Il mio sogno nel cassetto è vivere un esperienza simile col principe, avendo come punto di incontro lo stacco da terra :D


Vi vergognate a dire di quale trilogia si tratta, eh :D

Oddio, leggendo alla veloce il tuo post, avevo capito che il tuo sogno fosse avere col Principe un'esperienza come quelle della trilogia...:eek::D

De gustibus non disputandum, ma dubito che il Principe sarebbe stato della stessa idea.

Vale che bello...sembra quasi una scena da film! Avevo letto che avevi scritto una cosa a riguardo su fb ed ero curiosissima!!!

ps. Sono contenta che il dolore vada meglio!

ps2. il mio episodio è stato dovuto ad una cefalea oftalmica o qualcosa del genere...insomma non dovuto alla pressione!! :)

Desp, perché non volevi più scrivere nel mio diario? :( Mi fa' sempre molto piacere, lo sai, e ho infatti scritto che anche ai tuoi complimenti ho sempre creduto, proprio perché vengono da una donna (per d più magra!). I complimenti della ragazza hanno tutti i "valori aggiunti" sommati se possibile!

La trilogia no, non mi vergogno a dire di cosa si tratta, anzi. Io ho guardato con piacere le prime 4 edizioni di Amici, del Grande Fratello, ho amato molto Maria de Filippi (poi mi ha stufato) e ho rappresentato l'utente commerciale per eccellenza senza mai vergognarmene.

Sono a pagina trecento qualcosa di "50 sfumature di grigio", me l'ha prestato mia mamma entusiasta e l'ho iniziato perché ha gli altri 2 e li posso leggere in maniere consecutiva.

Posso passare da Shakespeare a Moccia senza problemi, l'importante è che quello che leggo mi piaccia. Poi sull'Altezza di quello che leggo o vedo, beh si può discutere, ma sinceramente prima di guardare un dibattito politico mi guardo Cucine da Incubo di Gordon Ramsay!

Desp, veniamo a noi: come ti ho detto ho iniziato la trilogia incuriosita anche da quello che mia mamma mi aveva detto. Soprattutto mi ha detto che ok, è esplicito ma quello che è interessante è il Personaggio stesso di lui e anche quello di lei, quello che c'è dietro ai comportamenti ecco. (Considera che mia mamma è una lettrice molto più avida di me ed estremamente eclettica, passa anche lei da P. Cornwell alla saga Harmony a S. King a O. Fallaci o a O. Wilde per capirci!!!)

Sono al punto in cui Ana va' a cena per la I volta con la madre di Christian, con il vestito aderente e senza slip, con anche Kate e Elliot (non ha ancora firmato).

Trovo il testo molto appassionante, non voglio che finisca, ti ho già detto tutto! Era dai tempi de Il Codice da Vinci e de La solitudine dei numeri primi che non ero così avvinta da una lettura.

Dovrei preferire Much ado about nothing (che abbiamo visto a teatro a Ge sabato sera al Duse)? Solo perché sono una prof di inglese?
Naaaaaaaaaaaaaaa

Sono una persona innanzi tutto, e anche molto aperta e senza pregiudizi nei confronti di ciò che non è ritenuto all'altezza dalla critica letteraria.

:)

Edit Desp ahaahha :D
Edit 2 ile meno male allora dai... ;)

Ahahahaah no no, stimo il principe ma non fino a quel punto :D
Dopo scrivo qualcosa sul tuo diario, non credo ti interesserà molto, però tentar non nuoce :p


No scusa non ho capito, e cosa ci sarebbe di male nel guardare cucine da incubo? :D

Ps: è bello leggere di cose positive sul tuo diario :)

Anche se tanto di cappello a E.L.James per il successo che ha ottenuto...confesso che mi fa anche molta invidia.

Ti aspetto, ora mi hai messo curiosità. :)

Se quando avete finito siete dispiaciute per essere arrivate alla fine avvisatemi, vi scrivo io il quarto capitolo

"50 sfumature di orange"

Coach ecco la flowchart, spero possa andare. Questa la posto qui, altrimenti dimmi come facciamo se preferisci un'altra modalità.

Good Night! :)

Ciao Giulio,
è dal 12 maggio 2012, giorno in cui mi scrivesti questo post, che io penso a come poter descrivere il mio disturbo. Ancora non ne sono stata capace. Posso però dire brevemente come mi sento oggi, forse può dare un'idea (molto parziale e vaga, lo so) di come questa cosa mi abbia cambiata.

Oggi è il 22 ottobre, giorno del mio compleanno.

Oggi per la prima volta ho ricevuto la "busta" di mia zia (la sorella della mia mamma) firmata solo Zia e non Nonna e Zia, e questo mi ha intristito non poco.

Oggi è stata una giornata banale, anzi più banale del solito.

Oggi è stato un compleanno (forse il primo) senza sorprese, senza pacchettini da aprire (escluso un piccolo pensierino di 3 mie alunne, un quadernino lilla, che care!), ma alla fine quasi non ci ho fatto caso.

