Un pellerossa è a terra con un orecchio poggiato al suolo e con aria concentrata.
Arriva un cow boy, scende da cavallo e chiede:
- Cosa senti?
Il pellerossa mormora:
- Otto carri, dodici cavalli ed una trentina di uomini a piedi, trasportano grano, acqua e pane.
- Ma come fai a capire tutte queste cose?
- Mi sono passati addosso giusto adesso...

Il governo Prodi vara la tassa sulla moglie.
Mariti vari si recano a pagare la nuova tassa:
- salve sono venuto per pagare la tassa sulla moglie!
- bene ha una foto di sua moglie?
- no non ce l'ho!
- be provi a descriverla...
- mia moglie è paragonabile a Claudia Schiffer, alta
bella...
- allora paga 1500€!
L'uomo dietro, anche lui lì x pagare la tassa sente
tutto e dice tra se:
meglio se dico che mia moglie non è molto bella!
- salve ha una foto di sua moglie?
- no!
- me la descriva...
- mia moglie è come Marisa Laurito
- bene paga 400€
L'uomo dietro vuole pagare ancora meno..
- la foto non ce l'ho!
- mi descriva sua moglie...
- mia moglie è come Rosy Bindi
L'impiegato lo ferma subito:
- CALMA CALMA con i rimborsi dobbiamo ancora
iniziare!!!!!

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

Non e' una barzelletta ma.......

LAVORO vs. PRIGIONE

IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo in
una cella che misura 8x10
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo in una
stanzetta che misura 6x8
IN PRIGIONE ottieni tre pasti al giorno
AL LAVORO ottieni solo un intervallo per 1 pasto e
devi pagartelo
IN PRIGIONE vieni ricompensato della tua buona
condotta con una riduzione sulla pena
AL LAVORO vieni ricompensato della tua buona condotta
con del lavoro aggiuntivo
IN PRIGIONE una guardia apre e chiude tutte le porte
per te
AL LAVORO devi girare con una carta di sicurezza e
devi aprire e chiudere tutte le porte da te
IN PRIGIONE puoi vedere la TV e giocare con la
Playstation
AL LAVORO non lo puoi fare
IN PRIGIONE puoi avere il tuo bagno personale
AL LAVORO devi condividere il bagno con gli altri
IN PRIGIONE permettono ai tuoi familiari ed amici di
venire a trovarti
AL LAVORO non puoi parlare con i tuoi familiari ed
amici
IN PRIGIONE tutte le spese sono a carico dei cittadini contribuenti AL LAVORO tutte le spese per recarti al lavoro sono a carico tuo e dal tuo stipendio vengono trattenute le tasse che servono per pagare i detenuti IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo guardando attraverso le sbarre della tua cella, desiderando di uscire fuori AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo guardando la tua stanzetta, desiderando di uscirne fuori IN PRIGIONE ci sono dei custodi che spesso sono dei sadici AL LAVORO vengono chiamati Direttori

Un nero nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio. Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello? ". Il padre: "Sì ma non allontanarti troppo ".

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Una signora in un sexy shop chiede alla cassa: "Vorrei quel vibratore nero quello blu e il rosso. "Il commesso: "Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!

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Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio. Un tipo la vede e le fa: “oh, bella!! Me la darebbe per 10 euro?” La vecchietta: “un attimo che poso la gallina...”

:D:D:D

Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare, un diavoletto lo avvicina e gli chiede perché è così triste e sconsolato.L'uomo risponde: "Perché mai dovrei essere felice? Sono finito all'inferno!" Il diavoletto controbatte: "Qui non è poi così male. A te piace bere?" E l'uomo: "Certo!" "Allora il venerdì ti divertirai: c'è l'open bar. Tequila, gin, rhum, vodka, whisky e birra a volontà... e non ti farà male: sei già morto!" "Fico!" "Fumi?" "Sì." "Allora il sabato impazzirai. Sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire... e non ti farà male: sei già un fottuto cadavere!" "Bene!" "Ti piacciono le droghe?" "Certo che sì, non sarei qui altrimenti!" "Perfetto. La domenica c'è il droga party: ecstasy, erba, hashish, trip, eroina, coca, funghi allucinogeni. Tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!" "Sei gay?" "No..." "Peccato allora....il lunedì non ti divertirai molto........"

