Cose imbarazzanti...
 

Che ne dite se scriviamo qui tutte le nostre figuracce? Ovviamente non quelle troppo personali... Ma cose tipo cadute, errori, frasi prive di senso in momenti particolari :p

Questa è la mia, recentissima. Stamattina ho un po' di raffreddore ed è sbucata una luccicante bolla dal mio naso, il fatto è che parlavo con un tizio! che figuuura! :rolleyes: :D

ahahahhahahahahahahahhahahahahahahhahahahahahhahah ahahahahahahahhahahahaahahahhahahahahahahahahahaha hahhahahahahahahahahhahahahahahhahahahahahahahahah ahahahhahahahahahahahahahahahahahahahaha

ecco la risposta e io aggiungo anche no :D
poi non mi sembra di aver mai avuto quelle figure di merda cosi grandi da rimanermi impresse per fortuna

p.s. capirai per la bolla ... pensa se era enorme con puss bianco allora si :cool:

Pus bianco?! :eek: nono io intendevo una bolla DAL naso, così fatta al momento :D senza l'uso della pistola sparabolle (di sapone) :p

Davvero non hai mai fatto figuracce? Uhuhu beato! Io sono una collezionista :D

:D

Invece a me è successo tanti anni fa di sbattere la faccia ad un palo perchè nel marciapiede opposto della strada stavano passeggiando due bellissime sorelle gemelle, e io assorto dalla visione continuavo a camminare..... Ovviamente quando mi sono sbattuto al palo mi hanno visto e si sono messe a ridere anche loro :D :D

io una volta sono caduta all'indietro mentro mentre sfilavo la collezione della scuola, poi siccome non era abbastanza e avevo il nastro di ritmica con il vento mi si è attorcigliato tutto intorno alle gambe, non riuscivo a slegarmi, intanto uscivano le altre ragazze e con me in mezzo che mi muovevo spasticamente per sbrogliarmi non sapevano dove mettersi...le persone ridevano di gusto ma io ero li li per scoppiare a piangere!!!!!!!!!!!! così sono scesa dal palco e strisciando sono tornata dietro le quinte.

altre raccontabili nn me le ricordo

però dai è passata....

great di la verità!!!!!!!! non fare il figo che nn ha mai fato figuracce!!!!!

aahh oddio è successo pure a me...:D:D:D anche in un labirinto quello con i vetri pensavo di aver trovato l'uscita e sono corsa come una pazza, però ho sbattuto sul vetro e mi sono fatta un livito grosso come una casa....:D

Probabilmente le ha fatte ma essendo così alto, grosso e muscoloso nessuno gliele ha mai fatte notare, quindi lui pensa di non essere stato visto :D

Bel tread :D

Anche a me :D

Passeggiavo con il ragazzo che mi piaceva e mentre parlavamo... palo! Peró ricordo ancora la sua risata adorabileeeee :D

ah boh al massimo le mie figure di merda sono state quelle di aver salutato persona scambiandole per altre, mi succedeva alle medie e alle superiori .... è che conoscevo troppe persone viste cosi al volo o quelli con cui c'ero andato a scuola e poi mi sembravano loro cresciuti.

ma queste capitano a tutti ...

pensandoci bene almeno che mi ricordo ora cosi tipo flash mi è venuto in mente quando facevo le elementari, era estate e sono andato al mare con un gruppo vacanza con tutti bambini della mia parrocchia, tipo quelli del catechismo ed altri.
vabbe comprai un costume nuovo figo, al mare mi si strappo dietro alle chiappe, ma io non me ne accorsi ... tanto avevo la retina dietro nessuno mi disse pure niente ... non so se non si vedeva magari solo quando ero piegato boh.
comunque ero piccolo e quindi una cosa normale

no non ho mai fatto cose da vergognarmi pesantemente :D

ahahah ile la tua è tosta :D
ma dovevi sfilare proprio con il nastro di ritmica :p
vabbe dai capita anche alle modelle di cadere in passerella ;)