Io fino a un certo punto della mia vita sono stata una ragazza che adorava tutti i festeggiamenti, da S. Valentino (non mi sono mai preoccupata del fatto che un'occasione fosse commerciale, era un giorno in più per essere un pizzico più felici) a Natale, al mio compleanno. Non festeggiai i 18 per spirito contraddittorio, ma per il resto ho sempre onorato tutti i 22 ottobre. Pranzo in famiglia la domenica successiva, pizza con fidanzato o fidanzato+amici il sabato successivo. Io sentivo aria di festa intorno a me a partire dai primi di ottobre.

Ho sempre avuto molte persone intorno pronte a gioire con me del giorno della mia nascita, in primis i miei genitori.

Ricorderò sempre la pagina del diario di mia mamma, una pagina del febbraio 1980, che mi ha fatto leggere anni fa. C'erano scritte solo 2 parole di traverso, seguite da molti punti esclamativi: Sono incintaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Non potevo non essere contenta di festeggiare il mio compleanno.
Allo stesso modo iniziavamo i famiglia mia a pensare al pranzo e ai festeggiamenti per Natale dal giorno dopo il mio compleanno.

Insomma, ero la classica persona che ama le Feste.

Il mio ultimo compleanno spensierato è stato quello del 2006, che tra l'altro nemmeno ricordo.
Nel 2007 pranzone in famiglia (di cui ricordo ogni singola portata, mangiai moltissimo e ne pagai le conseguenze perché mi sentii molto male dopo) con genitori nonna zia ex suoceri ex fidanzato, ma ero già da 6 mesi in preda alla restrizione calorica.

In pratica è da 5 anni che non riesco più a trovare senso né nel mio compleanno né nel festeggiare quello che prima festeggiavo. Il cibo è solo un problema secondario, che può essere presente in caso di pasti luculliani come per Natale o Pasqua, ma per il mio compleanno il discorso non regge. Addirittura quest'anno me ne sono proprio scordata. Mi sono sconvolta da sola... stamani mi è suonata la sveglia, ho preso il cellulare e ho visto un sms giacente... beh era un sms di auguri speditomi poco dopo la mezzanotte, e per un attimo non mi sono resa conto del perché di quel messaggio.

Non mi interessa proprio. Vedi? Quello che prima mi dava non dico gioia, ma che mi faceva piacere, ora mi trova totalmente disinteressata. E oggi sono andata a trovare i miei e mia zia perché a loro faceva piacere vedermi e farmi gli auguri di persona.

Un pacchettino mi avrebbe fatto piacere, quello sì. ;)

Anche un pacchettino con dentro un elastico per capelli, e sai perché? Perché nel momento in cui lo prendi e lo scarti, hai l'aspettativa, non sai cosa ci sia dentro, e per un attimo, per un attimo provi meraviglia. E la meraviglia è un'emozione che ci fa' sentire un po' più vivi.

Ecco Giulio, non so se con questo thread un pochina di luce sulle nubi ingarbugliate della mia mente l'ho fatta... però il DCA mi ha spento un bel po' sai? Mi ha tolto entusiasmo, mi ha tolto la passione per molte cose (più volte ho scritto che la colonna sonora del mio periodo più buio è il silenzio, io amante viscerale della musica) e il piacere di vivere quelle cose che avevo sempre amato.

Good night :)

Ieri non avevo questa immagine che mi rappresentava nel birthday, ma direi che anche oggi ci siamo abbastanza come mood.



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Bellissima foto, te l'ha fatta il tuo solito fotografo? :)

Il tuo post di ieri, invece, devo dire che esprime terribilmente bene una cosa, di cui dall'esterno non ci si rende ben conto: che il piacere di mangiare, a torto o a ragione non so, è di fatto il piacere di vivere, e negandosi quello si finisce per negarsi quasi la dimensione stessa del piacere...

Sai, finchè racconti il tuo rapporto col cibo, anche se lo fai scendendo in dettagli che rivelano l'ossessione e la sofferenza che ci stanno intorno, dall'esterno si tende (almeno io) a pensare che comunque sia una sofferenza circoscritta a quello. Il post di ieri invece purtroppo fa capire che non è così.

...quel post ci dice che il cibo ti può rovinare l'esistenza.
purtroppo.

...quella foto non è una foto ma è Valentina.
ci mostra una consapevole stanchezza. E' l'immagine della spossatezza.
Ma tradisce una bellezza interiore unica e fragile. Basta guardare la delicatezza del suo appoggiarsi al muretto.
Ci mostra anche un'altra cosa: una possibile via d'uscita, se gira la testa c'è una "fuga". Che le deve ricordare di non smettere di lottare, anche quando ci sono giornate così pesanti che ti potrebbero schiacciare.

Che bella!!!!!! Le foto in scala grigi sono le mie preferite :)

@desp in basso a sinistra c'è la firma del suo fotografo personale :D

@lorenzo io vedo anche un leggero sorriso, forse Acid pensava a te intanto ;)

Pensieri sparsi.