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da
sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due
bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si
fa tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella
notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì', una dice: "entriamo in
quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno".
Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciatina epocale e usa gli
slip x asciugarsi, poi li butta, l'altra che porta biancheria intima
firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca
e stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: Sono
un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca
fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa.
L'altro risponde: non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza
mutande e con una coccarda rossa infilata nel sedere con su scritto:"
Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici
della palestra.

crisi unicredit
 

A seguito della crisi finanziaria, l'Unicredit di A. Profumo e Banca
Intesa di C. Passera si fonderanno dando vita ad una nuova banca
denominata Profumo di Passera.
Primi commenti a caldo: già al solo annuncio del nome della nuova banca nei mercati si sono sollevati tutti ...

Forse non tutti sanno che.............
 

Forse non tutti sanno che.............
* Il muscolo piu' potente del corpo umano è la lingua.
* Nel 1997 le compagnie aeree americane hanno risparmiato US$40.000 eliminando 1 oliva per ogni insalata.
* Mangiare una mela e' piu efficace che bere una tazzina di caffe per stare svegli.
* Una giraffa puo' pulire le proprie orecchie con la lingua.
* Milioni di alberi nel mondo vengono piantati per caso da scoiattoli che sotterrano le loro noci e non si ricordano dove.
* Le formiche si stiracchiano al mattino quando si svegliano.
* Gli spazzolini da denti blu vengono usati piu' di quelli rossi.
* Il maiale e' l'unico animale oltre all'uomo che si scotta con il sole.
* Nessuno riesce a leccare il proprio gomito, e' impossibile toccarlo con la lingua.
* C'e' solo un cibo non deperibile: il miele.
* I delfini dormono con un occhio aperto.
* Un terzo di tutto il gelato venduto nel mondo e' alla vaniglia.
* Le unghie della mano crescono mediamente 4 volte piu' in fretta di quelle del piede.
* L'occhio dello struzzo e' piu grande del suo cervello.
* I destri vivono mediamente nove anni piu' dei mancini.
* Il "quack" di un anatra non produce eco, e nessuno sa perche'.
* E' impossibile starnutire con gli occhi aperti.
* La "J" e' l'unica lettera che non appare sulla tabella degli elementi chimici.
* Una goccia d'olio rende 25 litri d'acqua impropria al consumo.
* Le scimmie ed i delfini sono gli unici animali capaci di riconoscersi davanti allo specchio.
* Ridere durante il giorno ti fa dormire meglio di notte.
* 30% degli spettatori del TG rispondono al "buonasera" alla fine del programma.
* Circa 70 % delle persone che leggono questa e-mail cercano di leccarsi il proprio gomito...come te, PIRLA!!!

Ecco il testo di una domanda “bonus” di chimica posta all’università di Nanterre .
La risposta di uno studente è stata così strana che il Professore l’ha condivisa con i suoi colleghi, via Internet, ed è per questo che voi avete il piacere di leggerla…
Domanda bonus: “L’Inferno è esotermico o endotermico?” (esotermico: emette calore - endotermico: assorbe calore)

I più hanno risposto utilizzando la legge di Boyle (quando un gas si dilata la sua temperatura diminuisce e viceversa) o le sue varianti.