Diverse.. comunque preferisco non riportarle ed alcune sicuramente non le ricordo. Ma ormai fare figure di merda non mi interessa più molto. A volte se vuoi dire quello che pensi e non essere una persona falsa devi accettare anche il rischio di fare delle brutte figure. Purtroppo non è detto però che questo paghi. Altra cosa sono poi le brutte figure che fai non volendo, per sfortuna o sbadataggine.. quelle però possono succedere a tutti, il passarci sopra o meno dipende dalle persone con le quali ti rapporti

Figura n.1 : avevo partecipato ad un concorso pubblico con un amico ed entrambi attendevamo la telefonata che ci annunciasse vincitori, così, per non saper leggere nè scrivere, nel'attesa abbiamo cominciato a prenderci per il culo reciprocamente, scambiandoci false telefonate spacciandoci di volta in volta per sedicenti funzionari che ci contattavano "in nome e per conto di" ecc.; all'ennesima telefonata ricevuta, non gli diedi neppure il tempo di parlare, che siccome ne avevo le scatole piene lo sommersi di pernacchie sberleffi e "coloriti termini descrittivi":
Era il funzionario. Quello vero stavolta, che mi comunicava la notizia tanto attesa...

Figura n.2: ex collega di lavoro; lo vedo accompagnarsi ad una donna avanti con gli anni ma tutto sommato piacente; la saluta e si avvicina, al che gli faccio con aria complice ed ammiccante: " Hai capito marpione...ti carichi pure le MILF adesso..."

- "E' mia madre..."...

....

Io ne ho fatte un sacco, soprattutto per gli altri io a volte non le ho notate o cmq non ho provato il ben che minimo imbarazzo. Però altri hanno riso di gusto :D cmq devo far mente locale e poi le scriverò.
Figure di merda propriamente intese ovvero dove mi sono sentito imbarazzato invece...quella tipica: <<Ciao come va, quanto tempo, tutto bene?>> e io<< scusa ma chi sei?>>
Oppure una volta...10 di sera, biblioteca apparentemente vuota, fuori un freddo boia io sono febbricitante e sto come il c_l_ il giorno dopo esame di qualcosa...mi guardo a dx, mi guardo a sx non c'è nessuno. Allora decido di non andare fuori all'aria a peggiorare la mia malattia. Quindi parte il peto :D, discretamente rumoroso in quello stanzone privo di ogni rumore, anzi è più onesto descriverlo come una piccola bomba atomica in quel silenzio iperbolico:D.
Alla fine nell'angolo morto, proprio nel tavolo dietro di me, c'era una ragazza che mi piaceva pure e alla quale avevo attaccato bottone 12 ore prima e poi non avevo più notato. :D:D:D
Cmq poi tutto bene, per fortuna è difficile che resti lì senza sapere cosa dire. Quindi ho sdrammatizzato e abbiamo iniziato a ridere, ci sono anche uscito in seguito. La sua risata però me la ricordo. E lei si ricorderà il mio rombo, ci scommetto :D
Penso sia stata l'unica volta che una ragazza ha sentito una mia loffa!

Sei un fuoriclasse...due spanne sopra tutti gli altri...

:D

Libo... lo sappiamo tutti che se fosse stato pieno di gente l avresti fatta lo stesso cercando solo di farla silenziosa :D

Me ne è venuta in mente un altra che mi sn sentito proprio una merda marcia...
16anni, facevo il cameriere in una pizzeria.
A fine turno mi offrivano la cena. Io (che ero a dieta:p) presi un succo "pago" e della bresaola.
Davanti al bancone, mentre chiacchieravo con dei clienti do le solite "pacche" che si danno sul culo delle bottigliette per non lasciare residui sul fondo della bottiglia. Bene, però mi sbaglio, le do sul tappo e il culo della bottiglietta esplode verso uno dei clienti. Paraplegico e in carrozzella, lavato di succo di pompelmo.
Per fortuna lo conoscevo e lui intuì subito che mi stavo sentendo come un criminale di guerra pentito e mi disse che non era la fine del mondo e anche in quel caso si chiuse con 2 risate.