Non ho ancora superato gli strascichi di down umorale del mio compleanno. La parentesi di Cecina mi ha distratto e disteso, ma poi alla fine mi ritrovo sempre ad accogliermi sulla soglia di casa.

6 è proprio The number of the BEAST, hanno ragione gli Iron Maiden. Non voglio farmene un cruccio, in tedesco si chiama Unausweichlichkeit.
Se qualcosa è ineluttabile, ok, che venga a me il prima possibile.

Oggi giornata da dimenticare su tutti i fronti, emozionale e fisico; ho avuto una colica da stamani a ora (nel senso che sta passando ora, e questo non mi ha impedito di smangiucchiare - conteggiando tutto e non sforando, of course - tutto il giorno) con dolori pari agli spasmi della colonscopia. Stamani dopo una visita a mia zia che sta maluccio sono andata al mercato, ho incontrato e chiacchierato con un po' di gente e mi girava la testa dal dolore di pancia. Ho dissimulato benissimo, ma poi ho desiderato un pomeriggio da SOLA, senza parlare, chiusa nel mio nido senza dover comunicare con nessuno. Nemmeno con me stessa.

Allenamenti ripresi settimana scorsa con moooolta cautela dato che ancora in profondità l'addominale mi da' fastidio. Se domani riesco, mi filmo di nuovo, anche se sono scoraggiata dal fatto che mi schiacciano 20 kg sulle spalle. Sono una mezza seg@ che non fa' altro che lievitare, questo non mi fa' gettare la spugna, anzi, figuriamoci, per la prima volta sto accantonando il pump per fare altro, però non mi spaventa quello che mi sta accadendo. Però magari è unausweichlich e allora si va'.

Allenarmi la sera alle 20.15 non so perché è diventata una cosa che ora in questo periodo non riesco a fare più. Per questo prediligo altro al posto del pump, credo mi faccia bene per via dell'elasticità che NON HO MAI AVUTO PRIMA in campo allenamento ma sono piena di paure perché ho in buona percentuale mollato una mia certezza. E io le certezze le mollo sempre poco volentieri, figlia come sono dei miei schemi mentali.

Ho volutamente sfidato me stessa, ultimamente, a cercare di abbandonare un altro schema mentale, quello dell'evitamento del numero 7: se mangiavo 6 wasa, o erano 6 o erano 8, non potevo mangiarne 7. Il volume dello stereo in macchina doveva essere tutto tranne 7, e altre amenità del genere. Lo sto facendo anche con un'altra serie di seghe mentali e regole. Tendo a infrangere le mie regole in numero pari, perché nella mia testa se ne infrango 2, una infrazione "annulla" l'altra e c'è compensazione, quindi è come se non avessi infranto nulla. Diciamo che cerco di non conteggiare le infrazioni così da non sapere se effettivamente alla fine sono in numero pari o dispari.

Da sempre ho avuto questo tipo di rituali, e l'infrangerli secondo me mi "portava sfiga", e la sfiga poteva essere alternativamente litigare con il mio babbo (questa è al I posto sul podio... tantissime volte ho detto tra me e me "Se non faccio così, poi dopo succede che in qualche modo litigo con babbo"), discutere con la mia Fiduciaria di plesso, o mangiare troppo. Strettamente legate al DCA sono superstizioni riguardanti ad esempio il non gettare via il vasetto vuoto di uno yogurt mangiato la sera dopo cena o il non lavare i piatti. Ho sempre avuto la convinzione (qui faccio moltissima fatica a non rispettare i rituali) che, qualora mi svegliassi al mattino vedendo il vasetto vuoto o i piatti da lavare, mi si sarebbe scatenata la fame compulsiva.
Non ha senso, come non hanno senso i ragionamenti che fanno sì che se ascolto la radio a volume 7 poi litigo con qualcuno, o se metto le molle in un modo diverso nel bilanciere o se cambio posto al barattolo del sale.

Ma quanti modi ho trovato negli anni, da quando ero piccola, per incatenarmi???

Stasera non vedo l'ora che la giornata finisca. Non si dorme la notte, ho avuto una breve parentesi di sonno migliorato poi con il mio compleanno è ricomparsa l'insonnia e ho ricominciato a svegliarmi minimo 2 volte per notte.

Non ho scritto nulla di Cecina, ma sono stata felicissima di rivedere Amici e conoscenti di FU, ed è stato molto emozionante assistere alle loro performance in pedana.
Per la prima volta ho visto la gara della categoria degli atleti più pesanti ed è stata veramente spettacolare. Anche vedere le donne è stata un'esperienza particolare, ma mi ha scoraggiato non poco vedere delle ragazze asciuttissime e magrette con una forza che io nemmeno mi sogno. Io che mi sento schiacciata da 20 kg.

Sono una mezza sega. Io continuo, io persevero, ma spero che l'unausweichlich non sia troppo insopportabile.

Good Night to those of you whose night's goin' to be good.