Al contrario uno studente ha risposto come segue:
Prima di tutto dobbiamo conoscere come varia la massa dell’inferno col passare del tempo. Dobbiamo cioè sapere a quale ritmo le anime entrano ed escono dall’inferno.
Penso che possiamo assumere senza alcun rischio che le anime, una volta entrate, non ne usciranno più.
Dunque per il calcolo del numero delle anime nell’inferno dobbiamo guardare il funzionamento delle differenti religioni che esistono nel mondo oggi. La maggior parte delle religioni afferma che se non siete membri della loro religione andrete all’inferno. Dato che esiste più di una religione che esprime questa regola e dato che le persone non appartengono a più religioni contemporaneamente, possiamo dedurre che tutte le anime andranno all’inferno.
Ora guardiamo la velocità con la quale cambia il volume dell’inferno, perché la legge di Boyle specifica che “per mantenere costante la pressione e la temperatura all’inferno, questo si deve dilatare in modo proporzionale all’entrata delle anime”.
E’ possibile, quindi, fare due ipotesi:
a) Se l’inferno si dilata a una velocità minore rispetto all’entrata delle anime, allora la temperatura e la pressione aumenteranno indefinitamente fino all’esplosione dell’inferno stesso;
b) Se l’inferno si dilata a una velocità superiore rispetto alla velocità con la quale le anime entrano, allora la temperatura diminuirà fino al totale congelamento.
Quale scegliere?
Se accettiamo il postulato della mia compagna di corso Jessica durante il primo anno di studi “Farà freddo all’inferno prima che io faccia sesso con te!” e tenendo conto del fatto che ho fatto sesso con lei la notte scorsa, allora la seconda ipotesi deve essere vera. Così io sono sicuro che l’inferno sia esotermico e sia già gelido. Il corollario di questa teoria è che siccome l’inferno è già gelato, ne consegue che non accetta più anime e quindi cessa di esistere…lasciando così da solo il paradiso e provando l’esistenza di un Essere Divino che spiega perché, la notte scorsa, Jessica non la smetteva di gridare “Ohhh… mio Dio!”

io la conosco leggermente diversa però è cmq bella :D:D:D:D

...
 

Ci son 3 amici italiani che si trovano nel bar di un villaggio turistico in Thailandia e così parlando del più e del meno, decidono di recarsi presso uno di quei night club tipici delle + grandi città del luogo regno incontrastato di spogliarelliste e prostitute.
Arrivati al night dopo circa 1 oretta di bevute decidono che è giunto il momento di provare nuove emozioni con le signorine del posto! uno dei 3 si alza e si dirige ai piedi di una lunga scala di marmo dove c'è il pappone e gli chiede se ha 3 belle ragazze disponibili!
<il Pappone> guarda mi dispiace ma ne son rimaste solo 2!
l'italiano si gira guarda gli amici e vede che uno è ubriaco marcio...
<Italiano> Ascolta vanno bene 2 non è che magari hai una Bambola gonfiabile per il mio amico che tanto è totalmente ubriaco che manco si accorge?
Il pappone lo guarda confuso:confused: e fa cenno di si con la testa.
Cosi' i tre si dirigono nelle proprie camere con aria eccitata.
La mattina seguente si ritrovano nel bar del villaggio e uno fa all'altro
<a te com'è andata?>
< a benissimo la mia era una tigre!>
<come una tigre?>
< guarda mordeva e graffiava come una tigre queste thailandesi son davvero focose, è stata una bellissima esperienza! e la tua?>
< la mia era come un pitone!>
< un pitone? :D>
< si si un vero pitone, mi si è attorcigliata tutta quasi a stritolarmi, davvero una goduria allucinante>
poi ricordandosi dell'amico si girano verso di lui sorridendo:rolleyes:
< e a te com'è andata? è stata di tuo gradimento?>
l'amico con aria perplessa gli guarda
< Guarda la mia era una strega!>
< una stregaaaaa come una strega?:confused:>
< si si una strega, appena glielo messo nel sedere è volata fuori dalla finestra!:.>

:D




Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze dà loro la stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l’uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all’alba. Così succede per diversi giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma l’uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all’amore con sua moglie.
L’uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha la gonorrea".
Ma il portiere insiste: "Ma allora perchè non fate l’amore orale?".
"Eh no! Ha la piorrea!".
E il portiere: "Ma allora fate l’amore anale!".
E l’uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!".
E il portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perchè l’ha sposata?".
"Sapesse che vermi che ha!".

:D

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso! Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante volte hai tradito tua moglie?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso! Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento? Eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Sì... per essere contento sono contento... il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

Tali padroni, tali cani!
Un ingegnere, un contabile,un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino: 'Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!'
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane: 'Attivopassivo, mostraci le tue competenze!'
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: 'Fialetta, fai il tuo numero!'.
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:
'Discofisso, impressionali!'. Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail e installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: 'E il tuo cane cosa sa fare?'
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: 'Pausacaffe,
facci vedere i tuoi talenti!'. Il cane si alza, mangia i biscotti, beve
il latte, cancella tutti i file del computer, molesta il cane dell'ingegnere e dice che facendolo si e' fatto male alla schiena, compila il modulo di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.

:D