Aeroporto a prendere mio cugino, ansioso di vederlo, mentre passo per la porta girevole automatica a vetri lo noto proprio dritto davanti a me....SBAM... facciata!

Serata con amici, becco un'amica dei miei, chiacchiere di rito, alla fine mi dice "salutami i tuoi"! Io: "certo" e sorriso a pieni denti :D
Deve aver intuito qualcosa, maledetto intuito femminile, e arriva lo scacco matto: "Ti ricordi come mi chiamo, vero?"
io: "eehmmmmmmmmmmmm" :D

A-Quando lavoravo da mc ho fatto un volo pauroso tipo film comico, piedi che scivolano, gambe all'aria e atterraggio di sedere.(unto da frittura maledetto)
Per fortuna era appena finita la ressa del pranzo e c'erano solo poche persone, pochissime.

Il ragazzino che stavo servendo rideva di gusto, io allora con le patatine raccolte da terra l'ho guardato malissimo e gli ho detto "se non smetti di ridere non te le cambio e ti mangi queste che sono cadute!:mad:"

Poi me ne sono andato un po' nel retro, mi sono seduto 15 minuti con una male all'osso sacro mostruoso...che botta che avevo dato:D

B-Un pomeriggio ero in giro a piedi, un mio amico mi chiama e mi dice che è in giro in macchina e non sa cosa fare, allora ci diamo appuntamento in una via li vicino per andare da qualche parte.
Arrivo, vedo la sua macchina accostata al marciapiede, mi avvicino salgo, dico qualcosa di sensato per salutarlo (del tipo "bella li scemo", "come sta tua mamma", "senza di me non sai proprio che fare") poi lo guardo e non era lui.
Era una signora sui 30,35 anni che mi guardava imbarazzata.
Io allora ho detto "Qualcuno dei due ha sbagliato macchina"..."probabilmente io" e sono sceso.

C- Autogestione a scuola, la preside ogni anno chiamava i carabinieri e minacciava di sospensione qualunque studente vedesse fuori dalle aule.
Almeno i primi giorni per farla durare si restava in classe, poi in genere nasceva l'autogestione dell'autogestione, e tutto finiva in vacca.
Ero in prima, pochi mesi di superiori sul groppone e prima autogestione.
Annoiato delle classi dove parlavano di sesso sicuro, amore e bla bla bla ero a zonzo con due o tre altre persone.
Ad un certo punto una tappa, vecchia e sciatta si avvicina urlando "andate in classe, già che fate una cosa illegale fatele bene, possibile che..." e altre amenità
Noi ci giriamo e ci incamminiamo verso la classe, io ad alta voce dico (testuali parole che non scorderò mai:D) "ma 'ste c###o di bidelle invece che rompere i c###oni non possono andare a pulire i cessi che sono sempre sgommati?!?"
Quello al mio fianco sbianca e mi dice "coglione, quella è la preside"
Io "sul serio?" e iniziamo a correre come nemmeno forrest gump.

Lei dietro che urlava di fermarci...fortuna vuole che o non ha mai cercato bene o non mi ha mai trovato nei giorni successivi, e tutto si è risolto nel migliore dei modi...(i vantaggi di andare in una scuola di 1400 strudenti)

Mi hai fatto venire in mente la figurona di un mio amico.
Sabato mattina davanti alla scuola superiore, lui ha fatto serata in discoteca il venerdì-si è ubriacato pesantemente-e con altri è rimasto fuori fino a quel momento, arriva un amico comune in machcina e si accosta al gruppo tirando giù il finestrino e salutando.
Il mio amico, bramoso di ruttargli in faccia con tutto il vigore conferitogli dai liquori della notte si china dentro la macchina e gli rutta nell'orecchio. Peccato che, dopo un rutto iniziale, ha riempito il guidatore (dall'orecchio in giù) e l'autovettura di cenabevutecolazione tutto shackerato e predigerito :D

Dovevate vedere la reazione del mio amico in macchina. Noi siamo morti dal ridere.
3o4 coglioni in fase fetale sul marciapiedi che piangevano dal ridere, uno pallido con un alito tremendo, un'indignatissimo colante in ogni dunque e una utilitaria quasinuova da cremare.

