Disinnescare la bomba

[Acid Angel]

Ciao Marcello, eccomi qua,
come ti avevo anticipato nel pm.

Ieri era una mattinata soleggiata, una mattinata tutto sommato serena. Ero con mia madre, stavamo andando a fare la spesa, malignavamo tranquillamente aggiornandoci sulle vicende delle persone che conoscevamo. Avevo appena portato Tracy dal veterinario, ero preoccupata per via della perdita di pelo, ma si tratta solo della muta e il suo manto è piuttosto folto perciò non devo preoccuparmi. La mia bimba è sanissima. E per la prima volta la notte tra domenica e lunedì l'ho ascoltata... mi ha chiesto come tutte le sere di prenderla in casa con me. L'ho fatto ed è stata buonissima, fino al mattino non si è mossa dalla sua copertina, perché da piccola l'avevo abituata a stare in casa. Poi me ne sono bruscamente distaccata.
Ma mi sto riavvicinando a lei perché in famiglia hanno tutti capito (dopo la discussione di 3 settimane fa per la quale sto ancora somatizzando) che non mi devono fare pressioni. Io devo piano piano riacquisire un rapporto con il mio cane, così come con le altre persone che fanno parte della mia vita. Me stessa compresa.
In una mattinata come ieri, veramente tranquilla, ho anche ricevuto una telefonata che mi ha comunicato un'ottima notizia, una botta di kiul diciamo: era la segreteria della scuola; causa riscaldamento rotto, la scuola sarebbe rimasta chiusa martedì 8 e mercoledì 9 marzo. Sono i 2 giorni in cui io ho 5 e 6 ore di lezione, poi vado di solito il venerdì per 2 ore. In pratica da venerdì scorso tornerò a lavorare venerdì 11.
Fortuna sfacciata, 2 giorni di ferie caduti dal cielo.

Il cane sta bene, mi ci sto riavvicinando, ho modo di avere tempo libero, una casa ce l'ho... insomma... tutto si prospettava bene.

Ma ho capito, caro Marcello, che io in realtà sono una bomba a orologeria. Ho capito che ancora nonostante stia lentamente risorgendo, ci sono dentro un bel po'.
Con l'ipotetico aumento di peso e la conseguente distruzione della bilancia (prima del diario alimentare negli scorsi mesi mi pesavo max una volta ogni 20 giorni, avevo abbandonato la pesata compulsiva. Pesarmi una volta a settimana mi ha riportato a desiderare di farlo più spesso, per capire in quale giorno della settimana potevo pesare meno e a che ore, e in base a quando ero andata in bagno, ecc.) sto sviluppando una forma acuta di dismorfofobia.
Venerdì scorso ho passato la giornata a piangere, ho avuto un attacco dei miei in macchina per andare in palestra, pianti e urla. Durante l'allenamento ho avuto pure un attacco di pianto, facevamo i pettorali ed ero sdraiata (a pump li facciamo come far la panca), era da dicembre che non mi capitava. Accumulo bonus calorici che poi consumo in dolcetti, cioccolato e biscotti (dei quali controllo sempre gli ingredienti però). Non vado a cena fuori dalle ultim eeccezioni alimentari di più di un mese fa, perché mi ero sentita in colpa.

'Sto cavolo di senso di colpa. Anche i bonus calorici poi li recupero perché mi da' piacere mangiare certe cose e perché so che non risolvo niente a stare a 1000 o 900 kcal invece di 1300.

Sabato e domenica in casa. Domenica pomeriggio sono uscita un'oretta con Andrea al mare. Ha visto in che condizioni ero e (comprensibilmente) ha reagito con durezza alla mia crisi sul peso (" per me sei una strafiga come sempre. Tu prendessi anche 5 kg per me saresti sempre più bella. Ma ha mai avuto valore quello che ti dico io? Aveva valore quando stavamo insieme? No. Ora dovrebbe averne?"), però poi ragionando abbiamo parlato a fondo e ho capito che il problema è sempre mio padre. Anche per il rapporto con il cane, insomma ne faccio sempre il giudice delle mie azioni.

Son stata contenta di poter parlare, di poter piangere con qualcuno invece che da sola come SCELGO sempre di fare.

