Gelmini...
 

Gelmini e La Russa insegnano agli studenti a sparare... Ma se gli prenodono bene la "mira" hanno fatto un grosso autogol!

:)

AhAhahahAHhahahHAHAHahhAHAhahAH



















non l'ho capita...!

neanche io

:eek:

Ripeto: Gelmini e la russa insegneranno agli studenti a sparare .... Ma se gli insegnano a prendere "bene" la mira hanno fatto un grosso autogol!

Non l'ho capita.

Gli studenti sparano a loro:p

Comunque anche a capirla fa schifo lo stesso:D

Ah allora l'avevo capita...ma non ha alcun humor. :-S

Posso farle anch'io allora... La Befana prende la scopa e vola, ma cade e si rompe il collo :rolleyes:

Yashi ma oggi sei in tema natalizio? Prima posti una barzelletta di babbo natale, adesso la befana:D



Se proprio vuoi una barzelletta breve ma stupenda ti accontento;)


Un tricheco ad un altro tricheco.. "Sei sporco sulla pancia?" "Dove?" ........e muore.




:D

:D :D Oppure:
Un'oca incontra un'altra amica oca.
"Te dov'è che abiti?"
"Qua."

:D :D

ahuahuahuahauhauahuahuahauhauhauhauahuahauhauahuah uahau...da morire, giuro!!!
mi sto pisciando addosso...
:D :D :D

Cioè...fammi capire...da settembre che è stata postata ti svegli adesso!?!??!?
comunque da Jurnista cosa ti aspettavi...

ora ne racconto una io:

Dunque, c'era una volta un uomo, poi ne arrivò un altro e divennero due.

...e mancando donne, così rimasero fino alla fine dei loro giorni.




Se qualcuno vuole continuare...possiamo fare una barzelletta collettiva :D

Poi il primo per ripicca fece fuori il secondo, sicché c'era ancora una volta un uomo. Morale: la storia è ciclica.

:D

Che dice lo gnomo alla gnoma?
'Gnamo!

Gran pezzo di gnoma.

Un daino dice a un altro daino:
"Giochiamo a nascondaino?"
"Dai, no!"

Stiamo degenerdaino...emh degenerando:D

Di sto passo chiuderei la discussione prima di sprofondare ulteriormente.

Hai ragione Orange.

Poi succede come all'uomo che entra in un caffè.







SPLASH!

Un tipo dice ad un altro tipo: "tipiamo"?

ahuahuahuahuahuahuahuahuahauhauhauahuahuahuahuahua hauha

siete fortunati che io non sia un mod :cool:

Secondo me sei più fortunato tu, così puoi sparar minki@te a piacimento ;):D

Eheheh

Perchè, non sono i mod quelli che le sparano più grosse su fu ???

Vista l'eta' media di chi scrive in questo post non so se pensare che siete pazzi o sono pazzo io a leggervi :D

:D:p:D


p.s.: però Orange che non dichiara l'età potrebbe avere 6anni e ringiovanire notevolmente questa età media :D

p.p.s: da quello che scrive di norma poi, mi pare anche probabile che ne abbia 6 :p:D:D:D

Anche io non dichiaro l'età.. ma più o meno tutti la sanno.
Però so di qualche utente che pensava avessi 40 anni, altri che mi hanno scambiato per un adolescente.. evidentemente non dimostro gli anni che ho :eek:

Io ripeto da anni una battuta bellissima ma nessuno ride...


Cos'è un adipocita?

Una scimmia molto grassa!

siete squallidi!!! :D:D:D
Ora però è il mio turno!!!

c' un ragazzo che va a casa della sua ragazza e Lei gli fa : senti, si fa lo spadone?: e lui le risponde : no guarda , la mi mamma non vuole: allora lei infuriata lo manda via.

Il ragazz tristissimo e piangente torna a casa. Arriva il padre e vedendolo tutto cosi' rattristato chiede spiegazioni :che hai fatto figliolo?: : ero con la mia ragazza,non ho voluto fare lo spadone, e mha buttato fuor di casa..: e il babbo risponde : non hai fatto lo spadone?????????????: e incazzato nero lo frusta.