Se la mettiamo sul vomito la discussione prende una brutta piega.

Una ragazza con la macchina nuova ritirata nel pomeriggio si è vista riempire letteralmente il sedile posteriore di vomito dopo una cena per un compleanno la sera stessa.
Non ho mai visto una ragazza picchiare così brutalmente un ragazzo, per di più collassato in un aiuola tutto ricoperto del suo bavoso fluido.:D
E io non sono mai salito su quella macchina, e credo chiunque sappia come è stata "battezzata"


Comunque libo siamo OT, queste non sono ne mie ne tue, anche se avrei certe perle...
Mi avete rovinato, sto piangendo dal ridere a pensare a tutte quelle scene, e pensare che al mondo c'è gente come Monti...chi è così serio ha di sicuro qualcosa di terribile da nascondere

Anche io ho avuto un'esperienza simile ad Orange.
In gita alle superiori eravamo andati a Madrid. Già all'epoca nutrivo abbastanza fastidio per chi mi fumava vicino. Avevamo una professoressa di greco e latino molto bassa (150 cm non di più) fumatrice accanita. Eravamo in un posto affollato e camminavamo, quando sentendo arrivare una folata di fumo verso di me, dissi qualcosa tipo "non se ne può più di sti s#####i che fumano continuamente, anche in mezzo alla strada", rivolgendomi ad un mio amico. Mi uscì spontaneo. Non mi accorsi che. guardando in avanti, in quel momento, non avevo notato la prof, che non potevo vedere solo perché la sommità della sua testa non raggiungeva la linea dei miei occhi.. eppure era a pochissima distanza da me. Beh rimasi imbarazzato lì per lì, ricordo una sua reazione un po' irritata, ma nulla di eclatante. Del resto i miei voti a greco e latino erano bassi nelle versioni ed alti a letteratura, sia prima che dopo, quindi non influì minimamente. Infatti, benché l'abbia avuta solo 2 anni e fosse già anzianotta, mi ha lasciato il ricordo di una persona tuttosommato equilibrata e positiva.

Ma le tue fidanzate no?
Comunque in Maremma è piuttosto comune che i ragazzi producano peti all'interno di un gruppo anche davanti a delle ragazze, io non mi scompongo. I rutti mi fanno diventare una belva.
Con il fidanzato ingaggio farting competitions che stravinco. Con l'intestino in ebollizione che mi ritrovo!!!


Non doveva influire infatti, ma scherziamo? La valutazione sulla disciplina è da sempre ben distinta dalla condotta e queste ultime non hanno nulla a che vedere con l'episodio da te vissuto che riguarda più la "sfera privata" di un individuo; era cioè irrilevante che i due attori fossero studente e professore o altri.
Ah, se dovessi dare i voti in base alle preferenze, starei fresca!

Veniamo alle mie poor figures. In realtà credo di averne fatte tante, sono una POPONA, goffa e imbranata, quindi mi stupisco quando non ne faccio piuttosto che il contrario. Ho sempre avuto un atteggiamento estremamente autoironico, che ha sempre pagato, disarmando chi rideva di me.

- Giorno della laurea: era il 15 aprile 2004, era freddino, piovigginava. Stavo camminando verso la mia facoltà con parentado e amici, prima della discussione della tesi. Avevo completo gessato pantalone nero e cappotto nero, perché appunto era freddo. Mentre cammino un piccione dall'alto decide di far precipitare una bella hahata sulla mia spalla sx... non mi videro in molti ma almeno chi era con me si fece delle belle risate. Io fui contenta di avere il cappotto, così il tailleur non si era sporcato. In più nemmeno i capelli ricevettero un balsamo forzato e c'è da dire che mi ha portato fortuna!