Ieri mattina però, nonostante tutti i presupposti positivi del caso, ho capito quanto io sia sul punto di esplodere.
Ero all'Eurospin, reparto ortofrutta. Mia madre mi fa' cenno di raggiungerla alle melanzane (io, manco a dirlo, ero in mezzo ai miei amati cavoli ), per arrivare da lei devo passare due volte vicino al carrello di due giovani uomini che saranno stati israeliani, iracheni, arabi, insomma parlavano arabo. La seconda volta ho nettamente percepito che uno di loro ha avvicinato il carrello a me, con la mano sopra, per far sì che il mio sedere la sfiorasse mentre passavo.
Poi me li trovavo sempre dietro nei reparti del supermercato. Ho bollito un po' con la mi' mamma, poi mi son girata e gli ho detto di smetterla, di farla finita di inseguirmi.
Mi sono sentita violata. Io non voglio che nessuno mi tocchi. NESSUNO. Devo deciderlo io chi può toccarmi. Tracy che è il mio cane lo sa che non voglio che mi salti addosso. Figuriamoci se non mi sento violata se mi toccano il sedere.
Me li son trovati dietro un'altra volta. Mi ha fermato mia madre, altrimenti mi sarei messa ad urlare in mezzo ai pomodori in scatola. Mi sarei messa a urlare con la schiuma alla bocca, urlare tutta la mia rabbia verso me stessa contro due poveracci che in fondo magari volevano solo fare i furbetti.

Ho dimenticato di dirti, Marcello, che venerdì a pump ho anche avuto un episodio di autolesionismo (io non mi sono mai tagliata, le mie modalità son state il vomito autoindotto, che non ho intenzione di ripetere, e i morsi. Mi mordo. Dal 2009 non mi succedeva. E venerdì è ricapitato. Perché mi vedevo i fianchi morbidi. In superficie. In profondità per tutte le situazioni accumulate da ottobre).

Dopo tutto questo cappello... cosa ti chiedo?
Guarda... domenica parlando con Andrea lui mi ha fatto la rassegna di tutti i suoi sogni. Poi mi ha chiesto quali fossero i miei, e le mie passioni ("A parte la palestra, la forma fisica, il calcolo delle kcal, le ricettine finte...")
Devo sempre rispondergli. Uno dei sogni che ho... l'ho rivissuto sabato, ero a un matrimonio in chiesa. Non ero invitata ma conosco benino gli sposi e sono andata a visitarli. A metà funzione sono scappata. Non ce la facevo a vedere il film di una cosa che forse non vivrò mai.

Dicevo.
Io temo di esplodere. Poco importa se stramangiando (anzi sarebbe meglio rispetto ad altro), scoppiando in ira funesta o spaccando mezza casa. Io non posso avere questa pentola che bolle dentro di me. Che, pensa un po', non ho affatto a scuola. Lì da sempre sono un'altra.

Una persona che mi conosce da poco ma ha sufficientemente capito certi lati di me, mi ha detto di reagire, perché io mi sento special a soffrire, come se esistessi solo se soffro. Infatti non per nulla i miei genitori hanno smesso di stressarmi con il "mangia mangia mangia, ma cos'hai da esser sempre triste e incazzata" nel momento in cui un certificato ha dato un nome al mio stato.

Io voglio esistere anche senza star male, per dindirindina.
Il training autogeno con me ha miseramente fallito, la psicoterapia mi ha dato e mi sta tutt'ora dando strumenti validissimi, ma scemerà sempre di più. Per fronteggiare i momenti acuti (la psicoterapia agisce sul "cronico" diciamo) mi servirebbero strumenti pratici, nella fattispecie...

Controllare la rabbia
Riuscire a ristabilire un minimo rapporto con il mio corpo. Smettere di detestarlo, smettere di guardarne con (credo ingiustificato) disgusto alcune parti senza percepire l'armonia dell'insieme. Lo so che sono una tesa pensante, lo so bene. Ma lo sono sempre stata, e vorrei percepirmi anche con una corporeità decente.
Senza sfociare in bizze isteriche se il pantalone tira.
O, peggio ancora, senza farmi rovinare la vita per una discussione che dovrebbe scivolarmi sopra...

Mmmh... non so se ti ho fatto una domanda precisa, se sono stata troppo vaga dimmelo che provo a circoscrivere al bisogno più immediato.
Grazie per l'ascolto intanto.
Bacio a te e a Soft.