berzellette ...
 

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"

"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

a me ha fatto ridere ahahahah :D

LUI: Cambiamo posizione?

LEI: Si quale?

LUI: Nell'orecchio.

LEI: E se divento sorda?

LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

In hotel un uomo urta il seno d'una signora.

Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."

Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 211

L'ultima è fantastica... :D
Belle ste BERZELLETTE :D

L'ultima è degna di nota :D

e la prima no? pinocchio e mazinga :D

Oggi dallo Zoo di 105 :D

-al mattino, mi manchi...
-al pomeriggio, mi manchi...
-la notte, mi manchi....




CHE MIRA DIMMERDA CHE HAI!! :D



Sapete qual'è la peggior presentatrice televisiva sovietica?

Barbara D'URSS :D





P.S. non mi linciate, son battute di Herbert Ballerina...

Hahahahaha... L'attorone :D

ahahahah forti

una coppia di notte mentre fanno sesso: la signora si si si vengo....
il marito:si si si si vengo anchio....
il figliotto nella stanza vicino:mamma papà aspettatemi vengo pure io...
e il nonno nell'altra stanza: haooo ma dove cazzo annate tutti quanti a quest'ora?

Dante entra nel girone dei sodomiti; un demone gli fa: "Avanti, da questa parte per subire la punizione divina!" "Ma io sono Dante!" "Dante o ricevente, la pena è indifferente!"


"Papà ti devo dire una cosa: sono lesbica" (la figlia al padre)
Padre: "Va bene, non ti preoccupare, lo capisco e ti accetto così come sei..."
"Papà anche io sono lesbica" (l'altra figlia al padre)
Padre: "Ma possibile che a nessuno piace il cazzo in questa casa???!!!"
"A me papà " (il figlio)

Che differenza c'è tra un gay e un'ambulanza?
Nessuna! Entrambi si aprono dietro, glielo sbatti dentro
e vanno per la strada facendo "Uuuh-uuuhh-uuh! -

Un operatore telefonico suona a una porta. Risponde la vecchina: Chi èèè??
Lui: "E' Alice!!!"
Lei: "Ma lei è un uomoooo!!"
Lui: "Si e ho l'adsl.."
Lei: "Povero... finocchio e pure infetto".


Questa è triste:
Cosa diventa un gay quando viene cremato? Cipria..

Uno entra in un bar "una spremuta di finocchio" e il barista (che è gay) "Crudeleeeeeeee"

un ragazzo di diciannove anni fa coming out con la madre.
lei è piuttosto perplessa, dice ma se è solo una fase, sei sicuro, ma se poi non sei felice ecc.
lui dice mamma io sono tranquillo, ma se posso fare qualcosa per fartelo accettare...
lei allora chiede che vadano insieme dallo psicologo e lui accetta
dallo psicologo entra prima la signora, che spiega tutto e chiede se sarà per sempre così o è solo una cosa passeggera
la signora esce ed entra il figlio
stanno dentro mezz'oretta, poi esce lo psicologo e dice
signora ho una notizia buona e una cattiva, cominciando dalla cattiva, non è una fase, suo figlio è totalmente omosessuale
povera me, dice lei, santo cielo, non avrò mai dei nipoti, ah che cosa tremenda... ma... un momento, la buona notizia quale sarebbe?
e lo psicologo: beh signora, se questo la può consolare, suo figlio fa dei pompini FA VO LO SI

4 amici si incontrano. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: ‘Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E’ diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso’.
Al che il secondo dice: ‘Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna’.
Il terzo allora racconta: ‘Non posso dirvi l’orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un’impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq’.
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Allora i tre amici gli chiedono di suo figlio. ‘Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così’.
E gli amici: ‘Poverino, che disgrazia!’
‘Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest’anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!!
E i vostri figli invece che fanno ?!?’ ahahahahah :D

Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma è tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Però hai ragione, seppure suora è una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perchè, e lei dice che lì aspetta lo Spirito Santo. Prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse...". Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!". E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese. Ti toccherà prendermi da dietro...". Detto, fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene, mi riconosci? Sono il punk di stamattina! hahahaha!". E la suora: "Coglione, guardami bene... Mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus, sciocchino!!" loooooooooool :D

un gay entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:
"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"
Il cassiere risponde: "Beh signorino... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema, ma per l'estintore...." (questa l' avevo sentita con una donna ninfomane)

Due gay si chiudono in una casa per un lungo fine settimana di sesso.

Dopo ore di sesso anale uno dei due dice all’altro: “Ho una fame…”.

L’altro: “Allora vai in cucina a mangiare qualcosa”.

Il primo: “Penso che mi andrò a fare un panino, però mentre sono in cucina non ti fare le seghe, perchè ti stanchi!”

ll secondo: “Va bene!”

Il ragazzo allora si mangia il suo panino, poi torna in camera da letto.
Entrando trova sperma sulla porta, sul letto, sul soffitto, sulle tende.

Allora il ragazzo dice: “Porca troia, mi avevi promesso che non ti saresti fatto le seghe e invece?!”

L’altro: “No, no, stai tranquillo, non è una sega, e’ solo una scorreggia!” (vediamo se la capite :D)

questa invece è con le lesbiche

Uhahahhhaha, farmatelo!!!!!!!!!!!!

avevo trovato un filone su un argomento e il bello era che le ho trovate su un forum gay :D
stavo cercando una barzelletta che avevo messo del dottore che faceva l' esame della prostata, e la moglie gli chiedeva ma quale mano ti ha appoggiato sulla spalla ... e lui pensandoci: "oh dio aveva tutte e due le mani sulle spalle" :p
e sono capitato li :p

è bello sapersi anche prendere in giro

Ri-esumiamo questo 3d, con una battuta del grande Herbert Ballerina:

- Lo sapete perchè Dio vince sempre al lotto?
- Perchè è il padre terno!


:D:D:D

ahah carina

metto questa nuova nuova :D

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa: "Ma cosa fai?" E l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!!"

Ho appena scoperto la parte più interessante del forum...mi sono rivoltato dalle risate...grandi!

Scusa cosa ci facevi in quel sito per gay ??!!!!!
Ci stai nascondendo qualcosa ??!!!
:D

c'ero capitato per caso cercando le barzellette con google ;)

La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo' mettere in bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?". "Perche' ieri ho sentito il papa' dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto in bocca!".
:D

Mamma mamma, è vero che mi ha portato una cicogna?
Ummm, no non era una cicogna, ma sempre di un grosso uccello si trattava.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:D

A) Quante donne hai avuto?
B) Mmm solo una trentina
A) Ma dai non ci credo!
B) Ma sii te lo giuro era una di Trento

:D

:(

tiè ahahahah

L'orata al branzino: "Entra pure, non ti fermare sulla sogliola di casa"

:D

Un chicco di caffè sporco si lavazza.

carina :D

Azz, siamo tornati al 1985?

:-)

Storia vera: un autista di camion entra in ufficio e mi fa:

"sai quante barzellette sui carabinieri esistono?"
"Boh... una marea!"
"Due. Il resto, purtroppo, sono verità!"

Ah carina mi sembrava di averla già sentita :D

Un Carabiniere una mattina si presenta in ufficio con una supposta appoggiata sull'orecchio e tutti i colleghi nel vederlo si stupiscono.
A questo punto il maresciallo chiede:
"Appuntato come mai va in giro con la supposta sull'orecchio?""
E l'appuntato:
"O mio Dio! Allora la matita dove lo messa...?!""

Bellissima :D :D :D