- Sabato pomeriggio d'inverno, 1996, ore 18.30, corso affollatissimo. Io avevo 16 anni, un vestitino di lana al ginocchio, con la gonnellina ampia, e degli anfibi molto rocker ma con i chiodi sotto la suola, uno dei quali era sporgente e mi ha causato uno scivolone epico durante una corsa sui sampietrini per salutare un amico.
Mi sono ritrovata con le cosce all'aria, non ho fatto in tempo a cadere che già mi ero rialzata, ricordo le risa e io che facevo l'inchino come se avessi prodotto una buona performance. Un ragazzo più grande di me si avvicinò e mi disse "Piacere, xxxxx, volevo stringerti la mano e ringraziarti, era una vita che sognavo di vedere una scena così." E io: "Hai visto hekkulo, ora l'hai vista, guarda se vuoi ne produco anche su appuntamento alla feste!"

- Anno duemilaboh, vado al bagno prima di iniziare pump. Uso sempre 3 "porzioni" di carta igienica un po' per fissazione, e l'ultima risulta praticamente pulita. Quella volta per la fretta non so come l'ultima striscetta di carta igienica mi si impiglò nei pantaloni e io mi diressi in sala con questa coda cartacea che mi spuntava da dietro. Una ragazza del corso mi disse "Vale, ma che c'ai dietro?" E io, con nonchalance "Bada, mi dev'esse rimasta la carta igienica!!! Ora me la levo." Certo, capitan ovvio, me la dovevo lasciare lì?!??!?!

- Fresca fresca di stamani; arrivo a scuola a ricreazione, mi metto a parlare con 2 colleghi, la Fiduciaria e un collega di sostegno. Non so perché cadiamo nel discorso "memoria" e mi metto a dire i 9 pianeti in ordine, perfettamente, poi tutti e 7 i peccati capitali e poi annuncio di voler dire i 7 nani ma premetto che di solito me ne manca sempre uno... Li dico, contandoli con le dita, arrivo a 7, li dico tutti ma dico "Ecco vedete, poi me ne manca sempre uno" "Vale guarda che l'hai detti tutti, so' 7 i nani eh!!!"
"Ah, ok. Allora volevo l'ottavo nano... eccolo, MONGOLO, sono io!"
"Sì... Vongolo"
Detta così non fa ridere ma ci siamo scompisciati, tra l'altro ho detto loro che devono essere contenti perché ho dato loro modo di prendermi in giro per i prossimi 100 anni almeno!

Riporto una figura di merd@ ce fece il mio ex, porello, a casa dei miei a cena, per la quale è stato pesantemente preso in giro per una decina di anni (l'episodio risale al I anno di fidanzamento).
Scena: preparazione del caffè dopo pranzo, che notoriamente appena messo nella tazzina, beh brucia.
Mia mamma "Guarda Andrea, se brucia e non riesci a berlo, METTILO NEL BICCHIERE che si fredda prima, tanto hai bevuto solo acqua e ce lo puoi mettere nel tuo bicchiere."
Lui prende la tazzina con il caffè e la pone dentro al bicchiere come matrioska. "Ok, e ora???"

Io, mia mamma e mio babbo ci guardiamo e scoppiamo a ridere... non aveva capito che il caffè andava travasato nel bicchiere il quale, avendo il vetro freddo, avrebbe permesso al caffè di stemperarsi prima.

:)

Infatti, gran persone i fumatori.

:D

Ahahahhahaha a proposito....

