanno raggiunto prestazioni (e anche "ingombri") abbastanza vicine ad atleti maschi d'elite..

[DesperateGymwife]

Ma la massa muscolare non rientra fra le differenze biomeccaniche?

[PO-OL]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Ma la massa muscolare non rientra fra le differenze biomeccaniche?

No

Cmq acid, capisco benissimo il nervo di quando parti in quarta per allenarti/fare sport e poi per qualche motivo salta tutto.
Ma perchè non hai valutato l'idea di allenarti a casa?

[Acid Angel]

Certo che ce l'ho avuta l'idea di allenarmi in casa, ho tutto per fare pump per esempio.

Le volte però che faccio il wo a corpo libero (quello nuovo per intenderci) in casa è per via di uno sforzo di volontà immane o perché mi sento in "allarme sedentarietà"... in casa non riesco bene... se ci torno a ore pasti, ho fame... in casa alla fine non so perché ma sono catalizzata da altro... se sono fuori alle 20 vado in palestra, o alle 19, se sono in casa alle 19 mi metto a cucinare... se torno in casa alle 19 mi metto a cucinare lo stesso... a volte torno a casa da fuori alle 18.30 e anticipo la cena, cenando prima delle 19.30... Sai perché? Perché ho sempre fame. E in casa la cosa si amplifica, fuori sono più distratta.

La fame continua, la pancia, il dovermi svuotare... sono i pensieri fissi che mi affollano i pensieri e mi scandiscono le giornate, peraltro togliendomi libertà...

[Acid Angel]

Come volevasi dimostrare, la mia mente, se il lunedì non parte con la palestra, poi trova meandri attraverso il tutto/nulla e cerca di portarmi a non allenarmi.

Però in qualche modo oggi sono contenta lo stesso, ma andiamo per ordine.

Questa settimana è iniziata la scuola, ho cominciato subito a pieno regime entrando per 3 giorni di fila alla prima ora (= mi sono alzata alle 5.30/5.45 poi fatto colazione poi quasi un’ora di macchina poi dalle 4 alle 5 ore di lezione, poi digiuna fino a pranzo h 13.00 o 14.00 a seconda dei giorni), poi lunedì ho avuto l’estetista e la disavvenutura della borsa della palestra (ma tanto non stavo al top con la pancia).

Ieri pranzo poi diarrea devastante, al solito, poi di corsa a prendere la bicicletta da miei (la sede dell’Associazione dista 20 minuti in bici da casa dei miei, è in centro), così almeno mi sarei mossa un po’. Abbiamo fatto tardi, alle 19.15 siamo usciti, poi ho fatto un po’ di giri per cercare il Tic per una mia collega, tutto di corsa fino alle 20.00, alla fine ho posato la bici e sono andata a casa.

Potevo anche andare in palestra (avevo la borsa dietro, ora la metto sempre in macchina per sicurezza – ma mi sa che portarmela dietro mi porta sfiga ahahah -) ma sinceramente ero cotta… in piedi dalle 5.30… con la mia media di meno di 1150 kcal al giorno, ma dove c@zzo voglio andare?

Stamani idem, sveglia prestissimo, uscita da scuola alle 11 ma ho fatto spesa, arrivata a casa più tardi e pranzato alle 13.00. Nel pomeriggio presa da un raptus mi sono messa a pulire bagno e dare il cencio nella sala-cucina, perché se decido che “è sudicio”, allora “è sudicio” e devo pulire. Tra l’altro domani sera arriva Lorenzo, domattina entro alle 11 a scuola, ma se non avessi voglia di pulire domattina (mi sono detta)? Allora ho fatto il “grosso” oggi, evitando accuratamente di spolverare, lo odio. Sono allergica alla polvere ma la polvere “vecchia” non si muove… perciò per ora la lascio lì. Però il mio gas, il mio pavimento e il mio acquaio (anche il bagno, of course) splendono…

Nel pomeriggio tra una cenciata e una strofinata ho avuto (nonostante anche stamani sia andata al bagno) una serie di scariche più abbondanti del solito.

Stranamente dopo ho potuto dire di sentirmi BENE. Mi sentivo proprio leggera, senza aria ad opprimermi.

Purtroppo (perché io vorrei sempre essere VUOTA) poi mi è venuta fame… beh senza rendermene troppo conto ho fatto una merenda piuttosto cospicua, e sono arrivata alle 18 a 1025 kcal, tra l’altro con la pancia troppo “piena” (relativamente, non in modo assoluto) per permettermi di andare a pump.

Prima di mangiare, nello stato di grazia dopo il bagno, mi sono messa sul divano (non per terra come faccio SEMPRE) su internet… e ho pensato con tristezza che in quel momento stavo proprio BENE, non avevo proprio alcuna voglia di allenarmi e mi si stringeva il cuore all’idea di non potermi permettere di rilassarmi, pena… pena il sovrappeso.