Tutto sanguinente il povero ragazzo va in cucina dove c-e' sua madre che vedendolo sanguinare gli chiede cosa avesse fatto. Il figlio risponde ''eh i babbo mha picchiato perche' gli ho detto che la mia ragazza mi aveva mandato via perche' nn avevo voluto fare lo spadone'' e la mamma risponde '' non hai fatto lo spadone????????????!!!'' e incazzatissima lo butta fuori di casa!

Il ragazzo con le valigie si rifugia sotto un ponte, dove c'e' un mendicante che gli fa ''oh figliolo o icche tu hai fatto tutto sanguinante, piangente e con le valige?'' e lui ''mah il mi babbo mha frustato , la mi mamma mha buttato for di casa perche' sn venut a sapere che non avevo fatto lo spadone'' e il menicante dice '' non hai fatto lo spadone???????????!'' e incazzato nero lo butta nel fiume.

Il ragazzo viene ripescato da un peschereccio. Il pescatore gli fa ''ma che tu ci fai ni fiume piangnte, sanguinente, con le valige?'' e il ragazzo risponde '' mah il mi babbo mha frustato , la mi mamma mha buttato for di casa perche' sn venut a sapere che non avevo fatto lo spadone'' e il pescatore fa ''nn hai fatto lo spadone???????????????!!!!! tu sei grullo!!!!'' e lo ributta nel fiume dopo averlo derubato di valige e soldi.

Scorre scorre il agazzo arriva nel mare, esce e va dalla su donna. Gli fa '' guarda il mi babbo mha picchiato, la mi mamma mha buttato for di casa, un tizio mha scaraventato in fiume e un pescatore mha fregato i sordi<ho deciso, sn pronto per fare lo spadone!'' e la su ragazza lo guarda e dice ''eh, benissimo! Allora vai amore va, vai a comprare la vasellina in farmacia su!'' . Ma e' tardi e il ragazzo replica '' oh amore glie' tardi, come fo?!'' ''fai una corsa senno' un se ne fa di nulla''

Il ragazzo esce dell-appartamento e va verso l-ascensore. Il tizio che pigia i bottoni fa ' no guardi l-ascensore e' rotto''. Rotto? pensa il ragazzo. Oh come fo ora, so 60 piani!! allora dice al signore ' guardi...io e cavrei da fare lo spadone con la mi donna...'' nn finisce di farlare che il tizio fa ''lo spadone?????????'' . Subito le porte dlel-ascensone per magia si aprano e di fila il ragazzo si ritrova al 1 piano, uscito si strotola un tappeto rosso che lo porta diretto alla farmacia!

Ma mentre cammina c-e' un vecchietto che gli inciampa. Il ragazzo e' inritardo, un cavrebbe tempo di sta a raccattare i vecchietto, quindi gli fa '' guardi io caveri da fa lo spadone con la mi ragazza, un cho tempo di rizzarla..'' il vecchio sente la parola spadone e si rizza in piedi, piglia in collo il ragazzo e correndo lo porta dentro il primo autobus.

Li dentro c'e' il controllore. Arriva al ragazzo, che nn ha il biglietto e fa ' guardi son 180 euri di multa perche' cha sempre attaccato l-omino che la porta in collo.'' il ragazzo smadonna e poi fa '' ma vede, sa com-e' io e cavevo da fare lo spadone con la mi donna...'' e il controllore fa '' lo spadone????????? ma allora vengaaaaa!!'' e gli fa abbonamenti gratis per 10 anni.

Arriva alla farmacia e glie' pieno di genet. Una fila di 100 metri... Ha capito un po' come sanno andando le cose, e quindi fa alla signora davanti. '' guardi io e cavrei da fare lo spadone con la mi donna, se magari la mi fa passare avanti...'' la donna appena sente la parola spadone lo piglia pei piedi e lo fa volare alla cassa!