Family Guy - Peter Tries To Cover His Farts - YouTube

Sopra il video ho dimenticato il quote di pool. Così non aveva senso :)

Anche sulla pipì? Io una volta ho riso così tanto che mi sono seduta per terra e ho lasciato un lago al centro della stanza (tipo cane non addestrato). Che vergogna! Il mio ragazzo è restato a bocca aperta! Poi ha detto "avresti dovuto dirmelo" ... sto cacchio! "Basta solletico devo fare pipì" l'avrò ripetuto 10 volte. E il rubinetto si aprì prima che io potessi raggiungere il bagno :o:D

A proposito di scuola.... Prima superiore, lezione di lettere. Il professore, un abile disegnatore, aveva l'abitudine di dividere in due la lavagna e segnare da una parte "i cattivi" che poi avrebbe interrogato. Un giorno stava spiegando e io, al primo banco e con l'abitudine della gomma da masticare, ad un certo punto proprio durante una pausa di silenzio sbotto con un rutto megagalattico!!! Non so di che colore fossi diventato, ma il professore rimase impassibile, al che io mi alzai e scrissi da solo il mio nome alla lavagna tra "i cattivi". Va da sè che mi interrogò :D

:eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek: :eek::eek::eek:
quindi il solletico te lo si puo fare solo dentro una vasca da bagno, box doccia, mare, piscina? :eek::eek::eek::eek::eek::eek:

Ahhahhaha nonononono! Semplicemente avevo bevuto 1 litro d'acqua e lui lo sapeva e ha continuato lo stesso a fare il solletico :cool:

Nella vasca se ti piace il fetish, forse...

Altrimenti meglio se stai fuori a farglielo:D

iced!!!! ma io queste figuracce le metto nelle "non raccontabili""" CACCHIOOOO!

:* :*

a me una volta al mare cmq aveva punto una medusa e ho chiesto al mio ragazzo di fare la pipì sulla gamba così mi passava!! :D

Ahahhaa ile, ero indecisa, ma poi ho letto di vomito, rutti e farts rumorose/silenziose... così ho pensato che pisciarsi sotto dalle risate non dev'essere così strano, no?! :D

Hey orange! Non devono mica portarmi fuori per farmi il solletico... gneeeee :p

Intendevo che con il tuo ragazzo magari facevate il bagno insieme, e a quel punto non so quanto gli convenga farti il solletico.:D

:eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek: :p
meno male che era sulla gamba ... ad un mio cuginetto lo ha preso quasi sul viso, a nessuno gli è passato per la testa questo rimedio però :D

comunque in un certo senso mi hai fatto ricordare una barzelletta di pierino :p

Non sono così stronz@ :p Tipo gli amici che al mare ti scaldano l'acqua e poi danno la colpa ad una corrente venuta da chissà dove :D

qua da me nell'adriatico (che è sempre surriscaldato) capitano spessissimo le meduse...sono 1 scocciatura...

ora xò la devi dire!!

ai suoi ordini !!! signorsi signora !!! :D

pierino cammina per strada e incontra un suo amico seduto per terra che chiede aiuto.
allora pierino dice:" oh, ma che hai fatto?"
e l'amico:" pierì, stavo dietro a quell'albero a fa pipì e all'improvviso è spuntato un serpente e mi ha morso sul pisello! presto aiutami, chiama il dottore e chiedigli che devo fa".
pierino chiama il dottore e dice:" dottore, qua c'è un mio amico che è stato morso da un serpente! che devo fa?"
e il dottore:" pierì, devi succhiargli la ferita"
pierino preoccupato va dall'amico e gli dice:"oh, me dispiace tanto ma ha detto il dottore che devi morì"

gnaahhahahahahahahahahahahhahahahah a me a fatto troppo ridere!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ahahh

ahahah si si pure a me :D
certe erano proprio carine, che poi molte sono state usate nei film di pierino con alvaro vitali eccone due

Telefonata al dottore - YouTube

ed ecco la vipera :D

Pierino e Il morso della vipera - Alvaro Vitali - YouTube

quando li vedevo da piccolo mi facevano troppo ridere, poi di film particolari con gerco un po' colorito ci stanno quelli con thomas millian er monnezza chissà se lo conosci :rolleyes::o

Ahah la scena della vipera non l'avevo vista. Molto divertenti sono anche quelli con Lino Banfi di quegli anni