Invece ho anche mangiato mannaggia, pensavo di mangiarmi una pesca ma poi avevo proprio appetito… appena mangiato mi sono messa sul letto, sono crollata (stanotte ho battuto il record dei risvegli notturni senza riuscire a riaddormentarmi subito… 4…) ma dopo nemmeno 2 minuti il tarlo…

Devi bruciare devi bruciare devi bruciare
Ti devi muovere ti devi muovere ti devi muovere
Schifosa sedentaria schifosa sedentaria schifosa sedentaria

Allora mi sono messa nella stanza della stufa, potete immaginare la “gioia” di fare qualsiasi attività fisica con del cibo sullo stomaco (300 kcal di roba, in fondo 2 peschine, 200g fiocchi di latte, 100g quark, 2 wasa e pochissima zucca, ma in fondo sempre un po’ di roba è), e ho fatto mezzo simil-pump senza musica (certo, dovevo punirmi fino in fondo e fare una cosa nata per essere musicale ma senza musica)…

ATTENZIONE: Nuoce gravemente alla salute di utenti come Principe Brutto (Se leggi il mio diario per lo meno te lo dico… però lo sai, lo scotto di essere così geniale come sono io è quello di fare, talvolta anzi spesso – e va’ già bene perché prima era SEMPRE e solo quello – un allenamento totalmente inutile e forse puerile) e PL aficionados.


Con il bilanciere e 2 dischetti, per un totale di 10 kg, ho fatto (tutti distribuiti equamente in 2 macro serie… proprio il contrario del PL, mi vergogno da sola!)

- 75 squat (per profondi under parallelo, non ATTG ma comunque dignitosi) e 25 molleggi che sono molto pompeggianti inacidanti.
- 100 ripetizioni di pettorali “panca-imitation”
- 75 rematori e 16 clean&press.
- Poi giusto per guardarmi le vene, dal potere allenante zero, con solo il bilanciere (6 kg credo, boh, alla fine non importa) mi sono fatta 25 curlettini bicipitosi.

Ok allora… Ho sempre un sonno che non sto in piedi, non ho per ora particolarmente fame (ci credo!) e con un bonus accumulato ieri avrei 200 kcal per fare una minicena (anzi per me è proprio cena) più tardi e rimanere in media settimanale 1125 kcal. Lo so, è ridicolo. E’ ridicolo ancor di più perché la vorrei abbassare a 1100.

Lo so che praticamente sarebbe stato lo stesso starmene sul divano, ma io mi sento più tranquilla. Mi sento più in pace con me stessa, e in pace con me stessa io non sono mai (a parte professionalmente dove anche dal punto di vista della sicurezza e delle soddisfazioni sembro un’altra persona… sono un piccolo sole che splende per i miei alunni, me ne rendo conto, sono un punto di riferimento per loro, una roccia tra quelle che hanno in famiglia e oltre a me a scuola), mi sento insomma meglio, più tranquilla.

E questo, per lo meno oggi 12 settembre, cioè un piccolo spiraglio di pace, non è forse più importante di tutto il resto?
Può essermi concesso oggi di non ingrassare se anche il mio wo non è stato un wo, se anche lunedì ho saltato?

Mi rendo conto di sentirmi sotto il limen molto agitata. Ho avuto una discussione molto importante con Lorenzo, assolutamente risolta nel migliore dei modi, però – così come per il fatto di mia nonna – io metabolizzo le cose sempre dopo (eh, infatti c’ho il metabolismo lento mica per niente!!!), e certe cose, certi avvenimenti mi tolgono poi dopo la voglia di fare, le energie… e la prima cosa che ne risente è proprio la forza per allenarmi, perché se non sono totalmente concentrata sul farlo, veramente non ci riesco… se sono giù di morale (pur non accorgendomene) o fisicamente, quello traballa, nonostante la mia intenzione di farlo.

A questo va’ aggiunto poi il tarlo martellante dell’immagine corporea.

Stasera però davanti allo specchio mi sono vista (rettifico: ho concesso a me stessa di vedermi) diversamente: ho notato una vascolarizzazione in braccia e spalle che da tempo reputavo perduta, mi è sembrato di vedere in trasparenza sotto all’adipe le linee del quadricipite, cosa che non pensavo di poter vedere più. Mi sono vista più asciutta, e anche se avevo lo stomaco pieno non ero gonfia. Mi sono sentita in “tregua”… come se per qualche volta mi potesse essere concesso un bonus di dissertazioni dall’allenamento se dovessero capitare per qualche motivo… come a dire “Guarda, hai guadagnato un bonus di forma, se ti alleni meno per qualche motivo torni come pensavi di essere, non è che peggiori vs come pensavi di essere, perché rispetto al tuo pensiero in realtà sei già un po’ meglio”.

Diciamo che si tratta di qualcosa di assimilabile alla scorta di sottopeso della mentalità anoressica però riferita a forma fisica e allenamento. Il problema anche qui è che non si è mai soddisfatti né della scorta di sottopeso (perché lo stadio successivo è sempre migliore e lo si vuole mantenere, accumulando altri “bonus” partendo da lì) né della “scorta di forma fisica”… quindi non ci si rilassa mai, e se questo in chi vive cibo e sport in maniera lucida e rilassata è assolutamente una pars construens, in una persona come me rischia invece di diventare una pars destruens.

Ho già scritto molto, basta così per ora.

Buona serata FU_FRIENDS