Alla cassa il ragazzo fa '' salve vorrei 2/3 litri di vasellina'' e la commessa risponde '' oddio mi spiace, l-e' finita'' e il ragazzo fa '' ma io...uffa.. e cavevo da fare lo spadone con la mi ragazza!!'' la farmacista allora lo guarda e dice '' lo spadone???????????? ma allora spetta!!!'' e improvvisamente arriva un camion pieno di vasellina.

Prende il camion e si mette a guidare.. ma viene fermato dalla polizia. ''patente e libretto' e il ragazzo fa..'' no..be'..e c ho 16 anni, quasi 17, anzi 18 tra poco venti, ma la patente lho lasciata a casa..e poi cho da fare lo spadone con la mia ragazza'' allora il vigile lo guarda e lo fa passare, regalandogli ande una patente finta!

Il ragazzo arriva al palazzo di 60 piani della sua innamorata. Ma come fa a portare su tutta quella vasellina?! allora passano di li' dei ragazzi, lui li ferma e gli fa '' sentite io e cho la mi donna al 60esimo piano, ci sa da fare lo spadone, che mi riempite tutti i sacchetti con questa vasellina e me li portate su, che lascensore e' rotto?'' loro lo guardano e gridano ''lo spadone???????'' e spediti si mettono a riempire sacchetti e li portano al 60esimo piano.
Fonti:
Il ragazzo poi arriva. Pero' dentro casa della su donna ci sono i genitori di lei.. e allora e' incazzato *****!, ma gli fa ' guardate.....be'..io...e cavevo fa fare...inzomma..lo spadone con la vostra figliola....e..'' un fa intempo a finire di parlare che i supoi genitori sentendo la parola spadone scappano va, fanno evaquare ledificio e abbassano tutte le serrande!

Finalmente il ragazzo e' solo con la sua ragazza.. lei gli fa allora '' guarda, finalmente soli, vai in bagno a metterti la vasellina, devi essere bisunto, e io intanto mi spoglio sul letto, vai''.. Lui va in bagno e si prepara. Sbircia dal buco della serratura e vede la su donna tutta mezza nuda che si sta spogliando... Allora svuota tutti i sacchetti e riempie la stanza del bagno di vasellina.. Ci si tuffa, ci si lava, e poi la sua ragazza lo chiama '' sn prontaaa!!''

Lui apre la porta ed esce tutta la vasellina, scivola, batte la testa e muore.


:D:D:D

azz in quanto a squallidume si scherza poco.. tutte queste parole per un finale del genere :D:D

Per quanto riguarda la sottoscritta credo tu non abbia da porti dubbi sulla tua sanità mentale rapportandoti alla mia, perciò Jan credo tu possa dormire sonni tranquilli :D

:eek::D
Ma è fantasticaaaaaaaa!!!
Diventerà la mia freddura preferita dopo daini e gnomi... ora ho anche la scimmia

ma ti immagini la fatica che ha fatto liborio per scrivere quell'ammasso di cagate!??!?!...

a 'sto punto era più gajarda quella della befana di Yashi-rò...

:D :D :D

Un pescecane guarda l'altro e dice: "hai visto, siamo tali...e squali"!!!!!

minkiacherridere...................

Scusate se non ho risposto prima ma ero in mensa e la maestra non vuole che scrivo mentre mangio.
Devo farne 6 a novembre, quindi ne ho 5 e mezzo.

L'anno prossimo inizio le elementari, spero di imparare tante cose così da scrivere meglio e cose più belle.

Ciao, vado che è il momento del sonnellino.



Ma non lo hai detto a nessuno che siamo nella stessa sezione?
Sezione dei pesciolini, ultimo anno.
Speriamo di essere nella stessa classe anche l'anno prossimo alle elementari.

Azz quindi siamo pure nati nello stesso periodo.. già non ricordavo!! cmq per me va bene.. basta solo non ricordare quanti sono ;):p

Guarda che la mia voleva essere solo una innocente battuta :(

seee il mio è stato solo un tiraculissimo copia-incolla ;)